Déjà, une rapide Googlenquête sur l’objet de mon courroux nous apprend qu’il ne s’appelle pas Jules, mais Julien. Je peux comprendre que c’est compliqué qu’un possible vainqueur porte le même patronyme que l’ancien vainqueur. Mais je ne peux m’empêcher de me dire que je n’accepterais qu’on m’appelle Dave. Question d’honneur. Ça me donnerait envie de prendre les Second Sex pour taper sur les Kyo.

Autre élément, le garçon vient de Nice et c’est à croire que cette ville côtière patrie des Jacques Médecin, Jacques Peyrat et autres Christian Estrosi est un vivier d’académiciens (ceux de la télé, pas ceux de la coupole), je vous cite les noms en vrac, moi, j’ai un problème pour mettre des visages sur les noms, mais vous peut-être pas : Jenifer, Lucie, Georges, Pierre, Pascal… Bref, une belle salade niçoise où la télé n’a pas de mal à se servir.

Sinon, en vrac, on apprend aussi qu’il a un look travaillé (plus pour gagner plus) et un minois de beau gosse du sud, il aime qu’on le traite de branleur (ça évitera les procès en diffamation), qu’il a déjà chanté à la télé avec une obscure graine de chanteuse (depuis disparue dans le même trou noir qui a emporté pêle-mêle, les singles, Steve Estatoff, Edouard Balladur, Jonathan Cerrada, Edouard Balladur, les L5, Edouard Balladur, Myriam Abel, Edouard Balladur ou encore Cyrile Cinélu), qu’il a rencontré Moïse (mais je ne sais pas si ça a à voir avec Charlon Eston), qu’il s’est inscrit à la Nouvelle Star parce qu’il est un môme des années 90 (ça veut rien dire, moi, je suis un môme des années 70 et c’est pas pour ça que je suis allé à l’Ecole des Fans) et qu’il fait voler en éclat les repères du rock (si c’est un mec comme Manoeuvre qui le dit, on peut le croire).

Une fan nous indique également plusieurs infos essentielles, elle écrit (j’ai laissé tel quel) : «son plat préféré c’est le boudin, s’il devait avoir un pouvoir se serai celui de voler, il n’a pas vraiment de petite copine, il a un air de non-chalent, il a un certain m’enfoutisme…» Vous rigolez bande de snobs gavés de cultures jusqu’au trognon, mais ces considérations qui apportent autant à philosophie que le mode d’emploi du Nokia N95, ont généré à 631 commentaires à son auteur. Et là, ça vous fait moins marrer.

Mais moi, ce que me chauffe les neurones, c’est que ce type est chauve malgré les apparences. Non pas qu’un déficit capillaire soit un handicap, je suis bien placé pour en parler. Non, le problème, c’est qu’il se laisse pousser les cheveux qui lui restent pour se fabriquer une mèche. Et que quand je dis ça, personne ne me croit. Regardez les photos, regardez cette profondeur de crâne qu’on arrive à percevoir sous cette ligne maginot que la calvitie galopante n’aura aucun mal à contourner, regardez comment ça pousse et vous verrez que ce jeune homme a autant d’avenir capillaire que Yul Brunner, Monsieur Propre ou Pascal Obispo. Mais eux au moins ils s’assumaient et ils avaient du talent. Enfin, les deux premiers.

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