Ah ça, qu’est-ce qu’on s’amuse avec les polices. Il y a quelques mois, College Humor les incarnait, voici maintenant qu’un certain Lars Willem Veldkampf nous livre les messages subliminaux que dissimulent certaines fonts dans un set intitulé Typocalypse.

Si le rapport message/police reste parfois obscur (Mistral: Je mange un croissant), l’ensemble est très drôle et joliment exécuté: Curlz MT / Je suis le goût du vomi dans votre bouche; Edwardian Script / Je suis un branleur; Stencil / Je suis Rambo 4…

De toute façon on a toujours su que Comic Sans n’aurait pas pu survivre aussi longtemps sans un message subliminal aussi fort.

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En me réveillant, mon premier réflexe est de vérifier mes mails. Ce matin, je reçois un nouveau questionnaire qui m’est spécialement destiné après que j’ai rempli trois semaines plus tôt un formulaire indiquant mon nom, prénom, âge, sexe, domicile, revenus, travail, placements, ressources, équipement, préférences en matière de déodorant, marque de caleçons, destinations favorites… Je pensais participer à un tirage au sort pour gagner un camescope, je n’ai jamais eu de nouvelles, mais par contre je reçois de nouvelles enquêtes d’opinions deux à trois fois par jour.

Tout de suite après, je file sur Facebook pour changer mon statut. C’est pratique, parce que mes statuts – comme quand je dis que je me fais chier au taf – tous mes friends, que ce soient mes amis, mes connaissances et même mes collègues et patrons, peuvent les voir en temps réel. C’est pareil pour les photos de la dernière soirée où je me suis endormi dans mon vomi.

Mon portable vibre : c’est un message d’une entreprise de location de véhicules pour m’indiquer qu’il y a des camionnettes moins chères à louer à Charlevilles Mézières. Pratique quand on habite Paris d’avoir ce genre d’infos « service ». Je ne regrette pas d’avoir permis à mon opérateur de transmettre mes coordonnées à ses partenaires commerciaux si ça peut me simplifier la vie.

Une douche, et hop, je prends le métro grâce à mon pass Navigo. Fini le temps du coupon qu’il fallait acheter tous les mois au terme d’une queue interminable. Vive la simplicité du prélèvement. Et je me dis que je vais la surprendre aujourd’hui la RATP. Grâce à mon pass qui enregistre mes faits et gestes, elle sait que je fais Vincennes-Auber tous les matins. Et là, grand fou, je vais à République en prenant la ligne 9. Vont pas comprendre à la RATP, vont croire que j’ai déménagé. Je suis taquin quand même.

Du coup, j’arrive à la conférence de presse sur Edvige, vous savez, ce nouveau fichier de police où on sera tous fichés. Parce que c’est vrai, merde, il faut dénoncer ces injustices. Nous sommes dans une démocratie. Merde.

(photo by flicr CC / jeroen020)

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Comment décide-t-on qu’une police devient cool, indispensable voire standard ? Qui a un jour décidé qu’il fallait coller du Comic Sans MS dans les présentations powerpoint et sur les devantures des coiffeurs les jours de fête nationale ?

Les gars de College Humor ont une réponse dans une (comme d’habitude) fort belle vidéo : The Font Conference. D’autant plus brillante que chaque personnage a été doté de la personnalité de sa police (ne soit pas si étroit d’esprit Arlal Narrow).

A voir donc ici (et pendant qu’on est sur College Humor, on pourra jeter un oeil au vieux – mais toujours bon – pilote de 24 tourné en 1994)

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Parce qu’apparament (manifestants, rejoyce), la France poursuit plus que jamais ses plans d’équipement en tasers, avec la soucoupe volante taser dans les cartons.

Sauf qu’il ne se passe pas une journée sans un nouvel article qui traite d’un abus du taser quelque part dans le monde. Après « don’t tase me Bro« , il y a eu celui qui s’est fait « taser » pour avoir conduit un brin trop vite, la femme enceinte, le sourd qui ne répondait pas à la police, l’handicapée mental, celui qui s’est fait taser pour avoir dormi dans son canapé et le policier qui s’est auto-tasé (si si).

Le point commun de tous ces gens, à part s’être pris 50,000 volts dans les gencives, c’est que l’usage du taser n’était que très peu ou pas du tout justifié, et que dans leur situation, une arme conventionnelle n’aurait jamais été dégainée.

C’est ce que semble penser amnesty international qui renouvelle ses demandes de moratoire sur les pistolets à courant alternatif, arguant que le Taser ne sauve pas des vies mais permet au contraire de dégainer la conscience tranquille (excellent article de DailyKos sur le sujet).

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Une petite note émue pour la police de Namur (ou son webmaster, ou celui qui est coupable de ça) mais cette intro flash est juste magnifique. Ca donnerait presque envie de déposer une main courante, tiens.

La police de proximité, c’est peut être un peu ça aussi. Faire comme sur Myspace, pour communiquer avec les jeunes (merci Typhoon pour le lien)

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