Ikezukuri

L’Ikezukuri (ou Ikizukuri, 活造り) est une forme de préparation du sashimi, rare et appréciée au Japon, consistant à vider, ouvrir et servir le poisson encore vivant au client. L’animal, chair à l’air, suffoque et palpite tandis que le gourmet s’en délecte, s’assurant avec satisfaction de la fraîcheur extrême du met préparé. Une simple recherche sur Youtube vous fera découvrir ces atroces dégustations, que nous nous sommes privés de publier ici, entretenant avec les animaux des rapports très amicaux et réciproques depuis fort longtemps.

Si les nippons ont une obsession du poisson plus-que-frais qui les mène à le manger encore vivant, cette exigence n’est rien face à celle d’une certaine communauté d’Internet vis à vis du lien. Le lien, qu’il soit LOL ou WTF, ou OMG ou NSFW, l’adresse de site web qui est cool, drôle, pertinente et remarquable d’échanger.
Car si le lien est devenu la maille de base du tissu communautaire web 2.0, il reste un produit frais, et très exigeant vis à vis du circuit de consommation. Une denrée hautement et très rapidement périssable – l’Ikezukuri d’un poisson qui rendrait l’âme dès la première bouchée. Avec la multiplication des agrégateurs, digg-likes, réseaux sociaux et plateformes de microblogging, le marché du lien est hautement tendu, la concurrence rude, les bonnes adresses connues. Vous, lecteur, vous vous en foutez peut-être, mais il y a des gens, on en fait partie, pour qui c’est un peu plus stressant, tsé.

On ne donnera pas de nom, à cette communauté de journalistes, bloggueurs, veilleurs, consultants chefs de projet en marketing/communication, geeks, ou simples pro-amateurs du lol, pour qui l’échange du lien le plus drôle et le plus frais possible est source de joie quotidienne. Souvent prescripteurs, parfois généreux, ils sont à l’affut de la page qui, parmi les 300 millions de sites web dans le monde, fera le bonheur ou la lecture de leur réseau de lecture.
Chez BBB, on en fait partie, vous faisant partager nos découvertes via la boîte à liens quand ça nous démange, ou au détour d’un post quand en plus de la transmission, une petite mise en perspective nous parait intéressante. On est concurrents des autres blogs « découverte », mais on est aussi concurrents entre membres de BBB sur le marché du lien frais.

Chacun d’entre nous a ses propres adresses, ses petits rades (blogs, aggrégateurs, forums) qui ne payent pas de mine mais renferment souvent de l’info super fraîche. On a également nos indics, interrogés à la va-vite à travers la portière, dans les ruelles les plus sombres du web.
Car le bon lien commence toujours dans une ruelle, et quand il est bon, il finit en boulevard, ou pire, en aquaboulevard.

La chaine du froid

Si Discovery Channel se lançait dans un documentaire animalier sur le lien, il démarrerait sûrement sur l’image d’un jeune branleur créatif achevant de poster sa vidéo sur Youtube à 3 heures du matin, vidant le fond tiède d’une canette de Heineken. Une voix off vous annoncerait que le cercle de la vie a opéré, et que vient de naitre un lien dont le parcours allait connaitre de nombreuses péripéties.

Nous nous sommes essayés à cartographier ce parcours tel qu’il semble nous apparaitre en Mars 2010. (Pour crédibiliser ce diagramme, donnons lui un nom anglais qui pète, de type : diagramme de Hantz-Patterson).

(vieux lien vers le pdf)

Bien sûr, comme tout diagramme, il schématise. Par exemple, lorsque l’on parle de la presse en ligne, on est sévère. De nombreux prescripteurs sont des journalistes sévissant sur le web, connus et appréciés pour leur talents de défricheurs – ne citons pas des membres de BBB, mais rendons hommage, par exemple, au travail quotidien d’Alexandre Hervaud (Ecrans), ou Diane Lisarelli (Les Inrocks), contre lesquels est souvent brandi un poing vengeur pour avoir déniché de beaux Ikezukuri.

Ce diagramme résume bien la chaine du froid que subit le lien frais : d’étape en étape, la fraîcheur se fait moins ressentir, jusqu’à atteindre très rapidement (on parle quelquefois d’une dizaine d’heures) le statut terrifiant de vieux lien. Le #oldlink définitif et castrateur, qu’il n’est jamais bon de recevoir en pleine face, dans les commentaires d’un post, ou sur twitter, ou le tag est né.

Passé le statut d’oldlink, dans les sphères bien pensantes de cette communauté élitiste et fière de l’être, le lien finit sa carrière à la Phil Spector. Dans la décadence, le rafistolage, les postiches WTF, les motels de seconde zone, et la mort sociale  - qui n’est pour le lien pas la prison, mais une diffusion sur une chaine à grande écoute.
Dans le cas d’une vidéo Youtube, c’est souvent sur TF1, chez Arthur ou Dechavanne,  dans une fausse fenêtre « web » simulant souvent une timeline Quicktime qui n’existe plus depuis 2003, et qui n’avance JAMAIS JUSQU’AU BOUT.
Le lien, à ce stade, c’est le terrifiant 松花蛋, l’oeuf centenaire chinois, tout noir et pourri, à l’extrême opposé du poisson palpitant japonais.

Oldlink et terreurs inconscientes

De simple warning, l’ombre du vieux lien est donc devenue une dictature. La simultanéité des sources, que nous illustrons dans ce diagramme, rend le secteur trop concurrentiel. Nos précieux informateurs des débuts sont devenus de grosses prostituées sur lesquelles la moitié de la ville est passée avant vous. Le système est arrivé à saturation.

Et parfois, on est à deux doigts d’abandonner. On veut lever le drapeau blanc, et proposer que nous nous réunissions tous autour d’une table, aux Nations-Unies, pour décréter ensemble que le old link n’est pas grave en soi, OK, faisons une pause, Fuck it, on ne juge plus personne là-dessus, basons-nous par exemple sur la manière dont on le présente, le texte autour, le style.

Mais cette trêve est illusoire, car dans cette discipline, nous sommes bourreaux et victimes, juges et patineurs. On hurle à la clémence lorsque l’on se fait démasquer en déterrage de lien, mais on est aussi les premiers à saisir la hache et participer à la curée quand un malheureux poste une vidéo le lendemain de sa courte apogée.

Car être accusé d’avoir posté un lien « déjà cliqué », c’est se faire renvoyer à des terreurs inconscientes. C’est non seulement être exclu du cercle des jiques, mais c’est surtout réduire à néant les heures perdues devant un écran d’ordinateur au lieu d’aller marcher au grand air. C’est revenir au cercle des amis-concons de Facebook, qui ne savent même pas qu’ils postent des liens ultravieux et sont heureux tout de même de leur découverte, car ils vivent dans un autre monde.

Ce monde de l’enfance où l’on ne se lasse pas de revoir pour la 400e fois d’affilée le jeune Simba manger des chenilles vivantes en grimaçant. Pratique d’ailleurs dégueulasse, transmise par ces racailles de Timon et Pumba, et que l’on pourrait qualifier d’Ikezukuri africain.

Photo (cc) : CNU

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Au sein du landerneau des geeks et des fanatiques du web 2.0, le nouvel endroit à la mode dans lequel tout le monde essaie de rentrer, ce n’est pas DTC mais bel et bien Google Wave, dont la version beta est pour l’instant réservée à quelques happy fews.
Google Wave, c’est quoi ?  L’avenir du mail, du twit, des réseaux sociaux, du Pôle Emploi et de toute la nation, selon les rumeurs.
Plutôt que de crâner en vous brandissant nos invites, chez BienBienBien on s’est fendus de quelques astuces pour que vous aussi, vous puissiez venir ne pas comprendre Google Wave  à nos côtés.

Essayer de rentrer au culot. ( Viabilité : 0/20 )

Bien sûr que non, cela ne marche pas. Mais ce serait beau. Se rendre sur la page de login, l’air affairé, en parlant au portable, doublant toute la file d’attente, faisant un geste de la main au videur, taper nonchalamment son pseudo et son mot de passe, et se retrouver sur le site.
Tenter cela est ridicule, mais que celui qui n’a jamais essayé, lors de ses premières virées roses sur Internet, de taper un mot de passe aléatoire à l’entrée d’un site de fesses, me jette la première pierre.
Pour les générations plus anciennes ayant connu le flipper  ou les jeux d’arcade,  on a tous le souvenir d’un gamin à l’air un peu abruti appuyant sur les boutons et les manettes alors que le « INSERT COINS » clignote à l’écran. On a peut-être même été un jour ce gamin.

Demander une invit à vos amis. ( Viabilité : 12/20 )

Cela reste une des meilleures solutions, mais comportant quelques bémols.
Le premier réside dans le fait que les premières invites beta ont été envoyées aux geeks décideurs, et les geeks décideurs n’ont pas d’amis (ou 547.000, ce qui revient au même).
Vous reste votre cercle d’amis proches, et là second bémol. Avouer qu’on n’a pas reçu d’invitation Google Wave, et oser demander aux autres s’ils en ont une,  équivaut dans le monde animal à se rouler sur le dos et agiter vos fesses au nez de tous les vieux gorilles qui passent. C’est un signe de soumission.
Alors par orgueil, depuis une semaine, plus personne ne se parle trop de Google Wave. On lance quelques phrases anodines, en travaillant énormément la ponctuation (« Pas mal, Google Wave ?! »), guettant dans le regard de l’autre cette assurance un peu grasse de celui qui a des invites. Mais bien souvent, on n’y croise qu’une immense solitude, que l’on partage alors en se serrant dans les bras.

Faire la queue comme tout le monde. ( Viabilité : 19/20 )

La file d’attente officielle reste le moyen le plus sûr d’obtenir votre invitation Google Wave. Mais vous ne serez pas le premier. Cela enlève beaucoup d’excitation. Vous n’avez pas envie de vous emballer sur une plateforme que les experts, dans trois mois, définiront avec dédain de « tellement  2009 ». C’est un peu toute la différence entre des ventes privées chez Balmain, et le Mois(i) Carrefour (mais oui, souvenez-vous).
Si vous faites la queue comme tout le monde, ayez au moins la dignité de ne pas vous précipiter quand les portes s’ouvriront, et de prendre deux ou trois jours avant de tester l’engin. A défaut de passer pour un early adopter, vous pourriez glaner quelques points en tant que Googlesceptique.

Tenter le marché noir comme un crevard. ( Viabilité : 4/20 )

A toute rareté se greffe un marché noir. Et bien sûr, depuis quelques semaines, Ebay fleurit déjà d’invitations en vente (dont la provenance et la fraicheur restent à vérifier ). D’autres applications plus opportunistes proposent des invites Google Wave en échange de quelques RT sur les plateformes Web 2.0. On n’y croit pas mais on le fait quand même. Après tout c’est déjà plus plausible que le coup de l’héritière éplorée du Niger n’ayant comme seul recours que votre mail Orange. Quoique.  A l’heure où je vous écris, il y a sans doute plus d’héritières Nigériennes « open » que d’invitations à Google Wave disponibles.

Faire semblant de l’avoir, et en parler. ( Viabilité : 20/20 )

Cela reste la solution la plus efficace, la plus satisfaisante, qui met tout le monde d’accord. Il y a assez de screenshots et de tutoriaux sur l’engin pour vous inventer votre propre avis sur Google Wave, et le partager au monde. Vous pouvez même agrémenter votre review de quelques termes de votre invention, qui rajouteront à l’effet bling bling.

99% des lecteurs ne possédant pas l’engin, ils ne pourront que vous croire. Les 1% restant, ne maîtrisant pas encore totalement l’interface, vous laisseront le bénéfice du doute. Testé avec brio. Vous aussi, faites-le. Parlez de votre expérience google wave sur vos murs et vos timelines.
D’un seul coup, vous obtiendrez les bénéfices du beta testeur – pouvoir crâner et gagner des points en geek credibility, tout en n’ayant pas à subir les bugs de premières versions et ne croiser sur la plateforme que des décideurs ennuyeux à souhait. Epic Win.

A ce titre, si un d’entre vous a des invites pour l’équipe BBB, nous sommes preneurs.

(Crédits photos : cc B.Boli.)

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http://www.youtube.com/watch?v=cx6WsaWOU6Y

Ils invitent, bien entendu, à Digger, twitter, facebooker l’information jusqu’à ce que le gars de la photo se reconnaisse et réclame son dû.

Outre la fait que la puissance du web pour retrouver des gens (qui voudrait pourtant rester inconnus autant que possible) n’est plus vraiment à démontrer, on constate surtout qu’à coté de cet appel, on voit s’afficher une bien grosse (et involontaire) publicité pour la scientologie.

Bon, allez, hop, contre-jeu. Si on arrive à transmettre aux gars de 10kthings qu’à coté de leurs vidéos se cachent des publicités pour le fan club de Tom Cruise, ils gagnent un abonnement d’un an à viméo. Et oui, on sait, Viméo, c’est gratuit. Mais on n’a pas de moyens, nous, messieurs dames.

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Twitter fait partie de ces sites dont je ne sais que faire. J’ai jeté ses concurrents : pas assez d’amis sur Pownce, par exemple, pour le garder. Mais Twitter, sans que j’y puisse quoi que ce soit, demeure de manière résiduelle dans mon quotidien, au détour d’un blog, d’un article, d’une conversation entre collègues. Donc je garde. Mais j’ai dû faire les mauvais choix.

Parce qu’en bon « first user » de deuxième génération (second first user, quoi), quand il s’agit d’ajouter des personnes au nouvel outil social, je ne peux me reposer que sur les vrais first users. Je vis donc sur Twitter le même paradoxe que sur la plupart des autres services similaires : mes « amis » sont pour la plupart des gens dont je n’ai que faire, du moins dans ce contexte là.

Trois mois après m’être inscrit, me voilà donc à suivre les pérégrinations de LeMeur à le recherche de la gloire présidentielle, de plusieurs acteurs historiques du web 2.0 qui twittent minute par minute leur participation à des colloques néerlandais sur l’avenir de l’internet d’après-demain, d’uber-geeks qui se paluchent sur les nouveaux plug-ins WordPress, de Britanniques que je supposais intéressants mais qui ne parlent que de leurs soucis de plomberie. Sans compter ceux qui s’en servent comme d’une messagerie privée ouverte à tous (si, si) ou comme d’une espèce d’exutoire compulsif.

Bref, j’ai totalement merdé ma liste de followers. J’ai certes quelques gars rigolos, quelques fils d’info intéressants, mais je m’y fait chier. Alors je pose la question : comment bien gérer son Twitter ? Quels Twits sont-ils vraiment intéressants / funs / informatifs / utiles ? Comment retrouver ses amis, tout ça… Y a-t-il des gens dans cette assistance pour qui Twitter est une appli intéressante ?

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