En ce 29 Septembre, les textiles que vous êtes ignorez sûrement que se fête aujourd’hui Saint Michel, le patron des naturistes. Contexte idéal pour découvrir ensemble le nude hiking, une discipline dans laquelle la France détient un record du monde et a inventé la plus cool des traductions ever : la randonue.

Juillet 2009, dans le Gard. Sur ce terrain sablonneux en entrée de sentier, rien ne laisse présager qu’un record du monde va être battu. Dans un nuage de poussière, un cortège de 17 voitures arrive lentement, sous le craquement des gravillons et le chant des cigales.

Les portières s’ouvrent, et 62 personnes à poil, équipées d’un petit sac à dos, se saluent dans une atmosphère bon enfant. Les habitués du site « vivre nu » s’interpellent avec sympathie – on y croise pour la première fois des pseudos familiers, des piliers de forum : Fernandel, mosquito, sylvienature, totoandco… L’émotion est au rendez-vous. Ce jour-là, ce fut une sacrée randonue. Et qui plus est un record du monde en nombre de randonueurs.

C’est la très sympathique APNEL, Association pour la Promotion du Naturisme En Liberté, qui organise déjà depuis quelques années les randonues en France. En home page de son site, on peut y voir un de ses souriants organisateurs nous appeler à l’évasion en se faisant lacérer le dos par un torrent de montagne. On sent à la fois la joie et la douleur.

Car la randonue est un vrai sport : au-delà de la sensation de liberté que peut représenter  le parcours d’un sentier testicules à l’air, elle nécessite toute la préparation physique d’une randonnée normale. Avec même des dangers accrus.

Mark Story, de la Body Freedom Collaborative, échange ainsi quelques précieux conseils pour du nude hiking en toute sécurité et se souvient d’une expérience fâcheuse :

« Prenez connaissance des plantes et de la faune de votre endroit de randonnée […]. Un de mes amis s’est fait piquer le bout du pénis par un taon. Nous sortions d’une baignade et il se relaxait sur une pierre.[…]. Après s’être séché, il tomba et cassa ses lunettes. En essayant à l’aveugle de contourner un autre lac, il glissa, tomba dans l’eau, et s’empala la cuisse sur une branche. »

Fail.

Si les grands espaces Américains se prêtent magnifiquement aux randonues, la mentalité Nord Américaine a encore du mal à tolérer ce genre de pratiques, alors qu’en Europe les lois sont de plus en plus ouvertes sur les exhibitions non sexuelles. Le Yukon et l’Alaska font figure d’exception, acceptant depuis 1977 les randonneurs nus, tant que l’attitude ne relève pas de l’exposition « imposée » aux yeux de ceux qui ne souhaitent pas en être spectateurs.

Sur les forums grand public, les avis sont nuancés. « Je suis contre et si j’en croise un je lui met un coup de bâton (de randonnée) là où il faut, ça lui passera l’envie de recommencer » menace spike47, un internaute. « La nudité en commun n’est pas un but en soi, c’est un moyen de se rapprocher de la nature » rétorque lolamarseille, philosophe. L’ambiance n’est pas encore à la cobitation.

Quelle solution, alors ? Peut-être des sentiers réservés aux randonueurs comme ce sera le cas en Allemagne, berceau de la Freikörperkultur, dès mai 2010 avec l’inauguration du premier sentier officiel de Randonue. Le tracé est déjà prêt, mais Heinz Ludwig, à l’origine du projet, affirme que «  le chemin doit être encore débarrassé des orties avant de pouvoir être utilisé au printemps prochain ». Oui, ce serait effectivement très utile de les enlever.

Pour conclure cette petite visite soulignons qu’il n’y a pas qu’en pleine montagne que les randonues peuvent se dérouler. La preuve : cette sympathique vidéo d’une randonue réalisée en mai dernier où après une merguez party on va respirer le grand air et le beau paysage d’une carrière de sable dans l’Essonne.

Le tout accompagné par une chanson de Jean Ferrat : on tient peut-être le WTF de l’année.

Crédits Photos : header – cc Helmut Fritz, photo centrale – cc Richinud.

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Souvenez vous, en juin, nous avions bien ri avec deux amis assis au bord d’un lac qui tentaient de nous démontrer que nous sommes tous forcément l’oeuvre d’un seul et unique dieu parce que la banane est incurvée et tient dans la main (alors qu’on ne peut pas en dire autant de la citrouille ou de l’éléphant de mer).

Comme si ça ne suffisait pas, ils remettent le couvert (dans tous les sens du terme) en nous expliquant cette fois que, si Dieu n’était pas là pour créer la vie, il n’y en aurait pas. Toc. Nada. Le néant. Et la preuve absolue de ça tient dans un pot de beurre de cacahuètes.

Parce que voyez vous, si la vie pouvait se développer toute seule, il y en aurait forcément dans les pots de beurre de cacahuète. Mais vu que Dieu ne fout pas son nez là dedans (dans les pots de beurre de cacahuète), eh ben il n’y a pas de vie dedans. Voilà. Sinon, expliquent-ils, de temps à autre, on trouverait quelque chose de vivant (un escargot, un gremlins, un CD de Lara Fabian) dans les pots de beurre de cacahuète. Mais non, parce que Dieu ne le veut pas.

A défaut de prouver l’existence de Dieu, ils démontrent en tout cas avec brio que les pots de beurre de cacahuète, c’est comme le cerveau humain : quand c’est fermé, y’a rien qui se développe dedans. (vidéo dans le permalien)

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