Stade de France, il est 23:10:52 secondes, et Thierry Henry ne commet pas de faute de main. Le coup franc tiré par Malouda effleure le joueur qui lève les deux bras pour éviter de toucher le ballon, et la balle sort.
A 7 minutes de la fin des prolongations, la France a manqué une occasion unique d’égaliser, et de remporter ces matchs barrages. Quelques occasions tendues surviennent encore, la France retient son souffle, on se dit qu’Anelka va faire quelque chose, sauver le match, mais non.
A deux minutes de la fin du match, sur une passe aérienne de Lawrence, Doyle plante sèchement, presque comme au baby foot, le ballon dans les cages d’Hugo Lloris.
Le temps que nous hurlions devant l’écran, l’arbitre siffle la fin du match. La France n’est pas qualifiée pour le mondial 2010.
Domenech, au micro de TF1, affirme sourire aux lèvres qu’il est quand même fier de son équipe, qui a fait le maximum pour remporter cette aventure, mais que cela ne suffisait pas, que les Irlandais ont été les meilleurs, et que c’est la grande aventure du sport.
- Et quel est votre avenir désormais à la tête de l’équipe de France ? demande le journaliste.
Raymond maintient son sourire.
- Si vous le permettez, ce soir, je pense aux joueurs, et ma seule envie est de les rejoindre dans les vestiaires pour vivre ensemble ce moment de déception.

Simultanément sur le web, les mèmes sont lâchés. Des centaines de twits incendiaires polluent la timeline, sous le tag  #adieuraymond. Les twitteurs s’amusent à imaginer quel pourrait être le nouveau métier de Raymond (ministre ump, tailleurs de sourcils, etc). Des Loltoshops affluent, avec le très bien trouvé « EQUIPE FAIL » (orthographié aussi « ECIP FAIL »), qui orne de multiples photos de l’équipe de France grimaçante. Dès le lendemain, les medias couvrent ce qu’ils appellent « le buzz » et « la réaction des internautes » face à la défaite de la France. Sur Bienbienbien, on s’amuse à imaginer ce qui aurait pu se passer si la France avait gagné, en se demandant si des mèmes auraient quand même été inventés, histoire de se foutre de la gueule de quelqu’un.

Stade de France, il est 23:10:52 secondes, et Thierry Henry ne commet pas de faute de main. Le coup franc tiré par Malouda effleure le joueur qui lève les deux bras pour éviter de toucher le ballon, et la balle sort.
A 7 minutes de la fin des prolongations, la France a manqué une occasion unique d’égaliser.
Le temps que nous hurlions devant l’écran, l’arbitre siffle la fin du match. Tirs au but.
Hugo Lloris, qui a brillé durant tout le match, arrête les 3 premiers tirs des Irlandais. Un sans faute. Une posture héroïque. Le petit brun de 22 ans, à son dernier arrêt, lève les bras au ciel et se fait sauter dessus par toute l’équipe, en larmes.

Le soir même sur Internet, les blagues sont lancées. Des centaines de twits parlent de  #llorispresident. On se met à imaginer Hugo Lloris à la tête de toutes les grandes fonctions d’aujourd’hui, une sorte de # jeansarkozypartout, mais en drôle.  Un autre blague sur la structure « Lloris pourrait stopper … » a également beaucoup de succès : Lloris pourrait stopper la crise, Treiber (ce fut prémonitoire), Lloris pourrait stopper la grippe H1N1,etc… Des groupes Facebook humoristiques apparaissent, tels que « Je suis un supporter hétéro mais je veux bien coucher avec Lloris », ou « Hugo Président ».
Dès le lendemain, les medias couvrent ce qu’ils appellent « le buzz » et « la réaction des internautes » face à la victoire de la France. Sur Bienbienbien, on s’amuse à imaginer ce qui aurait pu se passer si la France avait perdu, en se demandant si des mèmes auraient quand même été inventés, histoire de se foutre de la gueule de quelqu’un.

Stade de France, il est 23:10:52 secondes, et Thierry Henry ne commet pas de faute de main. Le coup franc tiré par Malouda effleure le joueur qui lève les deux bras pour éviter de toucher le ballon, et la balle sort.
La situation s’électrise. Il reste 7 minutes de jeu, et la rage monte, enfin, au sein de l’équipe de France. Alors que les clameurs du stade déchirent l’air parisien, comme pour une finale, le jeu se fluidifie soudainement, se précise, comme si Dieu avait saisi les manettes d’un FIFA de compet’. Comme si toutes ces années avaient été subies pour ce moment. Henry. Anelka. 2 buts, en 6 minutes. Puis un dernier but en pleine lucarne de Govou, pendant les arrêts de jeu. 3-1.
Le stade va s’évaporer de bonheur.

Domenech brandit un poing vengeur au ciel, et feint une fausse modestie au micro, en disant que la route est longue, et qu’il allait maintenant savourer. « Je suis en tout cas très crontent ».

« TRES CRONTENT ? MDR » s’esclaffe-t-on sur twitter. En quelques minutes, le malheureux lapsus de Domenech enflamme la toile. « Ah ben ça on est vraiment CRONTENTS ! ». « La France est crontente ». Des groupes facebooks se créent « Si vous êtes pas CRONTENTS que Domenech sauve encore ses fesses ! ». Des loltoshops apposent la phrase « JE SUIS CRONTENT » à des personnages historiques ou du show business souriant bêtement.
Dès le lendemain, les medias couvrent ce qu’ils appellent « le buzz » et « la réaction des internautes » face à la victoire de la France. Sur Bienbienbien, on s’amuse à imaginer ce qui aurait pu se passer si la France avait perdu, en se demandant si des mèmes auraient quand même été inventés, histoire de se foutre de la gueule de quelqu’un.

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Aujourd’hui, la généralisation de l’option multilingue et des sous-titrages (srt mon ami) nous permettent de jouir des versions originales de toutes les séries US – on en viendrait presque à oublier l’époque où Dominique Paturel interprétait  J.R Ewing.
Mais ce que la meilleure des traductions sous-titrée ne permet toujours pas, c’est la retranscription des accents que seuls les plus bilingues d’entre nous pourront détecter dans une série.
Et si parfois, c’est tout un aspect du personnage qui nous échappe, cette ignorance-là peut s’avérer être un mal pour un bien, à en voir les débats que peut susciter un mauvais accent dans une série auprès des téléspectateurs américains.

Lost, l’exemple parfait

Pas de quoi en faire une énième théorie ampoulée sur la série, mais Lost offre de manière assez exhaustive (et étrange finalement) une carte complète de l’anglophonie contemporaine. L’anglais des pays du Commonwealth, Australie en tête, l’anglais d’Angleterre, l’anglais international basique « 101 » de l’Asie, de l’Afrique, et du Moyen-Orient, l’anglais des USA enfin, de son Nord et de son Sud. On y trouve autant de personnages que d’accents, et selon le niveau d’anglais des téléspectateurs français, l’expérience de la série peut s’en trouver changée. Il y a bien sur des gradations.

Le Niveau Zéro – gné :  « Ah, c’est moins bien les voix en anglais. Je préfère en français, je m’y étais habitué » (véridique – j’ai été témoin de cette phrase).

Le Niveau Un – distinction continentale : on discerne à l’oreille que les personnages de Sayid, Eko, Sun et Jin, par exemple,  ont un accent étranger. Fastoche.

Le Niveau Deux – distinction nationale : on apprécie l’accent anglais de Charlie et Charlotte (entre autres), l’accent écossais de Desmond, et australien de Claire. OK.

Le Niveau Trois – distinction régionale/provinciale : on identifie clairement l’accent du Vieux Sud de Sawyer. Idem pour le californien de Locke.

Le Niveau Quatre – profit : on hurle à la supercherie pour  Sawyer, dont l’accent des Blue Ridge Mountains georgiennes d’où est originaire l’acteur, n’a absolument rien  à voir avec l’Alabama voisin d’où est censé venir le personnage.

Au-delà de ces remarques très snobs dont les experts de la langue anglaise vous gratifieront en visionnage, me donnant personnellement envie de les couvrir de baffes, on se met à réaliser que certains détails changent tout de même la perception du personnage.
Dans la version doublée VF, de mémoire, tous les accents sautent, même celui de Sayid. Là c’est une hérésie.

Pour les accents régionaux, c’est intraduisible, donc inadaptable. Et puis de toute façon, la télévision  française n’aime pas les accents régionaux dans les fictions, que l’action se déroule à Marseille ou en Guadeloupe.

Mais on passe à coté de quelque chose : l’accent du Sud de Sawyer, traînant, lassif et chantant ajoute toute une dimension au personnage qui nous échappe, mais qui parle à l’inconscient collectif américain. Comment adapter cela en français ? Essayez d’imaginer un accent du Sud un peu terrien et ensoleillé – on serait alors pour Sawyer plutôt proche d’un Cantona, ou d’un Patrick Bosso. Il fait moins le fier, ton Sawyer, doublé par Bosso, hein ? Pas de mails d’insultes plz.

Accents contrariés, vrai-faux accents, accents invisibles

Les insiders d’Hollywood parlent d’invasion : on n’a jamais vu dans les séries US autant d’acteurs non-américains, cachant de toute leur énergie leur accent d’origine.
House : Hugh Laurie, acteur anglais. True Blood : Sookie néo-zélandaise, Bill anglais, Eric suédois, et Jason, australien. Fringe : Anna Torv, Australienne. Fast Forward : Fiennes, Walger, Davenport et O’Byrne anglais ou irlandais. The Mentalist : Simon Baker, australien.

Camoufler son accent dans une oralité « standard » américaine reste faisable, ce sont des acteurs, ils sont entraînés pour cela.
Cela se complique lorsque des étrangers doivent imiter l’accent très technique et coloré de la Louisiane : c’est le cas du casting hétéroclite de la série vampiresque True Blood – et « il paraît » que le résultat est au-delà du ridicule.
Car demander à une néo-zélandaise de gouailler avec l’accent de la Louisiane, c’est engager Benoit Poelvoorde pour jouer le biopic de Raimu. Un échec assuré, ou un truc particulièrement cocasse.

Les sites lancent un concours pour désigner le pire accent, les téléspectateurs de Louisiane hurlent au crime dans le forum officiel de la série, et Popeater, archives à l’appui, nous laisse constater le saut de la mort vocal que réalisent les acteurs à chaque épisode.  « Si Stephen Moyer [Bill Compton dans la série] est si pâle et rigide », écrivent-ils, «  ce n’est pas parce qu’il joue un vampire, c’est parce qu’il lutte tellement contre son accent anglais qu’il ne lui reste plus aucune force pour faire le reste ».

Tiroir dans le tiroir dans le tiroir : il y a également des « accents fails » que les Américains ne perçoivent pas non plus. Anecdote assez drôle, chopée dans le Korean Times que nous lisons tous les jours chez BienBienBien : Daniel Dae Kim, jouant le rôle de Jin dans Lost, a l’opportunité de parler coréen très souvent dans la série. Le problème, c’est que, venu bébé aux USA, et ses parents parlant le coréen d’une région particulière (Saturi), son coréen dégage un accent relativement pourri qui fit bondir les Coréens devant leur écran.
La prochaine fois que vous regarderez Lost sans les sous-titres, étonnez-vous à voix haute de cet accent américain déconcertant que vous percevez dans le coréen de Sun. Succès social garanti.

Nous qui étions fiers de ne pas lire de temps en temps les sous-titres, on se rend compte qu’il reste un looong chemin à parcourir.

N.B. : Si vous êtes curieux d’en savoir un peu plus sur les différents accents anglais de par le monde,  on vous invite à découvrir The Speech Accent Archive, une base de données gigantesque vous permettant d’écouter les accents de plus d’un millier d’endroits différents. Passionnant.

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Alors forcément, quand nos amis de Klame (tout autant obsédés par les séries que nous) ont proposé de bosser ensemble pour en faire un programme, on ne pouvait pas dire non. Et est né « Timecode« , où on parle de séries qu’on ne voit généralement pas sur Equidia.

Au programme de ce premier numéro : comment se faire frapper dans Californication, compter les chromosomes dans New Amsterdam, se faire arnaquer dans Lost, et être jaloux dans Friday Night Lights.

Attention, ce programme contient quelques morceaux de spoilers mais aussi et surtout des théories bien fumeuses sur des séries qui le sont parfois tout autant. Désormais tous les mercredi sur BienBienBien.

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Tout a commencé avec un montage de tous les ‘what’ dans Lost.

Kottke, Fimoculous, et tous les autres commencent à en parler. Six Foot 6 propose de les appeler Supercuts, et Waxy décide de les répertorier. Aidé de ses lecteurs, il en trouve une belle pelletée : tous les ‘Dude’ dans The Big Lebowski, donc, mais aussi tous les ‘Fuck!’ dans Scarface,ou Casino, toutes les intros des Simpson (yeaaaaaaahhhh!), toutes les transformations dans DragonBall Z (bleuaaaargh), et ainsi de suite…

Ça nous a rappelé cette installation fascinante, qui avait été exposée dans les anciennes Pompes Funèbres de Paris, lors de la toute première Nuit Blanche. Elle était l’oeuvre de François Yarmadian, et montrait dans une dizaine de petits films, une série de gestes anodins répétés par les acteurs des Feux de l’amour. Un vrai pionnier. Aucune trace en vidéo sur internet, ne restent que les photos. Dommage…

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Alors que là, le 6, mazette. Il est si fort, cet épisode, qu’il réussit même, à reculons, à donner de la consistance au 5. On va vous la faire en deux phrases, comme si on était enthousiaste à la fin d’une soirée :

Locke découvre donc, dans la cassette vidéo cachée dans le coffre fort derrière le tableau de la salle à manger de Ben Linus, que le vrai méchant est le papa de la copine de Desmond. Or, dans l’épisode 5, Desmond du passé va voir le papa en question lors d’une vente aux enchères portant sur le journal de bord du Black Rock, navire pirate disparu il y a fort longtemps, qui se trouve être échoué sur l’île, souvenez-vous, c’est là que Rousseau emmène nos rescapés chercher de la dynamite pendant la saison 3. On va même plus loin, le Black Rock est cité dans la mini série du site find815.com, chargé de faire monter la tension avant la nouvelle saison.

Ça, déjà, c’est du bon mystère.

Juliet, quant à elle, est toujours plus belle. Comme Kate, on la préfère les cheveux mouillées dans l’île que surmaquillée avec un brushing. Même si elle a perdu en ambiguïté, elle garde ce savoureux petit air mystérieux et reste un de nos personnages favoris. On est heureux qu’elle ait fait un bisou à Jack, qui devait commencer à être un tout petit peu frustré, tout de même, on est encore plus heureux que les scénaristes aient évité de nous faire un plan à la « Kate était derrière, oh mon Dieu elle a tout vu, elle va aller recoucher avec Sawyer pour se venger ».  En bref, Juliet, on t’aime, mais tu t’es fais piquer la vedette par Ben Linus, comme à peu près tout le monde sur cette île.

C’est ici que nous débarquons avec notre folle théorie. On savait que Ben a un espion sur le bateau des gens qui sont là pour le buter et accessoirement sauver quelques autres.  On sait désormais que l’espion en question, c’est pas n’importe qui : il bluffe assez Locke pour que celui-ci donne des draps propres à Linus, ce qui n’est pas rien. On y a réfléchi autour de trois bouteilles de vins, et voilà l’idée.

L’espion c’est Michael ! Ou Walt ! Ou même les deux ! Les seuls rescapés a être partis. Les seuls à être absents de l’île depuis assez longtemps pour aller s’incruster sur un bateau qui vient de loin, et les seuls à pouvoir impressionner Locke, qui tripe sur le petit Walt depuis qu’il l’a vu depuis le fond de sa fosse. Ha, on était fiers samedi soir, ivres et fiers. Et puis, cette saloperie d’internet nous a fait déchanter. Oui, tout le monde y a pensé. Merde. Nous ne sommes qu’un pion dans l’univers des fans de Lost. Tristesse. On va essayer de ne pas se demander comment Ben commande les voix et les apparitions dans la jungle depuis sa cellule alors qu’il n’a même pas de fourchette. Ce serait trop dur.

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Les scénaristes et les producteurs de Lost, quand ils ne sont pas complètements perdus dans les noeuds de leur intrigue, peuvent être très très malin. Après avoir repris les choses en main de manière assez prodigieuse dans la deuxième partie de la saison 3, voilà qu’ils nous font saliver sur la suivante à coup d’images subliminales. BienBienBien a découpé le trailer de la saison 4 pour essayer de démêler ce tas d’indices éclairs (vous pouvez aussi aller regarder la version ralentie)

Et comme on pouvait s’y attendre, on est bien avancés. Il y a certes le retour de Charlie qui semble assez facile à recomposer si on ne fait pas attention aux non-sens (le sas fait un court-circuit, Charlie peut s’échapper, Hurley essaye de le récupérer, mais finalement c’est un hélicoptère qui le sauve, qui lui donne de nouveaux habits pour qu’il ait trop la classe quand il revient face à un Hurley stupéfait). Mais à part ça, il y a surtout de quoi être perdu, et avoir un peu peur.

Il y a donc une énorme explosion d’un gros tas de noix de coco. Une vache qui m’a l’air très grosse et le crâne d’un animal qui avait de grosses grosses dents. Un soldat déguisé comme predator dans le noir de la jungle, un personnage aux longs cheveux roux (Rousseau ?) poignardé dans le dos et un numéro 6 incrusté sur un plan sous-marin. C’est donc du pur Lost, du n’importe quoi, qui effraie autant qu’il excite, qui fait qu’aujourd’hui Lost est la seule série capable de vraiment nous surprendre, même si on doit passer pour cela par de longs tunnels vaguement surréalistes et un poil chiants.

Il faut savoir que tout cela est sans doute du grand foutage de gueule, étant donné que la plupart des éléments de ce trailer viennent des « missing pieces« , mini-épisodes diffusés sur mobile aux Etats-Unis.

Bref, vous avez tout en main. A vous d’imaginer la suite à partir de ces éléments. L’auteur du plus beau scénario recevra une chanson de Noël chantée par l’équipe de BienBienBien. Parce qu’on est comme ça.

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