C’est plutôt bien fait, mais surtout, en regardant de près l’image (ne nous demandez pas comment on est tombé là dessus), on a remarqué que le logo BBB est présent deux fois, dans la joue gauche et dans le menton de Sarah Palin.

Et être intégré dans le portait de Sarah Palin, on ne veut pas dire, mais c’est quand même une espèce de consécration en soi. Le poster en graaaaande taille est disponible ici.

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Bon, je caricature à mort, mais tout de même, les hackers ont toujours porté autour de leur clavier l’aura du romantisme, la Robin Hood Attitude.

Désormais, et après le home studio, voici le home hacking, ou le petit larcin potache et virtuel, sans réel but ou autre ambition de faire le malin auprès de ses contacts MSN. Regardons d’ailleurs les dernières affaires de « hacking » qui passionnent les médias ces derniers jours :

- La Hot Moose Bikini Hunter 1976 Sarah Palin se fait hacker son mail.
- La teen star schyzo Miley Cyrus se fait hacker son email.
- L’Eglise de Cruisologie se fait hacker sa homepage.
- Le très conservateur consommateur Nicolas Sarkozy se fait pirater sa CB Electron.

Un compte bancaire, des emails : le hacking médiatique d’aujourd’hui se résume-t-il à trouver la réponse à la question secrète d’un people ?

Pendant ce temps-là, un homme a introduit un vrai méchant virus dans le réseau interne de l’église de Strängnä, en Suède. Ah, excitation ? Même pas la bonne : ce prêtre mattait juste beaucoup de pr0n en cachette. Hacker vaillant, etc.

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2008 fut l’année de l’introduction du LOL (voire du lolcat) dans la conversation courante. Exemples: « T’es trop lol comme meuf »; « Ce mec est vraiment mignon, c’est trop un lolchaton ». Mais tout ça, c’est fini, 2009 se profile et avec lui, une nouvelle offensive de la novlangue Internet sur la conversation de tous les jours.

L’avènement du porno en streaming (YouPorn, RedTube, Megarotic, Tube8, XXXStash…) a créé un besoin sans cesse renouvelé de qualificatifs X. Ainsi le terme « amateur » est tombé en complète désuétude, rattrapé par Laure Manaudou et l’industrie porno. Pour tomber sur de vraies scènes amat’, il faut aujourd’hui taper « reality », un tag inventé par les vrais fans d’amateur, lassés de tomber sur des seins siliconés.

Toute cette littérature du tag porno, cette inventivité sans cesse renouvelée, doit pouvoir irriguer la conversation courante. Sur Facebook en 2009, sur Copains d’avant en 2010, dans le Larousse en 2011. Voici quelques propositions de novlangue porno appliquée à la conversation avec ta boulangère.

Milf

Passif web: Rappelons pour ceux qui traversaient le Pacifique en solitaire ces deux dernières années que le terme « Milf » veut dire « mother I’d like to fuck » et que Sarah Palin a donné une formidable visibilité au concept.

Application à la conversation courante: La milf est à la teen ce que le yin est au yang : une catégorie symbiotique et complémentaire. Toute femme jolie de plus de 35 ans avec un regard de secrétaire est forcément une « milf ».

Exemple: « Ségolène Royal, c’est la milfitude incarnée »

MMF/FFM

Passif web: Il n’y a guère plus qu’au FMI où l’on parle encore de « threesome« . Le nouveau tag à la mode est MMF (male-male-female) et son pendant FFM (female-female-male). Evidemment, on peut rajouter autant de M ou de F qu’on veut, mais les puristes estiment qu’au bout d’un moment, il vaut mieux parler de « gangbang » ou de « fuckfest ».

Application à la conversation courante: C’est l’éternel problème dans les soirées, il y a toujours plus de mecs que de filles. On parle alors de « soirée MMF » ou de « soirée MMMF » si vraiment, c’est la loose.

Exemple: « Mec, ce soir, c’est soirée FFM, on est sûr de pécho »

Interracial

Passif web: Le porno a toujours défendu une certaine mixité raciale dans les rapports intimes. On sait par exemple que le fameux site Blacks on Blondes, qui se targue d’être un chantre de l’ »interracial », a beaucoup fait pour l’intégration de la population noire dans la grande banlieue de Stockholm.

Application à la conversation courante: L’équipe de France black-blanc-beur de 1998 est bien sûr un modèle d’ »interracial ». Quant à Rachida Dati, elle peut revendiquer deux tags à la fois, en tant qu’ »interracial milf ».

Exemple: « Le MacDo, c’est trop white trash, je préfère me faire un bon vieux KFC interracial »

Sleep assault

Passif web: C’est une loi immuable du web: tous les fantasmes ont vocation, un jour, à se transformer en tag porno. Le « sleep assault » est le fait d’avoir une relation sexuelle avec un partenaire endormi (ou qui feint de l’être).

Application à la conversation courante: Les ravages du binge drinking rendent malheureusement la situation de plus en plus courante: en soirée, il arrive que les filles (ou les mecs) soient tellement bourrées que les draguer s’apparente à du « sleep assault ».

Exemple: « J’ai chopé une meuf en mode sleep assault. Et finalement, c’est moi qui me suis endormi avant qu’on baise ! »

Granny

Passif web: La traditionnelle querelle sémantique entre « milf » et « mature » occulte la montée en puissance d’un nouveau tag, « granny », qui consacre le fantasme de la grand-mère. A ne surtout pas confondre avec « tranny » (transexuel).

Application à la conversation courante: A l’heure où les soixante-huitards prennent leur retraite, il est du devoir des jeunes générations de réhabiliter la puissance sexuelle de leurs aînés. Une « granny » est une grand-mère qui cache du GHB sous ses Werther’s Original.

Exemple: « Les Infiltrés, la nouvelle émission de Pujadas, c’est trop granny pour moi »

POV

Passif web: Effet collatéral de la généralisation des caméras sur les portables, la caméra subjective s’est imposée comme une figure imposée dans le milieu porno. POV signifie « point of view » et indique en général que le mec filme un plan en plongée de son sexe et d’une jeune fille.

Application à la conversation courante: Par extension, toute soirée filmée avec un portable et uploadée le lendemain matin sur Facebook est une POV.

Exemple: « Je me suis détaggé de ta POV d’hier soir, on me voyait en train d’embrasser une moche »

(merci à mon pote Gonzo qui a très largement alimenté ma réflexion sur ce sujet)

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Ce qui ne serait pas forcément très grave (après tout, les partis dépensent leurs fonds de campagne comme ils ne sentent) si ce n’était pour voir la voir apparaître avec un pauvre sac de toile portant l’inscription « Real Women Hunt Moose«  (Les vraies femmes chassent les élans) probablement acheté dans un magasin de souvenir approximatif du coté d’Anchorage.

150,000 dollars pour se retrouver avec ça, on ne voudrait pas dire mais d’un seul coup, on comprend un peu mieux pourquoi Wall Street a les miquettes.

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Joe Lieberman était le favori pour le poste de VP, mais en mal de bruit médiatique, John Mc Cain a sorti de sa poche le nom de Sarah Palin, gouverneure d’Alaska, quasi-inconnue au plan national. En un coup d’oeil sur Wikipedia, on réalise l’importance du moment : 44 ans, ancienne dauphine de Miss Alaska, farouchement anti-avortement, le cocktail Sarah Palin a de quoi faire basculer la campagne américaine.

Pour prendre des repères français, on comprend qu’il faudra désormais suivre la campagne de Mac Cain sur Chauffeur de Buzz et non plus sur Lemonde.fr. Le toujours distingué C’est off a tout de suite les mots justes, pronostiquant, au vu des premières photos, une future «casserole sexy».

Et les choses ne tardent pas : dès le lendemain, «C’est off» publie cette première photo naked de Sarah Palin. Qualifiée hâtivement de «photo de l’année». Le problème, c’est que cette belle image, à laquelle on voudrait croire au nom du mythe jamais démentie de la sex-tape, est à mettre au crédit de l’actrice Julia Louis Dreyfus. Mince, il va falloir encore chercher.

Un Photoshop naked contest, comme le veut la tradition

Involontairement, John Mac Cain lance pour la première fois une campagne présidentielle sur la voie de la sex-tape. Nul doute que les internautes américains vont redoubler d’effort pour tenter de trouver une «casserole sexy» à cette militante acharnée des bonnes moeurs. Même si son passé de reine de beauté plaide pour le «oops», son mariage avec Todd Palin, son «high school boyfriend», complique la tâche des chasseurs de sex-tape.

En attendant que «Sarah Palin naked» renvoie plus d’un million de résultats sur Google, on se motive comme on peut dans la blogosphère américaine en prétendant que son dernier enfant n’est pas d’elle (mais de sa fille!) ou en relevant que sa fiche Wikipedia a été largement remaniée quelques heures avant sa nomination. Et comme le veut la tradition, un Photoshop naked contest a été lancé pour alimenter Google de quelques photos qui troubleront les moins bien informés.

La Britney Spears de la semaine

Avec ce démarrage médiatique tonitruant, Sarah Palin est entré au panthéon des stars pop nouvelle génération, au côté d’une belle brochette de loosers : Jérôme Kerviel, Ashley Alexandra Dupre ou encore le monstre de Montauk. Autant d’existences anonymes, brutalement rentrées dans le domaine public, déshabillées, parodiées, remixées par un Web qui en fait ses Britney Spears de la semaine.

EDIT : Après La Stampa, un journal thaïlandais s’est fait piéger bêtement par le buzz Palin.

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