5/ Service maximum

Sarkozy l’a tuer. C’était le transfert de l’été. C’est devenu le bide de l’hiver. France 2 a annoncé début février l’arrêt de l’émission de consommation «Aucun doute sur combien ça coûte»… euh pardon, «Service Maximum». Pas assez d’audience : seulement 9% de parts de marché dans le seul créneau où France 2 peut désormais vendre de la pub. Un peu comme si Mercedes s’engageait en Formule 1 avec des Smart. Ou comme si Microsoft lançait son Ipod. Ce qui est bizarre, c’est qu’il y avait sur le papier, l’émission typique d’une société en crise : conseils pour économiser, pour mieux gérer son quotidien, dénonciation d’arnaques… Une sorte de UFC-Que Choisir version télé.

Sauf que Julien Courbet le dit lui-même, les gens n’ont pas envie de se faire chier à cette heure-là avec ce genre de problèmes. Non, juste avant 20 h, les télespectateurs se préparent à affronter le journal de 20 h et c’est déjà assez dur comme ça. Ou alors, ils se mettent en condition en sortant les bouteilles de pastis avant Plus Belle la Vie. Ou alors justement, ils font leurs comptes et se disent que c’est bien la merde en ce moment quand même.

Ce qu’il en restera sur le net :

Pas grand-chose. Mais n’oublions jamais que Julien Courbet a voulu nous faire croire que les huissiers pouvaient être sympas.

4/ Vendredi, si ça me dit !

Cette émission devait parler de la culture autrement. Elle en a surtout parlé pas longtemps. Et puis parler autrement de la culture, ça dépend beaucoup d’avec qui on en parle autrement. Rien de mieux qu’une liste des principaux invités des quelques semaines qu’a duré l’émission pour comprendre l’originalité du concept : Amélie Nothomb, Anne Roumanoff, Clotilde Courau, Charles Berling, Pierre Palmade, Bernard Lavillliers, Patrick Poivre d’Arvor, Bruno Solo, Kad Merad, Marianne James, Patrick Timsit, Nicole Garcia, Liane Foly, Georges-Marc Bénamou, Stanislas, Guy Bedos, Victoria Abril, Marlène Jobert, Vincent Delerm, Jane Birkin, Vincent Pérez… Des gens qu’on ne voit jamais ailleurs.

Problème : Christophe Hondelatte est presque crédible quand il raconte dans « Faites entrer l’accusé » comment le tueur a étranglé sa victime avant de la dépecer et de la donner à manger à son élevage de ragondins (faut que j’arrête de regarder Esprits Criminels moi). Il l’est beaucoup moins pour le reste.

Ce qu’il en restera sur le net :

Rien. Mais n’oublions pas donc que c’est grâce à Hondelatte qu’il n’y aura plus jamais de karaoké à la fin des émissions.

3/ La méthode Cauet

Ce qui est drôle, c’est que l’émission de Cauet a disparu sans même qu’on s’en aperçoive. Moi, je m’en suis rendu compte la semaine dernière. Et du coup, je ne sais pas si ça fait six mois ou deux semaines. Je n’ai jamais compris s’il fallait prendre Cauet au premier ou au trente-sixième degré. Surtout quand il invitait des meufs du porno juste parce que c’était des meufs du porno.

D’abord talk-show avec des invités en promo, la Méthode Cauet avait dérivé vers une émission à thèmes genre « tout est possible » et si ça continuait, on allait droit vers le nain priapique qui sort avec une basketteuse nymphomane. Mais surtout, plus ça allait, plus le bonhomme volait la vedette à tout le monde et son véritable invité, c’était lui-même. La fin était donc prévisible : seul lui aurait fini par se regarder. Et TF1 n’a pas vocation à payer des miroirs aussi chers.

Ce qu’il en restera sur le net :

Du vent. Mais n’oublions jamais que c’est à Cauet que nous devons une joute verbale digne d’un match d’échecs entre Karpov et Kasparov.

2/ L’île de la tentation

La nouvelle est tombée la semaine dernière. Comme un couperet. TF1 arrête l’Ile de la tentation, ce rendez-vous incontournable de l’été où des allumeurs et des allumeuses devaient tout faire pour briser des couples solides comme des rocs, ensemble parfois depuis deux semaines au plus. C’est dire le challenge.

L’Ile de la Tentation, c’était un regard sur un monde d’une richesse insoupçonnée où des hommes et des femmes étaient prêts à emballer le premier ou la première venue pour montrer à la terre entière qu’il faut moins d’un quart d’heure et quelques coupes de champagne pour perdre toute dignité. Le tout filmé par des caméras infrarouges ou à travers des persiennes.

Chaque année, c’était la même émission qui était diffusée, mais chaque année, c’était un bonheur. Surtout avec des personnages légendaires comme Ben, le badeu boyeu. Bon, après le mec il est venu pleurer que l’émission avait brisé son couple. N’oublions pas aussi Harry qui ne nous voulait pas que du bien aux filles et que Sally n’aimerait pas du tout rencontrer. Bref, tout ça va manquer. Sauf si TF1 trouve un bon programme de remplacement. Dans le même esprit.

Ce qu’il en reste sur le net :

Du lourd, surtout pour les candidats. Mais n’oublions jamais que c’est à l’Ile de la Tentation que nous devons cette sentence : « Tu ressens rien du tout. C’est comme si on t’enfonçait un coton tige. Même si elle est grosse ? »

1/ Nouvelle Star Academy

Là, ce n’est pas fait. C’est une prédiction BBB et c’est pour ça que je le mets en numéro 1. Un peu comme lorsque Paco Rabanne avait prédit la chute de la station Mir sur Paris, j’annonce la fin probable des radios-crochets de type Star Academy et Nouvelle Star, deux concepts à bout de souffle. Le premier a encore quelques arguments même si la chute d’audience se fait de plus en plus rude : il rapporte de la pub, il permet de faire vendre des disques, pas ceux des gagnants, mais de ceux qui viennent jouer en prime-time, comme Seal dont les ventes ont explosé après son passage, et il y encore moyen de le dépoussiérer en changeant l’animateur par exemple. L’avenir du second est lié au succès ou non de la saison à venir.

Mais dans les deux cas, ce qui est intéressant à noter, c’est que finalement on s’en fout peu que le gagnant de ces émissions réussisse à percer par la suite. D’ailleurs, les plus beaux succès n’ont pas forcément été les vainqueurs. Le plus important, c’est de vendre (de la pub) et de faire vendre (des disques, des places de concert, peu importe lesquels).

Ce qu’il en reste sur le net :

Le pire et le moins bon. Mais n’oublions jamais que c’est à la Nouvelle Star que nous devons Cindy Sander.

(photo flickr CC by jek)

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Moi, de ce que j’en sais, ce critique rock dont la voix va dans les aigus à chaque fois qu’il a quelque chose de grave à dire, a bossé pour les mythiques (et surfaits ?) Enfants du Rock, il est diplômé de l’École française des attachés de presse, il est à l’origine du mythique (et oublié ?) Métal Hurlant, il est diplômé de l’École française des attachés de presse, il a publié le mythique (et noyé ?) Charles Bukowski, il est diplômé de l’École française des attachés de presse, il est le patron de l’enslimmé (poussiéreux ?) Rock&Folk… Mais, ce que j’en sais ne compte pas vraiment puisque ce n’est pas qu’on va en retenir. D’où le recours à la googlenquête, seul véritable étalon de la connaissance collective que les plus grands médias envient désormais à BBB.

Enseignement n°1 : malgré son âge avancé, Philippe Manoeuvre est né avec la Nouvelle Star. « Je ne le connais pa ms ma mere oui et elle dit kil fesé une super emission « les enfants du rock »», nous dit False, ce qui tend à nous indiquer que l’intéressé s’est peut-être tapé la dite-mère à une époque où inter-net n’était encore que le nom d’une société de nettoyage. «Rien a dir apar . jdr le rock et philipe manoeuvre jle connaissai pa avan kil fasse la nouvelle star . mai bn jle connai pa alor jpe pas juger », ajoute la courageuse Juliette qui en résolvant le théorème « rock + manoeuvre = nouvelle star » relègue Pythagore au rang de chien de l’ancien vice président américain démocrate et prix nobel de la paix.

Enseignement n°2 : Philippe Manoeuvre a apporté au rock autant que Canal + au PSG (ou qu’Eurotunnel aux petits porteurs ou que Messier à Vivendi ou que Sarkozy aux sans-papiers ). «C’est sûr qu’il vieillit bien plus mal que les rock-critiques anglo-saxon légendaires», note méchamment Muf, même s’il est vrai que beaucoup de ces critiques étrangers sont morts ce qui rend la comparaison biaisée. «Et son bouquin des disques indispensables est impec pour les chiottes«, ajoute ce même internaute qui ne doit pas acheter Télé Z toutes les semaines. Pour Yokman, Manoeuvre sert même de prétexte à l’émission : «vous êtes à la NS ce que Polac fût à ruquier, on se sert de vous de vos lunettes et votre cuir pour donner une image rock». Ce n’est pas l’avis de Manoeuvre qui dit de lui-même à Benoît Sabatier dans Technikart : «“Phil, qu’est-ce que tu as fait aujourd’hui pour le rock’n’roll ?” Eh bien, mon bon Benoît, je t’assure que j’ai tous les soirs au moins trois ou quatre trucs à mettre à cet actif ! » Peut-être évoque-t-il là ses pets nocturnes sous sa couette avec une tête de Jauni Hallyday dessus ?

Enseignement n° 3 : La nouvelle star, ça vous remet en selle une carrière. Si on s’en réfère à l’enseignement n°1, Philippe Manoeuvre n’existait pas ou peu. C’est vrai, être patron de Rock’n'Folk, c’est quand même un boulot aussi obscur que chef de la division semelle dans une usine de baskets en Chine. Pour ludique, «c’est peut être,en effet,un »has been »,mais tous ces gens là reviennent à la mode». C’est vrai, même Mireille Matthieu est revenue à la mode. Bon, ça a duré une heure et c’était le 6 mai 2007 à la Concorde, mais c’est déjà inespéré pour elle.

Enseignement n°4 : Le rock’n'roll, c’est pas seulement dans le cuir, c’est aussi dans la bouche. Si l’on en croit fluctuat, l’homme qui mumurait à l’oreille de Jules le mercredi soir, estime que le patron du magazine Crossroads se trimballe des effluves contraires à l’esprit du journalisme et tant qu’à faire il lui demande d’aller faire ses besoins ailleurs tandis que lui se plairait fort à se soulager la vessie sur sa croupe offerte… Enfin, je résume. De plus, si vous voulez lui parler des Rolling Stones (ce groupe qui organise des freeze dans des stades de foot en faisant payer les participants) faut bosser le lexique sous peine d’avoir une conversation digne d’un dirigeant de grande surface avec son responsable du rayon droguerie.

Enseignement n°5 : Sur le net, c’est un dur à cuir(e). Même si certains l’avaient prévenu – si l’on en croit le dernier commentaire sur cette vidéo – qu’il pourrait subir un épitaphe prématuré (merci zapette pour l’info), Philippe Manoeuvre n’est pas mort. Contrairement à Hervé Vilard.

(photo flickr by rage*)

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Déjà, une rapide Googlenquête sur l’objet de mon courroux nous apprend qu’il ne s’appelle pas Jules, mais Julien. Je peux comprendre que c’est compliqué qu’un possible vainqueur porte le même patronyme que l’ancien vainqueur. Mais je ne peux m’empêcher de me dire que je n’accepterais qu’on m’appelle Dave. Question d’honneur. Ça me donnerait envie de prendre les Second Sex pour taper sur les Kyo.

Autre élément, le garçon vient de Nice et c’est à croire que cette ville côtière patrie des Jacques Médecin, Jacques Peyrat et autres Christian Estrosi est un vivier d’académiciens (ceux de la télé, pas ceux de la coupole), je vous cite les noms en vrac, moi, j’ai un problème pour mettre des visages sur les noms, mais vous peut-être pas : Jenifer, Lucie, Georges, Pierre, Pascal… Bref, une belle salade niçoise où la télé n’a pas de mal à se servir.

Sinon, en vrac, on apprend aussi qu’il a un look travaillé (plus pour gagner plus) et un minois de beau gosse du sud, il aime qu’on le traite de branleur (ça évitera les procès en diffamation), qu’il a déjà chanté à la télé avec une obscure graine de chanteuse (depuis disparue dans le même trou noir qui a emporté pêle-mêle, les singles, Steve Estatoff, Edouard Balladur, Jonathan Cerrada, Edouard Balladur, les L5, Edouard Balladur, Myriam Abel, Edouard Balladur ou encore Cyrile Cinélu), qu’il a rencontré Moïse (mais je ne sais pas si ça a à voir avec Charlon Eston), qu’il s’est inscrit à la Nouvelle Star parce qu’il est un môme des années 90 (ça veut rien dire, moi, je suis un môme des années 70 et c’est pas pour ça que je suis allé à l’Ecole des Fans) et qu’il fait voler en éclat les repères du rock (si c’est un mec comme Manoeuvre qui le dit, on peut le croire).

Une fan nous indique également plusieurs infos essentielles, elle écrit (j’ai laissé tel quel) : «son plat préféré c’est le boudin, s’il devait avoir un pouvoir se serai celui de voler, il n’a pas vraiment de petite copine, il a un air de non-chalent, il a un certain m’enfoutisme…» Vous rigolez bande de snobs gavés de cultures jusqu’au trognon, mais ces considérations qui apportent autant à philosophie que le mode d’emploi du Nokia N95, ont généré à 631 commentaires à son auteur. Et là, ça vous fait moins marrer.

Mais moi, ce que me chauffe les neurones, c’est que ce type est chauve malgré les apparences. Non pas qu’un déficit capillaire soit un handicap, je suis bien placé pour en parler. Non, le problème, c’est qu’il se laisse pousser les cheveux qui lui restent pour se fabriquer une mèche. Et que quand je dis ça, personne ne me croit. Regardez les photos, regardez cette profondeur de crâne qu’on arrive à percevoir sous cette ligne maginot que la calvitie galopante n’aura aucun mal à contourner, regardez comment ça pousse et vous verrez que ce jeune homme a autant d’avenir capillaire que Yul Brunner, Monsieur Propre ou Pascal Obispo. Mais eux au moins ils s’assumaient et ils avaient du talent. Enfin, les deux premiers.

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Mais LE truc à regarder hier, c’était l’après-Nouvelle Star sur W9…

Cette émission, qui s’improvise en direct juste après la fin de sa grande sœur sur la 6, est un délice en elle-même, l’amateurisme fauché de la TNT qui s’invite dans les coulisses d’une bonne prod. Alexandre Devoise est en charge cette année, et passe l’émission à se moquer de l’émission. Les interviewers (dont une blonde qui a appris la télé auprès de Sophie Favier) dépêchés en urgence auprès des candidats déçus, ne savent pas encore gérer en même temps leurs questions et les ordres que l’on suppose hurlés dans leur oreillette par la productrice en pleine montée acide. Les réponses sont coupées, les interviews interrompues au milieu, c’est un délicieux n’importe quoi.

Mais c’est là l’avantage : cet après-programme est si mal géré qu’il part en vrille aisément, pour notre plus grand bonheur. Et l’on a senti hier pointer un soupçon de syndrome Pékin Express dans les couloirs de la Nouvelle Star. Axelle, le clone de Nolwenn, qui s’était fait bâcher par le jury pour avoir interprété du Piaf, chouine qu’elle ne voulait pas chanter cette chanson. Au moment où l’interviewer commence à parler du mode de choix des chansons, il est brutalement coupé par son oreillette droite. Puis c’est le tour de Cindy, qui avait quand même un peu plus de talent qu’Axelle, et qui résiste 1 minute avant de craquer et d’expliquer qu’elle n’avait pas choisi de chanter ‘Divine Idylle’, une bouse, une mauvaise chanson, avec laquelle elle n’avait aucune chance de rester. Quelques minutes plus tard, c’est Lio qui en rajoute en expliquant que la prod a mal choisi la chanson de Cindy. Ajoutez là-dessus un Jules à l’aise (mais qui rigolera moins quand il sera chauve), qui explique qu’il a pu non seulement choisir sa chanson mais son arrangement, il n’en faudra pas moins pour que pleuvent les soupçons de favoritisme.

Mais on en aura plus, le petit trait de caramel sur le bord de l’assiette étant posé par le red chef de Télé Loisirs, qui constate tout bêtement que ceux qui ont perdu sont ceux que l’on avait jamais vus, qui étaient à peine montrés dans les montages des sélections. Après Cindy Sander, qui était juste une mauvaise chanteuse prétentieuse et ridicule, voilà que des gens qui méritaient un minimum pourraient se mettre à gueuler un peu fort…

Cet après-Nouvelle Star, c’est surtout le chien qui se mord la queue, une émission de divertissement contrôlée de bout en bout, qui ouvre elle-même ses coulisses et va chatouiller les blessures de ceux qu’elle a tailladés. Que la dame qui parle dans l’oreillette ne s’étonne pas qu’ils mordent.

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Maintenant qu’on a la liste des 15 finalistes de la Nouvelle Star, un bilan s’impose:

- Amandine: Imite à la perfection les 4 Non Blondes, pleure très bien. Autre chose ?

- Axelle: Euh… c’est qui ?

- Benjamin: Les années 80 ont appelé, elles voudraient qu’on leur rende leur costume en velours. Et il faut arrêter de se maquiller les sourcils pour faire viril.

- Cindy: Fraîche. Brune. Drôle. Jolie voix. Finale ?

- Cédric: Love, exciting and new… Come aboard, we’re expecting youuuu ! On espère secrètement qu’il chantera « Pull Marine » en duo avec Adjani. Ou qu’il décide de jouer dans Les Feux de l’Amour.

- Clément: On se demande bien ce qu’il a chanté avant. Jolie gueule mais « pète au lit, rote souvent » est « trop trop sympa trop de la bombe » et lol dans son interview. N’aurait aucune chance contre Cédric dans la compète du gendre parfait. Coefficient Ménagère de moins de 50 ans: -100.

- Fred: Cite 3 fois The Cure mais 4 fois Calogero dans son interview. Dommage, Robert Smith est vexé maintenant.

- Jules: La plus grosse imposture de cette saison. Le bébé rockeur à mèche a épaté la galerie lors de son premier casting, et ensuite… rien. Queud. Comme il a pas été fichu de retenir plus de trois mots par chanson, ben on l’a simplement pas entendu chanter. Gros coefficient sympathie auprès de Manoeuvre, idole Rock & Folk & Slim.

- Julie: Pareil qu’Axelle.

- Julien: Le fils caché d’une partouze entre Jim Morrisson, Patti Smith et les Ramones. Doit chanter du Damien Rice à toutes les filles qu’il a envie de se faire: et ça marche.

- Kristov: Julien Doré en moins maigre, a déjà le look blasé-geek-indie-rock mais un gros handicap: sa femme est enceinte. Pwned.

- Lucile: Nous aussi on la trouve assez insupportable, et on se demande 1. si elle devrait pas arrêter le LSD; 2. si elle ferait autant la maligne sans ses étoiles au Bic et son rouge qui tâche. Ca nous rappelle l’époque où on se peignait les ongles au Tippex. Doit sûrement avoir un badge « Anarchie » sur son sac Hello Kitty.

- Sian: Pour se marier avec Sian, tapez 1.

- Thomas: Discret. Explosera probablement lors des primes.

- Ycare: Voulait s’inscrire au casting du Jamel Comedy Club, s’est trompé de date.

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Et puis hier, sans prévenir, après le passage d’une « ligne » (qui a choisi ce mot, qui ?), Lio et Manoukian se sont regardés et, d’un air entendu, et avant de débattre, ont tous les deux dits « Bien Bien Bien ». En doublé, avec un air complice, comme si c’était une private joke.

On vous jure, m’dame, qu’on y est pour rien. Ou alors c’est qu’il se passe des choses incroyables quand on pense très fort tous ensembles (et dans ce cas là, on pourrait presque jouer dans Heroes, on serait les enfants cachés de Matt Parkman). Mais comme nos aïeuls nous ont appris qu’il fallait toujours pousser le destin au cul et saisir sa chance, on a décidé que désormais, on allait tout faire pour que « Bien Bien Bien » soit répété le plus possible dans les émissions. Pour ça on est prêts à écrire plein de billets, à offrir des TShirts à Virginie Effira, à se bourrer la gueule avec Manoukian et mettre des lunettes réfléchissantes comme Manoeuvre. On pourrait appeler ça le BBBDNS, BienBienBienDefiNouvelleStar. Allez, on est partis. Aidez nous, surveillez les, et pingbackez, pingbackez donc ! Plus de blogs il y aura, plus notre super pouvoir télépathique sera fort.

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