Le cabinet du président Sarkozy n’aura pas le monopole des sondages commandés sur un coup de tête. En ces prémices d’alliances et de préparations aux futures présidentielles, chez BBB, on s’est brusquement demandé pour quel parti politique voteraient nos héros préférés de séries TV s’ils étaient amenés à s’exprimer en France. Jeu d’esprit. Légèreté.

Résultat : une véritable enquête nationale relayée par beaucoup de gens aussi enthousiastes que dérangés. Plus de 1 400 réponses, et au final, une illustration amusante des valeurs perçues d’un parti politique ou des personnages de séries télé. C’est au choix. Mais ça servira à toutes les cellules de com’ de tous les partis et on vous le facture 0 €. Merci qui ?

Le brief était le suivant : pour chacun des personnages de séries télévisées suivants, vous allez choisir SELON VOUS le parti/mouvement/courant politique français pour lequel il voterait en cas d’élections.

Les personnages proposés ont été choisis de manière complètement arbitraire, en essayant de mettre en avant les personnalités ou les univers les plus évidents à cerner. Ils étaient au nombre de 41, vous les verrez au fil des résultats.

Les partis proposés étaient : Extrême Gauche ;  P.S. ; Modem ; Centre Droite ; Chasse, pêche, nature et tradition ; Écologie (EE, les verts, etc) ; U.M.P. ; Extrême Droite  (FN, etc).

Remarque : de par l’éclatement des partis de gauche et le souci de proposer un bouquet de partis ‘symétriques’, l’auteur a volontairement dû éluder certains partis comme le PC – cette manipulation a été peu appréciée par certains, mais vous les communistes vous n’avez décidément pas beaucoup d’humour.

Remarque 2 : afin d’avoir des résultats signifiants et d’éviter un raccourci systématique des votants indécis, le « voterait blanc/ne voterait pas » n’a pas été permis. Il est fort probable, et cela fut souligné dans les commentaires, que des personnages comme Homer Simpson ou Joey Tribbiani (ou autres personnages légèrement asociaux comme Gregory House) ne seraient tout simplement pas allé voter. Mais comme on est en démocratie, vous pourrez re-râler dans les commentaires à ce sujet.

Méthode de Calcul : afin d’obtenir des résultats lisibles et signifiants, les votes « connais pas » n’ont pas été comptabilisés puisque cette enquête n’est pas une étude de notoriété des personnages TV. En revanche, le volume des votes sera pris en compte en fonction de la ligue de résultats.

Panel de réponse : à partir d’un lien sur BBB + tweets de moi-même et de BBB, le sondage a été relayé par une partie des twitteux, puis par des sites grand public comme Séries-live ou Le Post.
Le lien du questionnaire a reçu 3225 clics et à l’heure du blocage des formulaires, 1407 votes complets ont été comptabilisés.
Autant vous dire qu’on ne s’attendait pas à ce que ce sondage un peu lol recueille plus de réponses qu’un sondage national tel que les pratiquent les instituts (où habituellement un panel de 1 000 votants est considéré comme significatif).
C’est un peu lorsqu’en concert vous lancez une vanne au moment exact où la salle devient silencieuse. Cela donne d’un coup beaucoup d’importance à la vanne alors que vous ne l’aviez pas forcément élaborée pour toute la salle.

OK – maintenant que la messe est dite, vous êtes prêts pour les résultats ? Munissez-vous d’un casse-croûte, parce que c’est dense.

DEBRIEFING DU SONDAGE

Afin d’organiser et segmenter les résultats ainsi que de parfaire l’analyse en toute mauvaise foi, nous allons les ventiler par partis, vous présentant les personnages ayant recueilli le plus de voix pour chacun d’entre eux.

1. PARTI SOCIALISTE : LES GENTILS ET LES CON-CONS

Ted Mosby, le jeune architecte (no spoilo) bobo de How I Met your Mother, est considéré au nombre de voix comme le plus socialiste de tous nos personnages TV.
Sur les 10 personnages relevés avec le P.S. en tête, on note une grande présence de gars plutôt sympas (Ted, Wilson, Jack Shepard), benêts ou les deux (Homer Simpson, Richie Cunningham, Joey Tribbiani, Miguel). Ross Geller, en plus d’être sympa et benêt, est professeur en université.

Deux surprises dans ces 10 sorties. La première : Buffy qui de tout ce sondage est la seule « justicière » non étiquetée UMP (hormis peut-être Dexter, si on le considère comme un justicier). A croire que le tuage de vampires est politiquement plus de gauche que le tuage d’humains dans l’opinion des internautes (on attend l’expertise de notre spécialiste mondiale Nora. Spoiler : elle contestera quoi qu’il arrive).

Michael Scofield, gentil frangin sacrificiel de Prison Break, a également été considéré comme socialiste selon 257 votants : étonnant et peu crédible, quand on sait que dans la série Scofield a été capable de travailler en équipe avec des confrères aux avis complètement opposés durant 4 saisons, et le tout en menant son plan au succès. Pas du tout raccord avec le modus operandi du parti à la rose.

Malgré ces 10 gagnants, le P.S n’a pas été le parti le plus sollicité, son plus gros représentant n’arrivant qu’en 16^e position en nombre de votes.

Le conseil communication BBB au P.S. : consolidez votre image sécuritaire très faible dans la perception des internautes sans faire d’appel du pied à l’extrême droite. Continuez dans le vampire que personne ne défend pour le moment et qu’on ne peut pas expulser au Vampiristan.

2. U.M.P : LES JUSTICIERS, LES PATRONS, LES VIEUX, LES RICHES ET LES ENFLURES

C’est l’U.M.P qui vous a inspiré le plus dans ce sondage, récoltant le maximum de voix et propulsant pas moins de 16 personnages dans le parti, avec des résultats beaucoup plus tranchés que pour les autres mouvements.

Jack Bauer devient le champion toutes catégories de ce sondage en ayant convaincu 745 d’entre vous de son allégeance à l’U.M.P. Est-ce dû à la loyauté indétrônable dont il a fait preuve tout au long des saisons de 24 envers les présidents en poste, quels qu’ils soient ? Pas forcément. De manière générale, les internautes ont étiqueté U.M.P quasiment tous les policiers/justiciers de ce sondage : Bauer, Navarro, Vic McKay, Julie Lescaut.

Autre catégorie largement représentée par l’U.M.P ici – et là c’est plus problématique pour l’image du parti – : les enflures. Qu’elles soient de gentilles enflures (Soprano, Vic Mc Kay, Chuck Bass, Al Bundy) ou de grosses enflures (Benjamin Linus, J.R Ewing), elles sont toutes là, bien en rang.

Les patrons et/ou les riches ont également été identifiés comme U.M.P par les internautes. Bobby Ewing moins méchant que son frère, mais tout autant patron et riche, a un ascendant Modem alors que J.R est deuxième en Front National (et Taureau en Vierge).
Victor Newman des Feux de l’amour, sorte de mélange improbable entre J.R Ewing portant le cuir d’un Michel Sardou et Patrick Chesnay, fait un énorme carton plein UMP.
Enfin les patrons non-riches (car il y en a), Michael Scott et le Capitaine Stubbin, sont matinés d’un mol alliage UMP/Modem.
Notons également la belle performance de Barney Stinson, mi-riche mi-enflure, Serena Van Der Woodsen (idem) et Brandon Walsh qui paie ici malheureusement sa coiffure et ses polos à col remonté durant trop d’épisodes consécutifs.

Conseil Communication BBB : essayez de séduire les gentils, les jeunes, les salariés, les chasseurs de vampires et les délinquants (je viens de décrire l’équipe de BBB, là).

3. ÉCOLOGIE : ENCORE UN PETIT SOUCI DE CRÉDIBILITÉ

L’écologie nous a habitués aux alliances surprenantes, mais là on vous avoue qu’on n’était pas tout à fait préparés. Ne dégageant que 5 écolos en n°1, les internautes ont pressenti une alliance menée par l’excentrique Phoebe de Friends partant en croisade aux côtés de Casimir, X-Or, Le Grand Schtroumpf et Mc Gyver. Bien que X-Or ait un pouvoir redoutable, il n’entre pas au top 5, son nombre de voix en n°1 étant inférieur à celles collectées par Joey Tribbiani en 2^e score (si vous ne comprenez pas, merci de contacter Romain).

A noter tout de même une légère contestation des anciens sur le choix d’X-Or car, pour avoir vu les épisodes que les djeun’s ignorent, ce héros en armure avait pour coutume de faire sauter la moitié d’une planète pour combattre les méchants. Si ces pratiques venaient aux oreilles ridicules de Casimir l’extraterrestre, cela pourrait virer au tweetclash en pleine université d’été.

Conseil Communication BBB : ralentir la campagne d’embauche dans les galaxies lointaines et au village des Schtroumpfs pour aborder un travail plus eurocentré. Et mettre McGyver au courant de l’existence de l’iPhone 3GS, ça va lui donner un sacré coup de vieux de voir la boussole et la fart machine dans un seul engin.

4. EXTRÊME GAUCHE : EN SELLE

Les personnages marginaux ayant eu l’extrême gauche choisie par les internautes en première position ne cumulent néanmoins pas assez de votes pour être dans le top 5, hormis Gregory House et Fonzie.
À noter que sur les 4 personnages se retrouvant numéros 1 en extrême gauche, tous sont en selle, à l’instar d’Olivier Besancenot. House, Clay et Fonzie sont de grands motards. Et vous vous doutez bien que si Thierry La Fronde avait pu échanger ses collants et son cheval contre des jeans et une Harley, il l’aurait fait avec plaisir.
Point commun de tous ces personnages, de Michael Scofield au chef des Sons of Anarchy, en passant par House ou Phoebe : ils refusent de se mouler au monde d’aujourd’hui et à l’ordre établi en brandissant leur originalité. Big up au Grand Schtroumpf qui à la différence de Cousteau a osé, lui, le total look bonnet + cycliste rouge durant toute sa vie.

Conseil Communication BBB : ben pas grand-chose, ils ont l’air tous épanouis comme ils sont.

5. EXTRÊME-DROITE : L’IMPASSE

La nouvelle tombe comme un couperet : selon 39,37% des internautes, Gargamel vote Le Pen. Sentence à mon avis inexacte. Gargamel ne lutte pas contre les Schtroumpfs pour préserver son territoire, mais pour transformer le plomb en or. C’est une attitude néo-libérale, voire Chasse, pêche, nature et tradition. Les ancêtres de Gargamel devaient déjà combattre les Schtroumpfs, il y a là la poursuite d’un geste séculaire qui, suite à une série d’échecs, s’est légèrement transformé en haine.

Les fans de The Office jugeront également l’évaluation de Dwight Schrute un peu expéditive. Dwight est un agriculteur, vient d’une famille d’agriculteurs, et me semble plutôt CPNT, mais c’est un avis personnel.

Conseil Communication BBB : démerdez-vous les gars.

6. CHASSE, PECHE, NATURE ET TRADITION : LES TRAVAILLEURS SOLITAIRES

Oui, que cela soit Charles Ingalls frôlant la hernie à chaque tronc soulevé devant sa chaumière, Louis la Brocante brocantant ou Dexter traquant ses proies dans l’obscurité de sa voiture, ces travailleurs solitaires suivent à la lettre la devise du parti : Chasse (Dexter), Pêche (euuh Dexter), Nature (Ingalls) et Tradition (Louis La Brocante).

Le cas Dexter soulèvera de nombreux débats : peut-on vraiment considérer comme ami de la nature un garçon jetant autant de sacs poubelles à la mer ? Sont-ils biodégradables ?
A noter, 161 âmes généreuses ont offert la rédemption à Gargamel, le considérant comme un chasseur avant de le cataloguer comme antischtroumpfiste bas du plafond. Merci pour lui.

Conseil Communication BBB : ouvrez-vous au monde. Soyez un peu plus fun. Louis, t’es sympa, mais tout le monde ne se réveille pas à 5h00 du matin pour aller cueillir les cèpes, envoie-nous plutôt une wave quand tu veux nous joindre, histoire qu’on te réponde pas.

7.MODEM ET CENTRE-DROIT : LES GRANDS PERDANTS

Des 41 personnages proposés, aucun selon vous n’a eu le Modem ou le Centre droit comme premier choix. En nombre de votes, les plus Modem des personnages sont plutôt gentillets : Ross Geller, Wilson (House), Joey Tribbiani et Richie Cunningham. Au centre-droite, une sélection un peu plus mystérieuse comportant Jack (Lost), Julie Lescaut, Dexter Morgan, Ross Geller et Michael Scofield. Si vous trouvez un sens à tout cela, n’hésitez pas à vous manifester.

Conseil Communication BBB : fallait pas accuser X-Or de pédophilie en plein prime-time, les gars, qu’est-ce qui vous a pris ?

CONCLUSION

BBB devient, avec cette enquête documentée et à l’analyse approfondie, une vraie alternative aux grands instituts de sondage. Après un premier travail réussi sur les régions de la TV Réalité, nous venons de mettre à jour une vérité importante : vous venez de passer beaucoup trop de temps sur Internet et si vous avez ri, c’est que vous passez également beaucoup trop de temps devant la télé.

Parachevons ce bon moment de collaborativité web 3.0 avec vos réflexions, annotations, didascalies, coquecigrues et compléments d’information en commentaires. Vous aviez voté quoi vous ?

(Les données brutes et calculs de cette enquête sont disponibles en Google spreadsheet, à destination des psychopathes à cette adresse).

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Avec des « Et si… », on peut refaire le monde. Mais il y a heureusement des « Et si… » inutiles, juste destinés à vous faire pouffer devant votre écran, en vous moquant gentiment de votre prochain. Et si votre prochain, en l’occurrence, est un membre du gouvernement, le plaisir est doublé.
Alors pour finir cette semaine décidément politique, chez BBB on s’est demandé « Et si les membres du gouvernement étaient des extensions de fichiers ? ».
Pour ceux qui crieraient à l’absurde, laissez-nous vous rappeler qu’il y a deux jeudis de cela, vous faisiez voler en marche arrière un éléphant pour gagner un poster.

Nicolas Sarkozy : le .jpg
Format très compressé s’il en est, permet de faire passer de gros clichés dans une toute petite taille. Devenu incontournable, le jpg est partout et couvre tous les domaines.

François Fillon : le .png
Pas rigolo pour un sou, on sait qu’il existe mais on l’utilise rarement – on lui reconnait une certaine transparence.

Jean-Louis Borloo : le .gif
Format assez léger et animé que l’on retrouve souvent dans les blagues par email et les forums potaches. Manque de crédibilité. Bénéficie également d’une certaine transparence.

Bernard Kouchner : le .swf
Le format flash a connu son heure de gloire il y a dix ans pour ses grandes envolées graphiques, et l’intégration de media d’horizons divers. Cependant, sa fiabilité est remise en cause, et il est aujourd’hui utilisé avec modération –  principalement en widget.

Brice Hortefeu : le .exe
Spécialisé dans l’exécution d’applications. Peut parfois être nocif ou indésirable si vous l’avez reçu sans sollicitation. Une analyse antivirus est toujours recommandée.

Frédéric Mitterand : le .rar
Format bien pratique pour la tonne de contenu qu’il peut renfermer, mais au risque d’abriter parfois des fichiers indésirables.

Eric Besson : le .torrent
Extension parfois intéressante mais très volatile. Peut changer de contenu ou disparaitre après quelques jours.

Nathalie Kosciusko-Morizet : le .html
Format globalement apprécié par l’ensemble des internautes. Pointe vers un grand nombre de domaines, ce qui est peut-être un peu dommage.

Michel Mercier : le  .tgz
On savait vaguement que ça existait mais on ne l’a jamais vu et on ne connait pas sa fonction.

Fadela Amara : le .nef ou .cr2
Fichier « raw » n’ayant subi aucune compression. Bénéficie d’excellentes résolutions mais peut s’avérer lourd une fois ouvert.

Rama Yade : le .3gp
Format apprécié par les jeunes, mobile et multiplateformes. Peut parfois buguer ou manquer de fluidité.

Et en bonus, quelques guest stars externes au gouvernement :

Frédéric Lefebvre : le .dll
On ne sait pas exactement à quoi ça sert, y’en a toujours un quelque part, et on n’a jamais le bon qu’il faut pour faire tourner le programme.

Jean-Marie Le Pen : le .pps
Permet des diaporamas, souvent non sollicités, de blagues douteuses ou de rumeurs conspirationnistes. Format vieillissant et assez lourd.

Ségolène Royal : le .flv
Format que l’on dit prometteur pour le futur, mais malgré sa présence croissante sur le web, très peu utilisé par le particulier. Nécessite un player spécifique pour être lu.

DSK : le .zip
À la particularité de pouvoir être zippé ou dézippé très facilement – et renfermer tous les contenus possible : tableurs comptables ou images coquines.

Marie-George Buffet : le MIDI
Format très ancien et apprécié par les musiciens et les artistes. Cependant, s’il est pratique en composition, n’a pas vraiment d’application dans la vie réelle.

A vous de signaler tout oubli ou correction possible dans les commentaires – en restant simple et funky bien sûr, tout ça n’est que de l’humour.

Crédit photo : J.Angloma CC [flickr link]

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Croyez-vous un seul instant qu’avec l’aréopage de grand esprits qui l’entourent et la soutiennent (Cali, Pierre Arditi, etc…), et l’instinct politique qui anime la Poitevine, une telle immondice puisse avoir été réalisée sans une arrière pensée et un objectif précis ? Bien sur que non.

Ségo a, houla, au moins trois ans d’avance – l’explosion des réseaux sociaux amènera de plus en plus nos politiques, dans leurs campagnes, à proposer du LOL clé en main – seul moyen de drainer les foules et d’attirer l’attention – à défaut de la sympathie – des jeunes électeurs.
C’est l’intégration du meme dans le plan media des politiques.

Trois ans d’avance. En exclusivité BBB, on a pu se procurer les briefs d’une des agences conseils en communication d’une personnalité politique très connue, éditée en date du 10 Janvier 2012.

Désirs D’avenir, à l’échelle de la communication politique, c’est « l’Arrivée d’un train en gare de La Ciotat » des frères Lumière. La première fois que le film fut projeté, les gens poussèrent des cris de terreur, secoués de fou-rires nerveux. Mais sans le savoir ils assistaient à une révolution, qui permet aujourd’hui à leurs petits-enfants d’aller voir « LoL » au cinéma.

Photo (Cc)-by-nc-sa – Parti Socialiste (priceless)

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Comment en êtes-vous arrivé là ? Le hasard ?
Complètement. On allait me mettre au four avec des collègues pour nourrir le deuxième étage, celui des prématurés, si je me souviens bien. Les infirmières fêtaient la nouvelle année pendant leur pause. J’étais tranquille dans la cuisine, on m’avait mis dans le plat et le cuisto s’apprêtait à verser une bonne rasade d’huile d’olive lorsque des gens ont déboulé à la recherche d’un truc qui pouvait faire illusion comme poupon, ils m’ont vu et se sont emparés de moi. Tout est allé très vite, je n’ai pas eu le temps de réfléchir.

Et après, lorsque journalistes et photographes n’étaient plus là ?
Evidemment, je ne servais plus à rien. Au début, quelqu’un a dit qu’on pourrait peut-être à nouveau m’utiliser pour tromper la vigilance des photographes. Et puis, un autre a dit qu’on trouverait un autre moyen. Certains ont bien évidemment invoqué les risques d’odeur, après quelques jours dans le châle. Mais personne n’a eu le cœur de me ramener à la clinique. Du coup, ils m’ont cherché une famille d’accueil.

Des regrets ?
Oui et c’est pour ça que j’ose parler aujourd’hui. Elle est chouette ma famille d’accueil, elle s’occupe bien de moi, mais j’estime qu’on aurait pu me laisser une autre chance. Je sais que je suis doué, je l’ai déjà prouvé, j’aurais voulu qu’on continue à me faire confiance. C’était ma chance, et je l’ai prise : sérieusement, je pesai 1,2kg, et j’ai réussi à me faire passer pour un nourisson né à terme. Aujourd’hui, je suis sans cesse ramené à ma simple condition de rôti de veau. C’est un rêve qui se brise.

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Busted Tees c’est le piège à portefeuille, on a envie d’acheter la moitié du shop. Et puis dans le genre t-shirt de geeks, ils se posent là. Alors quand vous vous absentez de votre poste, n’oubliez pas de porter ce tee « I am away from my computer right now« . Marche très bien pour éviter toute discussion boulot quand on est en pause déj.

On connait évidemment tous « I »m with stupid », censé foutre la honte à la personne qui vous accompagne, même si c’est un ami proche (ha ha, quel blagueur vous faites). Mais quand on aime vraiment ses amis, on s’affiche plutôt avec le « I am with awesome » de Gluekit. Un t-shirt que Barney ne renierait pas. It’s gonna be legen – wait for it- dary.

Dans les tees qui collent à l’actu du moment, on peut choisir entre un sobre mais efficace « F the economy » chez Print Liberation, ou le « $700 Billion T-Shirt » de Neatorama, esprit Mad Men.

Et enfin, pour les plus créatifs d’entre vous (ou pas), ce magnifique magnifique tricot de peau de chez Collapse Design, « sex drugs helvetica bold ».

Et on vous rappelle que notre t-shirt préféré, Obama-squé, est toujours en vente sur la boutique BBB en blanc, sable, jaune, bleu ciel, pour la modique somme de 20 euros.

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Dans cette tradition, c’était hier soir le Al-Smith Dinner, dîner de charité et passage obligé des candidats à la présidence. Etaient donc présents Obama et McCain mais aussi Clinton (elle), Bloomberg et plein d’autres. Et les discours valent leur pesant de YouTube, on vous jure.

Bon, c’est à réserver à ceux qui comprennent (bien ?) l’anglais mais c’est vraiment, vraiment, vraiment 24 minutes de bonheur absolu, pour chacun des deux camps (vidéos dans le permalien).

Et on se les fait dans l’ordre avec McCain partie 1 et deux.

Et Obama en un seul morceau (et probablement le plus drôle / compréhensible des deux). Allez, hop, on arrête de bosser et on fait semblant de s’intéresser au sort du monde.

http://www.youtube.com/watch?v=v5SWQJWm6Tg

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« Et ce que le Net semble faire, c’est supprimer ma capacité de concentration et de contemplation. Mon esprit s’attend à ce que l’information soit formatée comme ce que distribue internet : dans un flux de particules en mouvement permanent. Avant, j’étais un plongeur dans les eaux profondes des mots. Maintenant, je reste à la surface comme un gars sur un jet-ski. »

Is Google Making Us Stupid ? Selon Nicholas Charr, à défaut de faire de nous des abrutis, le web a en tout cas largement changé nos habitudes de lecture, supprimant notre faculté à nous concentrer sur ce que nous lisons. Mais en même temps, le débat sur la génération « zapping » est apparu bien avant internet. Une chose est sûre, avec 14,000 articles non lus dans nos RSS, on n’aura en tout cas pas le temps de tout lire en détail. Non. (via)

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(cliquah cliquah)

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En effet, on vient de leur accorder le droit d’utiliser leur ordinateur portable en séance. Mais sous conditions : ils n’auront pas le droit de se connecter à internet, donc pas à leur messagerie ou à leur GTalk ; ils ne pourront pas se brancher, donc devront fonctionner sur batterie ; ils devront désactiver le son donc pour les Concerts à Emporter, ce sera avec un casque discret ; l’ordinateur sera prohibé durant les questions au gouvernement qui sont retransmises à la télé ; enfin, ils devront garder l’écran orienter vers eux, donc pas question de montrer un Lolcatz de Nora à son pote trois rangées en dessous.

Un rapide tour d’horizon me laisse penser qu’ils ne vont pas être si nombreux que ça à faire joujou avec leur macbook ou vaio (rayez la mention inutile) dans les travées. Parce que la plupart de nos politiques ne sont pas vraiment des geeks en herbe. Parce qu’ils ont plutôt des ordinateurs fixes que des portables. Parce qu’ils s’en remettent à leurs collaborateurs. Parce qu’ils utilisent plutôt leur téléphone portable. Question de génération sans doute.

Si vous avez des idées, n’hésitez pas à leur soumettre, ça serait con qu’ils aient le droit d’avoir leur portable dans l’hémicycle et qu’ils ne sachent pas quoi en faire.

(photo du PS by flickr / CC)

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Dulce explique sa démarche dans un manifeste: elle s’appuye sur la notion de « héro », qui a refait son apparition dans la conscience collective lors des attaques du 11 septembre, et s’applique à tous ceux « qui font preuve d’un courage et d’une détermination extraordinaires face au danger, sacrifiant même leur propre vie en essayant de sauver celle des autres« . Dulce, elle, a choisi de rendre hommage aux héros discrets du quotidien, ces mexicains qui travaillent chaque jour dans des conditions difficiles, sans aucun super-pouvoir, et envoient la majeure partie de leur maigre salaire aux familles restées au pays.

Sous chacune des 20 photos du projet, une légende nous indique le nom et le métier de la personne photographiée, ainsi que le montant de ce qu’elle envoie chaque mois. Les costumes ont été choisis selon le métier exercé: un laveur de vitres en Spiderman, un ouvrier du bâtiment en La Chose, un coursier en Superman, etc.

Le site du projet Superheroes (via swissmiss)

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