@lecrevard : au bureau, le crevard, c’est le mec qui a jamais une thune pour payer son café, qui gratte des clopes, des tickets resto, un trombonne. Sur Twitter, c’est celui qui chouine pour avoir un RT, un Follow Friday, une invit google wave.

@lestagiaire : le stagiaire n’a pas compris tous les codes de son entreprise et tente avec une volonté désespérée de se faire des amis. Sauf que personne n’en a rien à battre du stagiaire et qu’il continue à manger sa gamelle tout seul devant son ordinateur. Ses tweets sont des bouteilles jetées à la mer, comme autant de « bonjour » enjoués auxquels personne ne répond jamais.

@levdm : On sait pas vraiment si le VDM aime se plaindre ou si sa vie est vraiment à chier, mais il a quand même eu la grippe A avant tout le monde, c’est un indice. Ce matin, il s’est brûlé avec son café, il est tombé dans les escaliers, il a coincé sa main dans la porte du métro et s’est fait pincer très fort, son iPhone lui a pété à la gueule et il s’est cassé les deux poignets. On l’aime pas trop le VDM, on est un peu superstitieux et on flippe qu’il nous DM la poisse.

@lachaude : Au bureau, la chaude a déjà pécho à peu près tout le monde, y compris l’effectif total de la boite de coursiers. Sur Twitter, son talent consiste à insinuer qu’elle twitte nue et à exciter le follower en goguette en livant son épilation maillot.  Coucou, elle veut voir ta bite.

@lediarrhéique : Au bureau, c’est celui qui cause tout le temps. Sur Twitter, il tweete qu’il a faim, il tweete « Un dîner presque parfait », il tweete l’AFP, il tweete qu’il fait froid, il tweete qu’il fait chaud, il tweete qu’il tweete, il tweete qu’il sait pas quoi tweeter. Bref, il fait caca partout dans ta timeline.

@leleche-cul : Le lèche-cul n’a pas de personnalité mais il a du RT. Tout ce qui passe dans sa timeline mérite d’être retwitté avec des +1 et des « j’adore ». Ca donne la très désagréable sensation de se faire masturber en public alors qu’on a rien demandé.

@leparent : Celui-la même qui te colle des photos de sa portée sous le nez. Le même qui t’as pourri ton Facebook avec des statuts sur les « selles molles » de son dernier. Sur Twitter, il est pire parce qu’en plus, il peux twitpicer les « selles molles » et liver la rentrée des classes.

@lesyndicaliste : il se demande dans quel monde on vit, et il trouve qu’on paye trop d’impôts, et que Sarko, il se fout vraiment de nos gueules, et que si c’est pas malheureux la taxe professionnelle. Bref, son compte twitter est un poing levé et un majeur tendu vers le patronat/le gouvernement/la vie chère. Facile à identifier, il termine tous ses tweets par « Pauvre France ».

@lecorporate : Qu’on se le dise, il est pas là pour rigoler mais pour travailler. C’est celui qui souffle parce qu’y a un pot et que le bruit l’empêche de bosser, celui qui prend jamais de RTT et qui ne pense qu’à optimiser sa « to do list ». Il fait néanmoins un très bon souffre-douleur car tout le monde lui dit « ta gueule », un peu comme quand @20hLFerrari lance un débat.

@lemechant : Lui, son truc, c’est de te pourrir la gueule. En 140 signes comme autant de crocs trempés dans le fiel, il attaque celui qui a la malheur de passer dans sa timeline avec un tweet qui lui revient pas.  L’avoir dans ses followers, c’est un peu comme faire un colin-maillard sur un champ de tir, tu sais que toi aussi tu vas prendre mais tu sais pas quand.

@lemployedumois : Lui, il a tout bon, c’est une star. Tout le monde l’aime, tout le monde le RT, tout le monde fait semblant de comprendre de quoi il cause. C’est @henrymichel.

@lesale : Au taf, y a toujours quelqu’un qui pue de la gueule. A chaque fois qu’il ouvre la bouche, c’est un peu de notre innocence qui meurt.  Sur Twitter, c’est @twittpoubelle.

(photo flickr CC by jepoirrier)

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Dans « L’open space m’a tuer » (Hachette Littératures, 16,50 €), Alexandre des Isnards et Thomas Zuberqui travaillent dans l’informating et le consulting (lire leur interview ici pour en savoir plus) dressent un portrait hilarant mais criant de vérité des nouvelles méthodes de management où l’absence apparente de hiérarchie, la fausse proximité, la gestion par l’affectif et la dictature du cool ne provoquent que solitude, contre productivité et frappage de tête contre les murs. Pour vous aider à vous y retrouver, BBB a demandé aux auteurs de nous donner quelques définitions de cette novlangue qui accompagne ce retour à l’aliénation par le travail. Parce que rien ne vaut un vrai chef. Hein Dom’ ?

N+1 : «C’est le supérieur hiérarchique, mais en version dématérialisée pour parler plus vite. Cela évite de donner un titre à chaque personne. Les titres sont d’ailleurs devenus fluctuants, on n’a plus de titre, on n’a comme fonction que de gérer son projet, c’est tout.»

Best pratice : «Ça fait partie de ses mots auto-réalisants. Dans une entreprise, on va chasser les meilleures pratiques pour optimiser, pour rechercher l’excellence, pour «performer. Il y a un peu le fantasme du tout communautaire, du knowledge management qui n’existe pas. Les meilleurs documents, on ne les met jamais sur le serveur de partage des données. Et puisqu’on ne fait plus carrière dans une même boîte, quand on la quitte, on fait bien attention de partir avec ces meilleures pratiques. Du coup, on cloisonne les serveurs, et donc le knowledge management n’existe pas. Les best pratice non plus.»

Positive attitude : «C’est parvenir à ne pas diffuser son stress même dans une situation urgente, c’est arriver avec un truc mégachiant en faisant une blague pour ne pas nuire à l’ambiance. Le symbole de la dictature du cool et du fun.»

360 ° et autoévaluation : «Il faut désormais donner un feedback sur tout. On applique ce genre de choses venues de l’étranger sans en absorber la philosophie. On sait très bien que le jeu est tronqué. Quand on demande à quelqu’un son principal défaut dans un entretien, on ne va jamais répondre un vrai défaut. Peut-être que ça peut servir si on joue le jeu, mais je n’ai jamais entendu personne qui ait vraiment joué le jeu. Tout le monde va mettre ce qui le gêne sous le tapis. L’entreprise n’est pas une démocratie.»

Teambuilding : «Un peu comme un bizutage pour arriver à souder des équipes, on organise des week-ends ou des séminaires de teambuilding durant lesquels on fait des activités pour que les salariées apprennent à se connaître et soient plus en cohésion. C’est vécu avec totale lucidité et détachement par les salariés qui savent très bien quel est le but final.»

Timesheet : «C’est tout simplement la pointeuse moderne rendue possible par la technologie. Il s’agit d’un document où les cadres peuvent remplir jour par jour, voire heure par heure, le temps passé pour chaque client ou chaque projet.»

Wording : «De l’art de mettre dans une phrase des anglicismes pour faire pro et fun à la fois, peu importe que ça ne veuille pas dire grand-chose.»

A noter d’alleurs, un glissement des expressions barbares utilisées par les consultants vers la vie courante. Exemple à peine exagéré : « Je n’ai aucune visibilité sur le week-end, parce que pas news de Nora sur son planning alors qu’elle devait implémenter la soirée Bullshit Bingo avec Dom. C’est pas très teamplayer, faudra que j’en parle en one-to-one avec Chryde. Elle m’avait pourtant assuré que c’était dans le pipe. Dès que j’en sais plus, je reviens vers toi.»

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