Les fêtes de Noël sont passées par là, et forcément, quelqu’un, quelque part, a pondu une compilation de gamins qui reçoivent des Wii de la part du père Noël alors qu’il est bien connu que la Wii n’existe pas. Ou le père Noël. Bref.

En tout état de cause, leurs réactions font presque aussi peur que les têtes d’enfants qui jouent à Mortal Kombat (on aurait même observé des enfants qui buggent.) Vidéo dans le permalien, merci BeeBap pour l’info.

http://www.youtube.com/watch?v=q81QNy7Wk0E

(bon, ceci dit, faut être honnête, on ne sait pas non plus ce qu’il se passe quand on offre des Barbies, des voitures radiocommandées ou des sacs de farine. C’est peut être pareil …)

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En des temps immémoriaux, figurez vous que le bowling n’était pas un jeu vidéo mais bien un divertissement pour lequel il fallait se déplacer dans un endroit judicieusement appelé « bowling » pour aller lancer des grosses boules sur des pistes glissantes tout en portant des chaussures à l’hygiène aléatoire.

Puis, il y a eu la Wii et le bowling est devenu un jeu vidéo dans lequel la piste glissante, les grosses boules et les chaussures à propreté approximative ont été remplacées par des manettes en plastique blanc et un écran de télévision, si possible très cher. En terme de virtualisation, c’était déjà un grand pas de franchi.

Mais comme si ça ne suffisait pas, il a fallu que quelqu’un construise (en lego, s’il vous plait), un robot pour jouer à la Wii à sa place. Et gagner à tous les coups. On allume La Wii, on met le robot en route et on va faire la vaisselle.

Les instructions de construction détaillées sont ici, on peut désormais construire son propre « WiigoBot » et ne pas jouer au bowling tout en faisant complètement autre chose. Chouette.

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Un peu à la manière de Newton découvrant la gravitation universelle en recevant une pomme trop mûre sur la tronche, j’ai eu cette vision alors j’étais en train de m’illustrer brillamment au step sur la Wii Fit (traduire par : on aurait dit un ours polaire en train d’apprendre la tecktonik). Profitant de cet instant où le ridicule transperçait enfin la carapace de bienséance et d’autoritarisme qui me caractérise, ma moitié hilare m’a lancé un provocant « Tiens, t’as l’air tellement con que ça me donne envie de te filmer». Et là, j’ai hurlé un «Non» rageur et irréversible. Je voyais déjà les images de moi, circulant sur Youtube, tentant de suivre maladroitement le rythme pourtant faiblard imposé par la machine, ma famille consternée, ma carrière foutue, mes collègues de BBB mdr ptrd pipidr… bref la honte sur moi pour des générations.

Mais au bout du compte, la Wii n’est que le prolongement d’une tendance en marche depuis longtemps. Au début, il y eut le camescope qui a donné VidéoGag : la chute de tata Micheline au mariage du petit Kevin, le chien qui tourne sur lui-même pour le mordre la queue, le bébé qui vomit sur papa, le chien qui mange son maître… Ensuite, il y eut le karaoké qui a enfanté la Nouvelle Star et ses ribambelles d’apprentis chanteurs qui acceptent devenir un gag récurrent de M6 parce qu’ils ont cru un instant qu’ils savaient tenir la note. Maintenant, il y a la Wii. Sauf qu’il y a une différence énorme. Avec la Wii, vous êtes forcément ridicule à tous les coups, il n’y a pas d’autres alternatives, c’est même la raison d’être de cette console. Et vous aimez ça.

Youtube regorge d’exemples de ce rapport masochiste avec la machine. Allez savoir ce qui pousse certains à s’autofilmer en train de bouger du popotin à la fesse du monde. Et le résultat est systématiquement le même.

Vous boxez ? Autant chasser des mouches dans le vide à Saint-Anne.

Vous jouez à Rayman ? Votre gestuelle n’est pas sans rappeler celle que vous utilisiez quand, ado, vous vous enfermiez aux toilettes pour « lire » le catalogue de la Redoute.

Vous faites du houla hop ? Vous bougez du cul comme dans un clip de gangsta-rap sauf que le vôtre n’est pas forcément aux mensurations requises par les canons du genre.

Vous voulez faire comme tout le monde ? L’excuse de l’âge ne donne pas l’air moins con.

Vous vous prenez pour Lucky Luke ? Vous ressemblez plutôt à Calamity Jane, votre télé en souffre et votre image aussi en prend un coup.

Vous pensez qu’à plusieurs, on vous verra moins ? Non, non, le coefficient de ridicule est juste multiplié par le nombre de joueurs.

Tout cela est fort amusant mais au bout du compte, cette humiliation par le jeu n’est-elle pas qu’un prolongement de l’exploitation par le travail ? La Wii n’est-elle pas un instrument du patronat tout-puissant pour forcer les masses salariées à abandonner toute estime de soi par l’acceptation du ridicule et même sa revendication ?

Le pire, c’est que cette humiliation, vous en riez, vous ne la prenez pas au sérieux, vous l’affichez, vous l’assumez, vous la trouvez coooool… Vous ne devriez pas. L’affirmation qui voudrait que c’est le soumis qui contrôle son dominant est fausse ; c’est juste un moyen pour le dominant d’aller toujours un peu plus loin. Toujours un peu plus fort.

(photo Joits by flickr) 

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Kamehameha, souvenez vous, c’était la terrible boule (rayon, explosion, projection, tir – rayez les mentions inutiles) qui se créait lorsque San Goku ou un de ses complices joignait les mains d’une manière totalement ostentatoire. En plus, pour avoir essayé, on peut affirmer aujourd’hui que ça ne marche pas vraiment, non.

Bref, le Kamehameha, c’était ça … (source Déjà vu)

http://www.youtube.com/watch?v=S6NUT9BRpa0

Comme toute bonne geekerie qui se respecte, le Kamehameha ne pouvait pas en rester là, et c’est en Nouvelle Zélande qu’à eu lieu, il y a quelques mois un concours grandeur nature de Kamehameha. Apparemment, il y avait une Wii à gagner, et pleins de T-shirts à perdre.

Et comme un bonheur n’arrive jamais seul, après tous ces cris, l’école de Kamehameha, l’autre, vous offre quelques grammes de douceur avec pas loin de 200 filles à collier de fleur qui chantent toutes en même temps. Comme dirait l’autre, « Do you smell, haaaaaaaa, the aroma of the delicate Lukilali ? »

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