- Parce que parfois, la vie est une pute, l’Homme a inventé FAIL, voire EPIC FAIL. Seulement, si un FAIL oral est plutôt drôle, rien ne vaut de le voir écrit (là par exemple). Des petits malins ont donc décidé de commercialiser des FAIL stickers, pour immortaliser ces grands moments d’ownage IRL.

- Petit vous vouliez être level designer chez Konami et pouvoir porter des t-shirts qui diraient « Don’t make me go Zelda on you ». Malheureusement vous voilà à l’IT à La Défense, pantalon à pinces, chemise repassée et rentrée dans le futal. Votre cravate est aussi triste que la vue de votre cubicle, vous êtes au bout du rouleau, vous jouez au casse-briques aux toilettes pendant la pause déj. Si vous lisiez BBB le samedi, vous auriez acheté une cravate Pong, Tetris ou Space Invaders, et votre vie serait changée.

- Les pin’s c’est out depuis 1995, les badges en plastique tout le monde en a 150, alors retournons aux sources : les insignes brodées. Comme les scouts. Sauf que là on vous parle des Nerd Merit Badges, dont le 2e requiert par exmple une inbox vide 71,4% du temps. Non, on n’est pas là pour déconner.

- Vous vivez en couple avec votre PS3 (bouuuh !), vous dormez avec les manettes de votre NES ? Ne faites plus qu’un avec votre console : lavez-vous avec les Digitalsoaps. Et parce qu’on ne plaisante pas avec ça, les savons sont issus d’ingrédients d’origine naturelle, ne sont pas testés sur les animaux, et certains contiennent du beurre de karité ou de l’huile d’olive.

- Vous oubliez systématiquement de synchroniser votre iPhone ou votre BlackBerry ou que sais-je, votre Palm si vous vivez encore dans les années 90 ; résultat vous zappez vos rendez-vous, arrivez en retard à l’anniversaire de votre mère, bref, tout le monde vous déteste. Mais comme vous buvez du Benco, ce Write-On Mug va vous sauver la vie, puisque vous pouvez écrire dessus comme sur un agenda. Non, pas avec un stylet, non.

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- Le t-shirt qui illustre LMAO, Laughing My Ass Off, expression traduisible en bon français par « Je ris à m’en taper le cul par terre », mais littéralement « Je ris à m’en détacher les fesses ». Une pub a même été diffusée pendant le dernier Superbowl, à propos du LMAO Syndrome. Surveillez vos arrières (ah ah).

- Pour les nostalgiques de l’Atari et autres consoles que les moins de 30 ans ne peuvent pas connaître, de bien beaux néons USB pour donner à votre bureau un goût rétro-disco.

- Ouais, ils avaient la classe les samouraïs, avec leur katana et leur honneur. Par contre on voudrait pas vous faire de peine, mais les samouraïs c’est fini depuis le 19e siècle hein. Et c’est pas regarder Ghost Dog qui va changer quoi que ce soit. Par contre, vous balader avec ce parapluie dont le manche ressemble à s’y méprendre à celui d’un katana, c’est classe. Et ça fait peur, un peu.

- Si vous n’avez pas les moyens d’acheter des cadres pour mettre en valeur vos photos, notamment celles du Nouvel An où vous étiez déguisé en Tron, pas de panique : le cadre adhésif instantané sauvera la face le temps qu’il faudra. Ça c’est Palace.

- Souvenez-vous, en première S, vous déclariez votre amour à Suzanne B. avec votre calculatrice, celle où vous aviez aussi enregistré les principales villes du Japon pour tricher au Bac blanc. Ah le bon vieux temps. Maintenant vous pouvez aussi vous amuser à remplir au crayon ces cartes en papier recyclé qui vous rappelleront Hal (votre calculatrice).

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- Pour ne pas faire subir votre haleine de chacal à la jolie brune qui boit une blonde là-bas au bar, profitez de vider votre vessie aux toilettes pour souffler dans le Kiss-o-Meter, qui vous dira immédiatement si c’est banco ou bien si vous devriez plutôt retourner jouer au flipper avec vos potes.

- Apprenez à vos enfants (ou à l’individu mâle qui paie la moitié du loyer) à faire le ménage avec ce joli gant attrape-poussière en microfibre. Dire : viens, on va jouer aux lapins crétins. Au lieu de la dragonne de la Wiimote, lui enfiler le gant autour de la main, et voilà, le tour est joué. Vous pouvez alors tranquillement regarder le dernier Lost affalé(e) dans le canapé.

- Vous avez toujours eu envie d’être DJ mais malheureusement, la bourse du CROUS est trop minable pour que vous vous achetiez du matos ET que vous continuiez à vous alimenter ? Branchez votre lecteur mp3 sur la mini-turntable qui fait à la fois speaker et vous permet en plus d’ajouter des effets préprogrammés à vos morceaux. On fait avec ce qu’on a, hein.

- L’éponge avec laquelle notre président (ou bien LLM) doit se frotter les fesses tous les matins : la cash-sponge. Signe extérieur de richesse, mais seulement dans votre salle de bains. Bling-bling jusqu’au bout de euh… bref.

- Il a beau faire -12°C en ce moment, dans quelques mois (sauf fonte des glaciers) on ira pique-niquer dans l’herbe, manger des chips molles et boire du rosé tiède  jusqu’à 2h du matin. Oui mais voilà, va faire tenir un verre à pied dans l’herbe (fallait pas ramener des verres à pied, déjà).  La solution miracle c’est ce porte-verre en plastique qui se plante dans la terre. Bon, par contre ça risque de moins bien marcher sur les quais de Seine.

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-  Parce qu’une touche de commande c’est intemporel comme du Chanel 5, voici de magnifiques horloges Enter, Ctrl, Esc ou encore Home. Eh, on est technophile ou on ne l’est pas.

- Mario Kart, avec ou sans volant en plastique qui nous donne l’air super con, pire que dans un vieux simulateur, c’est bien beau, mais ça reste virtuel. Retombons en enfance avec de VRAIES petites voitures télécommandées : Yoshi et Mario, avec en bonus des peaux de bananes et des carapaces. Votre pause déj’ ne sera plus jamais la même.

- Même les superhéros vieillissent, la preuve avec Flash qui doit conduire une voiture-Caddie pour aller acheter des piles pour son sonotone. C’est moche (mais le t-shirt, non).

- Une invention complètement géniale : le calendrier rouleau adhésif. Un rouleau pour les jours, un rouleau pour les dates, et un marqueur. C’est joli et bien plus pratique que les 127 Post-It collés à l’écran du laptop.

- Pour faire son intéressant quand on reçoit des invités : des verres hybrides, mi-gobelets en plastique, mi-verres à vin. Cher, mais classes. Mais cher (mais classe).

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Déterré chez The Morning News (ça date de 2004), le guide ultime de survie pour vos visites hebdomadaires / mensuelles / annuelles chez Ikea : le Ikea Walktrough v. 2.3.1.

« IKEA is a fully immersive, 3D environmental adventure that allows you to role-play the character of someone who gives a shit about home furnishings. In traversing IKEA, you will experience a meticulously detailed alternate reality filled with garish colors, clear-lacquered birch veneer, and a host of NON-PLAYER CHARACTERS (NPCs) with the glazed looks of the recently anesthetized (…) Your goal is to successfully traverse the five awesome worlds of IKEA before your patience runs out. On your first few tries this may seem like an impossible task, but with practice (and this IKEA Walkthrough!) you will soon be able to muster the sense of numb resignation necessary for victory. »

La suite est ici, et en particulier la section sur les espaces de stockage des meubles pas montés, là, juste avant les caisses, quand on se rend compte que le meuble qu’on venait chercher est en rupture de stock depuis 3 ans et que c’est pas grave, on va prendre le bleu ciel à la place. Yurk. (photo cc Zach_ManchesterUK @ flickr)

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- Yet another awesome notepad from the no less awesome Knock Knock guys. Things You Must Do To Make Me Happy : use this when your subtle yet unclear signals are not understood by the target. Ex. : Walk the dog, wax, cure cancer, start smoking, massage my ego… It even allows you to specify when you want these things to start : from now on, immediately, or… yesterday. ’cause your happiness cannot wait (I agree, this baseline is so 00s). However, we advise you not to use it with an immediate superior.

- Reading night. Books : check. Lamp : check. Well, not easy to fit in everything on your previously shoebox now bedside table. Here’s the useful well-designed « how come I didn’t think of it before » Lili Lite. A bookshelf with a lamp in it, so that your eyes can stop bleeding from this cute 15W Ikea night-light of yours. And our Thursday’s flash games.

- Oh, DIY eco-friendly cardboard speakers ! Yes I know, that’s exactly what I thought when I first saw them. You can even draw on them, they cost less than $20 and are compatible with any MP3 player on Earth.

- For the 80s fan in you, for the Rubikk’s Nerd asleep inside, here’s the wonderful bright-coloured revival 80s Cube Clock.

- Oh dear God. Weird item of the week : a (so-called) USB hand warmer stick. Yeah, hand warmer. Stick. Look at the shape. Who do you think you’re kidding ? Still, as we have no idea how hot that thing might get, we advise you not to try to warm anything but your hands with it. But hey, you don’t necessarily have to plug it into your USB port (anyway don’t tell us).

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- On a tous rêvé de pouvoir un jour jouer à Tetris IRL. Sisi. Et ben voilà, dorénavant, avec les Tetrad Flats, des éléments de rangement en forme de briques à assembler à volonté, c’est possible. Par contre, vu le prix que ça coûte, on aimerait bien savoir s’ils font crédit sur euh disons 5 ans.

- L’ensemble salière/poivrier le plus classe du monde (ou du mois) : des écouteurs de téléphone. De VRAIS écouteurs de téléphone. Pour la chic touch dans votre appart aux meubles dépareillés.

- Les LEGO c’est fantastique, on peut même en faire un magnifique Puzzle Calendar à $14 dont les pièces sont interchangeables, pour quand on s’ennuie au bureau (= on a actualisé notre google reader 12 fois en une heure, et toujours rien).

- Pour tous ceux qui se ruinent les yeux en jouant aux diaboliques jeux du jeudi et qui souhaitent tester leur vue ET avoir la date du jour : le Seeing Eye Calendar est fait pour vous. De rien.

- C’est la classe ça, un néon qui dit SWALLOW dans sa chambre, au-dessus du waterbed kingsize. Ça fait cher le message subliminal, aussi.

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- Personne n’échappe au calendrier de l’Avent. Personne. Surtout quand c’est un calendrier LEGO et que dans chaque case jusqu’au 25 décembre il y a non pas un vieux chocolat moisi, mais une minifigurine ou un accessoire. Sorcière, chevalier, bouffon… Bon le problème c’est que là tout de suite, il est épuisé. Bon courage.

- Vous savez que j’aime bien parler de salle de bains dans cette rubrique. Cette fois-ci pas de porte-savon mais un rideau de douche pour être moins con en sortant de la baignoire, un truc de true nerds physiciens, pour se la jouer Sheldon & Leonard : la table périodique des éléments. Rien que ça.

- On continue dans la série « je me doucherais moins con » avec un second rideau qui lui vous apprend une langue étrangère. Comme il est dispo sur un site anglo-saxon, on n’a pas droit à la version British mais on peut toujours s’essayer à l’allemand et l’italien en se frottant les aisselles. Moins bien qu’une jeune fille au pair, mais moins cher aussi.

- La moustache is back, partout, on voit que ça. Mais cet objet qui sert à accrocher ses clés est magnifique de sobriété et de classe moustachienne, alors au diable la contre-hype, j’achète.

- Pour se la jouer ego-blogueur, un pied spécial à enfoncer dans le goulot d’une bouteille pour faire tenir son APN et se prendre en photo à moitié nu pour ensuite poster les clichés sur son MySpace/Facebook, déchaînant ainsi les foules. Parce qu’on a toujours 1. une bouteille vide à côté de son chevet ; 2. besoin de se prendre en photo à moitié-nu.

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- Pour les plus maniaques, de ceux qui hurlent dès qu’ils trouvent un poil de pubis étranger dans leur baignoire, nous proposons cette élégante serviette FACE/BUTT. Parce qu’on ne se souvient jamais avec quelle partie de la serviette on s’est essuyé le derrière ou le visage, cet objet dont le marron illustre bien la partie BUTT est un must-have. Mais comme de toute façon on est censé être propre quand on s’essuie, c’est que vous ne devez pas avoir la conscience tranquille si vous l’achetez. Enfin bon, on juge pas.

-  Pour se sentir vraiment américain (comme Dom par exemple) il faut avoir joué au moins une fois dans sa vie au ping-pong bière. Même à Deauville, si vous n’avez pas les moyens d’aller à Cancun. Alors devant vos yeux ébahis, voici sa version gonflable, le Poolside Pong, pour y jouer dans une piscine. Oui, c’est un jeu à boire (on voit pas l’intérêt de jouer au tennis de table dans une piscine si c’est pour être sobre). Cet extraordinaire objet possède en plus des porte-gobelets. Attention, les biatch à gros seins ne sont pas livrées avec.

- Pour une classe encore plus américaine, les serviettes de table « Dress For Dinner » (habille-toi chic pour dîner) ou comme dirait Barney « Suit up ! ». De bien jolies serviettes en papier illustrées de cravates, qui seront du meilleur effet sur un t-shirt blanc quelconque (même repêché dans le panier à linge sale) à sortir avec désinvolture quand vous n’avez pas eu le temps de vous changer

- Cette fois-ci, nul besoin d’un dîner pour vous la raconter, vous aurez simplement besoin d’un téléphone portable (le vôtre) et de quelques personnes autour de vous (des collègues un peu geek feront l’affaire). Oh, mais votre téléphone sonne ! Sortez-le de façon un peu théâtrale de votre poche et là.. Diantre, mais que sont ces lumières rouges ? Oh mon dieu ! Une tête de Dark Vador qui tourne sur elle-même ! Oh mon dieu, un Storm Trooper ! Et voilà. Faites ensuite comme si de rien n’était et vous aurez gagné le respect de tout le monde (au moins)

- Et puis parce qu’il est toujours bon d’avoir quelques accessoires design chez soi, voici de beaux serre-livres en forme de guillemets. Pensez cependant à assortir vos lectures à la classe de cet objet; un Tolkien ou un Nietzsche sera bien plus approprié que votre collection de Boule et Bill.

Et en bonus non-caché : ce paillasson « Vous êtes ici », parce qu’on sait jamais ce qu’il peut arriver quand on rentre trop bourré d’un baptême.

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- Pour les nostalgeeks de Space Invaders, un magnifique clavier envoyé par notre collègue Traulever : le RetroBoard : Alien. D’une élégance rare (et plus fort que l’ébène), ce clavier vous permettra d’allier sobriété et sophistication au travail comme chez vous.

- Un réveil qui fait bip bip bip biiiip biiiiiiip, ça réveille, certes, mais c’est lourdingue, à force. Vous aimeriez tellement commencer la journée avec un peu de musique, car elle adoucit les moeurs et vous n’aimez pas vos collègues. Alors forcément, ça aiderait. Hélas, vous n’arrivez pas à vous séparer de votre vieux réveil de quand vous aviez 8 ans et demi. Heureusement l’électronique est là : un réveil old-school USB sur lequel vous pouvez charger des MP3 de 45 secondes. Elle est plus belle la vie, non ?

- Vous venez d’acheter un super gel douche à la vanille des îles de l’aloé vera, et vous en êtes fier, il a quand même fallu tuer plus de 300 plantes pour que vous vous laviez les aisselles. Malheureusement, son flacon ne fait pas honneur à ce qu’il contient, et vous aimeriez que vos amis s’extasient un peu plus lorsqu’ils se lavent chez vous. Si vous achetez ce distributeur de savon en forme de nez de trèèès bon goût, soyez sûrs que vos amis le twitteront (au moins).

- Pour deux raisons : parce que les mecs qui croient la rame entière du métro a envie d’écouter son vieux hip-hop pourri qui sort de son portable c’est pas encore assez relou, et parce que parfois en soirée un con a renversé sa bière chaude sur les enceintes. Pour tout cela, on a besoin d’un sac Ghetto Blaster avec de vraies enceintes qui fonctionnent vraiment. Tellement discret en plus.

- Le gadget kawaii de la semaine est idéal pour le Noël de votre soeur myope, l’étui à lentilles Hello Kitty avec miroir intégré. Ce qui, il faut l’avouer, est plutôt bien pratique quand on veut mettre ses yeux. A défaut d’avoir une soeur myope, si elle aime HK vous pouvez toujours lui offrir ceci.

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