Cher Julien,

Tout d’abord, « salut ! ». Tu ne nous connais sûrement pas, mais nous on te connaît, à l’instar de millions de Français depuis une semaine. Une partie d’entre eux t’a vu pendant la diffusion de « L’amour est aveugle », une émission de TF1, dans laquelle tu as été un peu loufoque, à tel point que TF1 avait bien insisté sur ton perso dans sa bande-annonce. La deuxième partie t’a vu sur le web, via des vidéos de tes pires moments dans l’émission, parce qu’il faut avouer que tu as été globalement assez relou.

http://www.youtube.com/watch?v=-bl8pJecGdc&feature=popular

Alors on doit l’avouer, nous aussi, au début on s’est moqué. Il faut dire que sur le papier, la cible est assez parfaite. D’abord, tu participes à une émission de séduction de TF1. Ensuite, tu es roux, et sache qu’en ce moment, la mode c’est un peu de se moquer des roux, c’est limite hype, et tout le monde est globalement très satisfait de ce néo-racisme politiquement safe (les roux ne se font pas sauter dans le métro, ils ne sont pas puissants, et puis c’est la seule minorité qui ne possède pas de quartier et ne forme pas de bandes). Enfin, ton comportement dans l’émission est un peu excessif.
On ne peut pas tout récapituler, mais globalement tu es maladroit avec les filles. On ne demande pas à une serveuse si elle l’est devenue par accident, Julien. Ca ne se fait pas. On ne parle pas non plus de son popaul au bout de deux minutes de conversation avec quelqu’un, tu n’étais pas au Cap d’Agde ou chez l’urologue, Julien, tu étais dans une émission de séduction.

Donc nous aussi, on a ri. On a partagé sur Facebook. On a dit « J’aime ».
Et puis plusieurs petits détails nous ont chiffonné. Comme dans Docteur House, quand tout le monde est sûr que ce n’est pas un lupus, et que House ronge son frein toute la nuit en balançant sa canne. Ou comme dans Lost, tiens. On mate l’épisode, on va coucher popaul (là, tu vois, on a le droit de le dire), et puis d’un coup, deux trois détails de l’épisode nous reviennent en tête, et là : mindfuck.

On avait rushé trop vite, comme dans Counter Strike, sur la map Aztec. Couru trop vite avec le troupeau, là où il aurait été peut-être plus judicieux de rester en arrière pour réaliser qu’on faisait peut-être une bétise.

Le premier détail, ce fut l’insistance de TF1 à vouloir te montrer relou. Et de manière générale, on aime bien avoir l’esprit de contradiction vis à vis de TF1.

Le deuxième détail, c’est une phrase que tu as prononcée dans l’émission. Tu y disais que tu étais ingénieur informatique, que le travail était aliénant d’une certaine manière, et que le soir, tu étais trop fatigué pour sortir.

C’est un des trucs les plus touchant qu’il m’ait été donné d’entendre sur cette chaîne.

1. Un jeune de 25 ans, sur TF1, dans un jeu de séduction, connaît le mot « aliénant ». Laisse tomber, la fille a du croire que tu avais un job à Liénant, ville imaginaire située quelque part entre Chaville et Versailles.

2. Un jeune de 25 ans, sur TF1, dans un jeu de séduction, ou tout n’est que dynamisme, tac-au-tac, immortalité, dance music et roulage de pelle, dit avec beaucoup d’introspection qu’il est trop fatigué pour sortir.
« Trop fatigué pour sortir ». C’aurait été le titre d’une chanson de Dominique A, que tout le monde aurait trouvé ça génial. Mais là, tu es roux et maladroit, d’où les railleries.

Notre curiosité piquée à vif, on a un peu enquêté sur toi dans google, et on a trouvé ton skyblog. Et en le lisant on a compris. C’est comme si House venait de trouver dans son microscope un lupus gros comme un homard. On a unliké sur FB la vidéo, direck.

Dans ton dernier post, tu joues le jeu du net à fond, et tu révèles toutes les adresses Facebook des candidats, sauf de ceux qui l’ont refusé. Tu parles de toi et de ta vie. Tu avoues avoir été un peu maladroit, ne pas avoir beaucoup d’amis, être passionné par l’informatique. Avec la même franchise, tu racontes unes par unes les coupures, les omissions, les emphases pratiqués par la production au montage. Par pour te défendre ou quoi que ce soit, non, comme si tu avais juste besoin de parler. Tu défends même les autres candidats. Tu racontes t’être excusé de tes maladresses auprès de quelques uns, et tu avoues n’avoir rien contre les serveuses.

On y apprend aussi que tu t’étais fait plus ou moins écarter d’une émission de NRJ12, « tellement vrai », pour avoir bashé dans une de tes interventions Microsoft, et promu Linux. Vexé par la manœuvre, tu avais exigé que ton visage soit flouté lors de la diffusion, DTC NRJ12.

On y apprend encore que tu développes un FPS, Doom-Like, intitulé : TUER. Et un gars qui développe un Doom-like intitulé TUER ne peut être qu’un bon gars – ou alors un très mauvais gars genre bowling for columbine, mais comme on dit dans les cités de Liénant : pose ton gun avant qu’il y ait maldonne.

Cette année Julien, en 2010, il y eut à ma connaissance trois candidats de télé-réalité qui ont, chacun à leur manière, un peu niqué le système en y collaborant.
Le premier, ce fut Russel Hantz, de Survivor. Le coach potatoe, grassouillet et abject, avait vu toutes les saisons de Survivor, et connaissait si bien le système qu’il devinait quasiment à l’avance les réactions de ses congénères, et les endroits dans lesquels la production allait dissimuler les idoles d’immunité. A tel point que la prod a reconnu pour les prochaines saisons redoubler de vice pour les cacher, en évoquant un Russel Factor.
Le deuxième, ce fut Mickael Vendetta, un jeune homme venu du Net, prenant en otage toute une émission à la force seule de son nihilisme et de sa persona.
Le troisième ce fut toi, une ère post Vendettienne, où toi, tu n’as jamais cherché la victoire. Comme si tu étais venu à l’émission uniquement pour dire que tu existais, et que tu étais fatigué.

Si Hantz était l’antihéros de la génération Tivo, Vendetta de la vague skyblog, toi, tu es l’antihéros de la génération IRC, ou de cette génération forums, qui ne dort jamais, où l’on se dispute toujours de manière un peu démesurée, et que l’on quitte toujours seul.

Alors deux choses, Julien.
La première, c’est que dès que ta démo de TUER est prête, fais nous signe, on en fera la pub. Dans son dernier numéro Technikart retrace la saga de John Romero, créateur de Doom, lui aussi était un crack en informatique, lui non plus n’était pas comme tout le monde, et pourtant il a réussi. Maintenant qu’on tient peut-être son successeur, on ne va pas laisser passer ça.

Enfin, au risque de décevoir, il n’est pas vraiment sûr que tu aies fait honneur au roux dans cette émission, Julien. No offense. Mais on sait que de nombreux geeks, partout en France, de Liénant à Tarascon, de Second Life à Aztec, sont assez fiers de toi.

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Il y a quelques jours disparaissait Cathy Saraï que nous connaissions pour son rôle de Super Nanny sur M6.  Super Nanny rendait heureux non seulement les gens qu’elle visitait, recadrant les gamins avec une méthodologie saine et assez maline, mais également les téléspectateurs.

Quand, jeune parent, on regardait Super Nanny, on vivait deux étapes successives.
La première, c’était un énorme bouffée de fierté – celle d’avoir un gamin normal, qui obéissait à-peu-près, qui n’essayait pas de vous retirer un oeil avec une cuillère, qui ne vous crachait pas à la figure. Tous les problèmes, petites querelles et négociations ardues de la journée s’estompaient au vu des cas sociaux, capillaires et culinaires que devait se farcir Super Nanny.

Le deuxième effet Super Nanny pour le jeune parent, c’était cette légère tendance à se la péter « j’ai tout compris à la vie » qu’on adoptait une fois l’émission terminée. L’espace de quelques heures, et de la matinée du lendemain, on prenait un air serein (mais ferme) en s’adressant à nos gamins, en arborant un sourire un peu connard. On s’accroupissait pour leur parler, en articulant bien, en négociant et sortant des mots dégoutants comme « contrat de confiance ». Bien sûr, tout cela sautait au bout de quelques heures, pour revenir à un bon niveau 130 Db des familles, et baffe dans la gueule.

Voilà ce qui rendait Super Nanny irremplaçable.
Et à peine la triste nouvelle apprise, voilà que certains magazines commencent à s’interroger sur la remplaçante de Super Nanny. Même l’éminent forum 15-18 amorce la réflexion. Voici notre modeste contribution à la prospective.

Carla Bruni-Sarkozy
Atouts : on lui connait sa facilité à canaliser l’énergie débordantes des petits. Attention néanmoins, cette-fois ci, les massages pelviens seront proscrits. Mais on ne doute pas qu’un traitement à base de murmures et de penchements de tête pourrait calmer les bambins.
Problèmes potentiels : on imagine cependant mal Mme Sarkozy (vous avez vu, on fait comme Le Monde) fouler, de ses chaussures à 5000€, les gravillons d’un pavillon de banlieue woypicienne, et vivre dans les conditions du réel pendant plusieurs jours au sein d’un foyer de classe moyenne.Ni argumenter de la saveur des penne rigate al nero di seppia devant un plat de spätzle locales.

Mimi Mathy
Atouts : son rôle de « Joséphine, Ange Gardien » semble révéler des qualités évidentes pour la résolution de situations familiales tendues. Ce petit bout de femme et sa forte personnalité seront à la hauteur pour une relation complice et responsabilisante pour les enfants.
Problèmes potentiels : TF1 possède les droits de Mimi Mathy. Éviter les appartements en étage, les chiens méchants et les bonsaïs.

Pascal, le Grand Frère
Atouts : nous lui connaissons sa force de persuasion et son talent à désamorcer les situations les plus explosives, face à des adolescents si rebelles et si pauvres qu’ils n’ont même pas de skyblogs. A fortiori, un enfant entre complètement dans son domaine de compétences.
Problèmes potentiels : sa technique du « collé zyeuté », consistant à ramener la tête de l’ado front à front en l’agrippant par la nuque, pour y plonger ses yeux perçants, l’obligera à être accroupi durant la totalité du show. Autant prendre Mimi Mathy, pour des raisons évidentes de cadrage.

Eric Besson
Atouts : on peut être sur qu’il n’aura aucun parti pris pour un camp ou un autre. Le Lundi, il soutiendra le père, et le Mardi, la mère. C’est selon.
Problèmes potentiels : « Kevin ne possédant pas de papiers réglementaires lors d’un contrôle surprise de M. Besson avant l’heure du coucher, il fut renvoyé en Californie, malgré son faciès mosellan indiscutable ».

Roman Polanski
Atouts : ce serait une formidable opération de com pour redorer le blason du réalisateur franco-polonais. Son sens du contact, son génie créatif lui feront développer des trésors d’astuces pour réussir à faire manger au bambin son plat de spätzle.
Problèmes potentiels : les jeux d’eaux en été.

Dorothée
Atouts : toute la génération Dorothée travaille désormais, notamment dans les boites de prod d’M6. Le rapprochement Dorothée = enfants semble évident.Deuxième carrière, comeback, reconversion, c’est bon ça coco.
Problèmes potentiels : les enfants ont changé, Dorothée aussi. A cette époque, la France était écroulée de rire devant deux singes en salopettes vendant de la lessive. Vraiment.

Valérie Damidot
Atouts : la possibilité de concilier plusieurs missions en une. « Super Dami » offrirait aux familles de voir leurs pavillons redécorés, remeublés ET leurs gamins parfaitement éduqués.Ce serait beau et triste à la fois si tout le monde disposait d’un tel service, car les couples avec enfants n’auraient plus de sujet de conversation le week-end.
Problèmes potentiels : quand on voit le séjour repeint en marron chocolat, on se dit qu’on préférait presque le mural de bolognaise commis par Kevin.

M. Hubert Nanni
Atouts : cet opérateur des télécoms domicilié dans le Jura permettrait à M6 d’avoir le titre de remplacement le plus cool ever.
Problèmes potentiels : M. Nanni n’a pas d’enfants, ni de compétence éducatives particulières. Mais purée, quel bon titre.

Vous le voyez, pas facile, de trouver un bon remplacement. Peut-être vaudrait-il mieux arrêter l’émission tout court plutôt que de repartir sur un mauvais pied. Pas de Super Nanny sans Cathy.
Et nous on dit : triste future génération. Enfants, vous n’aviez pas connu Dorothée, et parents, vous ne connaitrez pas Super Nanny. VDM, comme vous dites : on ne donne pas cher de l’éducation de vos gamins.

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Un bon objet dérivé est un objet non explicite. Il n’hurle pas le nom de la série. Il la murmure, il l’induit. Il ne vous hisse pas en fan, mais en participant de son univers. Il restera esthétique pour les gens qui ne comprendront pas l’information. Et sera d’une subtilité telle que le fan qui le reconnaisse soit assez jaloux pour vouloir vous mettre une droite dans la gueule. A défaut de pouvoir le faire, il vous respectera.

Tour d’horizon, studio par studio, des accessoires à voir. La plupart de ces stores livrent en France.

Du côté de la Fox, pas grand chose de bien sympatoche, tout cela est assez bas du front. Exemple parfait de ce qu’il ne faut pas faire : porter un énorme t-shirt sur lequel est écrit « 24″ ou « Jack BAUER ». Ça fait un peu bébé vous comprenez. Idem pour une inscription « CTU », qui aurait pu faire la blague en saison 1 à la rigueur, mais plus maintenant.

Sur « 24″, zéro recommandation, aucune innovation. Sur « House », pour un peu que vous soyez fan de la série, oubliez le stylo canne, et adoptez plutôt ce sobre t-shirt « Princeton Plainsboro« , qui n’attirera que le fan hardcore.

La seule grande nouveauté de la Fox, c’est « Sons of Anarchy », et une collection un peu décevante au vu de toute la quincaillerie que l’on peut fantasmer autour de SAMCRO. Des quelques objets présentés, on ne vous conseillera que le bandana (avec modération), le bonnet pour bébé tel qu’on le voit dans la série (toujours avec modération), et la casquette Reaper Crew portée par Jax dans la série, qui se portera à l’envers, sauf devant Nadine Morano.

Mais la question que tout fan de « Sons Of Anarchy » se posera : where is the fucking leather jacket ? Le blouson en cuir du Sons of Anarchy Motorcycle Club Redwood Original ? Pour faire son cador en scooter à Hyères-les-Palmiers quand les beaux jours reviendront ?

Aucune mention des blousons de SOA sur le store officiel. Sur Internet, beaucoup d’interrogations, beaucoup de fakes ridicules. En exclu, BBB a peut-être retrouvé le sellier fabriquant les blousons pour la Fox. C’est Lil Joes Legendary Leather, une petite entreprise implantée dans l’état de Washington. En tout cas ils l’affirment. Ces articles ne possèdent pas les insignes Redwood, mais on peut pas tout avoir.

Mais la grande star de HBO du moment reste « True Blood », dont il est important de séparer le bon grain de l’ivraie, dans la multitude de produits dérivés proposés. On laissera de côté la vraie boisson True Blood à l’orange sanguine, car on commence un peu à la voir partout.
On préfèrera les t-shirt déjà plus confidentiels du club Fangtasia, de l’équipe de football de BonTemps, ou du Light of Day Institute.
Le plus cool dans la thématique « True Blood » reste quand même les articles estampillés du pub de Sam Merlotte, avec le tablier de serveuse tel que porté par Sookie et ses copines, ou carrément la pinte du Merlotte’s.

Sur CBS, absolument rien de sexy. Passez-y juste pour acheter le scotch « Crime Scene » de « CSI », et le tablier du « Néon Ecarlate » (Crimson Lights), bar emblématique des « Feux de l’Amour », pour Mamie. Inachetable mais pourtant so culte, l’écharpe de la tribu Foa-Foa de ce « Survivor Samoa » 19, équipe millésime pour saison millésime. N’attendez rien de « The Big Bang Theory » ou « How I Met Your Mother », à moins que vous ne vouliez portez des t-shirts aussi explicites que « J’ADORE BARNEY ! » ou « HOW I MET YOUR MOTHER ». A ce moment-là portez directement un tshirt « JE PORTE CE T-SHIRT POUR SOCIALISER ».

Sur ABC, dossier très épineux que celui de « LOST », qui après tant d’années a un peu épuisé les surprises en marchandise. Les T-shirts Dharma commencent à fleurir de toute part, à éviter donc pour 2010. Plus ingrat à porter, mais tellement « han », la combinaison beige à la « James Lafleur » 1974 style, qui fera craquer madame si votre torse est assorti.

Toujours sur ABC, une sélection très pauvre pour « Grey’s Anatomy », où l’on ne retiendra qu’ un sac pour Nora, l’élégant T-shirt de Seattle Grace époque fusion Mercy West, et le mug de chez Joe’s, le bar de la série dans lequel tout le monde a tout d’un coup envie de dire la vérité aux autres (une sorte de lasso doré de wonder woman, dans lequel on peut boire des bières).

Sur Syfy, « Battlestar Galactica » ayant rendu l’âme cette année, on attend patiemment l’envol de « Caprica ». Seul achat encore envisageable, ces blasons BSG textiles rétros, à coudre sur une veste en jean ou votre leather SAMCRO, après vous n’avez plus qu’à prendre une guitare et jouer dans le métro.  N’envisagez pas une seule seconde les t-shirts ‘what the frak ?’, complètement 2007.

C’est NBC qui chaque année propose le plus de produits dérivés. Les plus chanceux d’entre vous qui iront peut-être à New York cette année pourront visiter l’emblématique NBC Store, à Rockefeller Plaza, pour apprécier l’étendue de leur collection.

« The Office » reste la licence la plus utilisée, dans toutes sortes d’accessoires, et ce depuis la saison 1. Pour faire original et sortir du polo Dunder Mifflin, on vous conseille la magnifique plaque à PQ des Fermes Schrute, le t-shirt très roots des Fermes Schrute, et le polo des préposés aux expéditions, priceless. Toujours sur la chaine du 30, Rock’, le merchandising « Chuck » vous laissera un peu dubitatif (à l’image de la série), ramenez à la rigueur un polo Buy More pour votre copain de Nantes. A ne pas manquer, la petite nouvelle de NBC, « Parks and Recreation », et sa charmante ville de Pawnee, Indiana, mérite bien un petit t-shirt bucolique.

Un petit tour en Floride avec « Dexter » sur Showtime : on évitera la boite à plaquettes un peu plastoc à cacher dans la clim, et on optera pour le t-shirt « Slice of Life », portant le nom aigre-doux du célèbre bateau de Dex.

On termine par le plus beaux des costumes, mais aussi le plus cher, et le plus épuisé : l’incontournable grey suit de Don Draper dans « Mad Men », sur AMC. Une série de fakes et d’inspirations existe sur la toile, mais un costume « officiel » a été mis en vente chez Brooks Brothers récemment. Magnifico.

Pour les plus gros budgets et les psychopathes, il y a encore mieux que les ventes de marchandise : les auctions de vrais décors et accessoires.
Les fans de « Battlestar Galactica » ne se remettent pas des vagues régulières d’enchères où le BSG est démonté pièce par pièce (en ce moment même, les décors de « The Plan » sont vendus). Plus récemment, une vente de charité spéciale « Dexter » vous permettait d’acheter son plâtre, les invitations de mariage de Dexter et Rita (chut), et autre accessoires indispensables.

« Ils sont forts ces américains », peut-on se dire en admirant la rapidité et le zèle avec lequel le moindre de nos coups de cœurs tv peut revêtir la forme d’un objet. A quand le merchandising à la Française ? Le blouson en Skaï « Navarro » ? Les tongs « Sous le Soleil » ? Le snoogie du Père Fouras ?
Vous foutez quoi les gars ?

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Arte a travaillé avec Upian pour sortir Gaza / Sderot, un site qui nous raconte en parallèle des histoires d’une ville palestinienne et de la ville israélienne qui la borde. Il y a une équipe de tournage dans chacune de ces villes, et elles doivent filmer un sujet chacune en même temps. Les deux sont diffusés en parallèle sur le site. Et quand on dit en parallèle, c’est exactement ça : les deux vidéos sont placées côte à côte, et l’on peut passer de l’une à l’autre avec une souplesse bienvenue.

Ce n’est pas de la grande géopolitique, ni de l’image choc. C’est exactement comme le dit le sous-titre « La vie malgré tout », et ça nous montre un pêcheur palestinien qui n’a rien à pêcher et passe ses journées à jouer aux cartes, un épicier Israélien qui aurait bien besoin de donner un coup de frais à sa boutique, les difficultés d’un futur marié de Gaza, un guitariste répétant dans un studio de Sderot…

Oui, il nous arrive de boire des bières avec les gens qui ont fait ça. Mais sur le coup, ils nous ont vraiment impressionné. Gaza/Sderot c’est une leçon d’humanisme autant que de design et d’ergonomie web. C’est rare de voir les deux combinées. Alors chapeau, c’est BienBienBien.

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Alors forcément, quand nos amis de Klame (tout autant obsédés par les séries que nous) ont proposé de bosser ensemble pour en faire un programme, on ne pouvait pas dire non. Et est né « Timecode« , où on parle de séries qu’on ne voit généralement pas sur Equidia.

Au programme de ce premier numéro : comment se faire frapper dans Californication, compter les chromosomes dans New Amsterdam, se faire arnaquer dans Lost, et être jaloux dans Friday Night Lights.

Attention, ce programme contient quelques morceaux de spoilers mais aussi et surtout des théories bien fumeuses sur des séries qui le sont parfois tout autant. Désormais tous les mercredi sur BienBienBien.

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Ca avait commencé fort avec le gars qui fait du harcèlement de Paula Abdul pendant l’audition, au point de se frotter à la table du jury sans pour autant avoir la physique pour faire du lapdance, ça va sans dire.

Et puis, il y a eu Renaldo Lapuz. Sa performance laisse tout le monde sans voix, sauf bien entendu  Simon qui aura ces paroles prophétiques : « j’ai l’affreux pressentiment que cette chanson va devenir un hit« .

Cette phrase impose de se pencher sur le cas de William Hung qui a passé ce qui reste comme la plus mauvaise audition de American Idol en 2004. Sa performance était tellement mauvaise qu’il en est devenu culte. Un Fan club, un DVD, un CD, deux CD, trois CD plus tard, la prédiction de Simon avait pris vie … quatre ans plus tôt. Parfois, pour devenir une star, il suffit juste d’être extrêmement mauvais. Ou pathétique. Renaldo Lapuz, la web-fame est peut être tienne.

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