Cet été, on vous parlait du documentaire King of Kong : l’histoire de Steve Wiebe, un outsider et prof de physique, qui s’était mis en tête de battre le champion du jeu d’arcade Donkey Kong, Billy Mitchell. Si vous n’avez pas vu le documentaire, on le résumera en quelques mots : Mitchell, salaud, le peuple aura ta peau. Acoquiné avec Twin Galaxies, l’organisme qui s’occupe de valider les records mondiaux des jeux vidéo, il s’était débrouillé – plus ou moins honnêtement (le documentaire veut le faire passer pour une ordure et vu son arrogance, ce n’est pas difficile, mais il paraît que la réalité est plus contrastée) – pour conserver son titre de meilleur joueur de Donkey Kong.

Or, update de fou, le New York Daily News a rencontré un chirurgien plastique du Queens qui vient de détrôner le fameux Billy Mitchell. Hank Chien, 35 ans, a laminé son adversaire en remportant 1 061 700 points au cours d’une partie soit 10 000 points de plus que Mitchell. Pour homologuer son record, il lui a fallu envoyer des photos de l’intérieur de sa machine (car une machine peut être trafiquée pour simplifier le jeu), une cassette vidéo de l’intégralité de sa prestation (soit deux heures et demi, tout de même) et une liste de trente-neuf points pour s’assurer qu’aucune tricherie n’a été possible (pas de pause, pas de vie supplémentaire, etc.).

Chien (avec qui on peut être ami sur Facebook) explique sa décision de battre le record après avoir vu le documentaire, pense que ça ne va pas changer sa vie et espère quand même qu’on lui demandera des autographes dans la rue. Billy Mitchell qui – selon ses propres déclarations – est aussi « subversif que l’avortement », n’a pas encore réagi. On reste triste pour Steve Wiebe qui aura consacré près de deux ans de sa vie et n’aura été le premier que quelques heures, surtout que Hank n’a commencé à jouer qu’en septembre dernier… Wiebe va passer d’outsider à gentil loser.

Bon, nous, on aimerait drôlement bien qu’un lecteur de BBB réussisse à exploser ce record, alors vous savez ce qu’il vous reste à faire : s’entraîner. Promis, si vous avez du potentiel, on se cotise pour vous emmener à Funspot, là où ont lieu tous les grands concours de jeux vidéo rétro. Et même qu’il arrive d’y croiser Billy.

Funspot (ok, là, c’est un peu vide)

(Via)

Permalien | Commentaires

Nous avions commencé avec cela,
Puis je m’étais un peu énervé contre M6.

Voici le plat de résistance, avec notre tueur allemand qui jouait à des simulateurs de meurtres et cette campagne du ministère de la santé anglais.

Ah ils s’acharnent, ils s’acharnent. Mais ils n’ont toujours pas compris que le jeu vidéo a des vies infinies.

Permalien | Commentaires

-  Parce qu’une touche de commande c’est intemporel comme du Chanel 5, voici de magnifiques horloges Enter, Ctrl, Esc ou encore Home. Eh, on est technophile ou on ne l’est pas.

- Mario Kart, avec ou sans volant en plastique qui nous donne l’air super con, pire que dans un vieux simulateur, c’est bien beau, mais ça reste virtuel. Retombons en enfance avec de VRAIES petites voitures télécommandées : Yoshi et Mario, avec en bonus des peaux de bananes et des carapaces. Votre pause déj’ ne sera plus jamais la même.

- Même les superhéros vieillissent, la preuve avec Flash qui doit conduire une voiture-Caddie pour aller acheter des piles pour son sonotone. C’est moche (mais le t-shirt, non).

- Une invention complètement géniale : le calendrier rouleau adhésif. Un rouleau pour les jours, un rouleau pour les dates, et un marqueur. C’est joli et bien plus pratique que les 127 Post-It collés à l’écran du laptop.

- Pour faire son intéressant quand on reçoit des invités : des verres hybrides, mi-gobelets en plastique, mi-verres à vin. Cher, mais classes. Mais cher (mais classe).

Permalien | Commentaires

On se demande toujours à quoi on ressemble quand on joue à un jeu vidéo, on se dit qu’on doit forcément avoir l’air super inspiré (c’est à dire con), tirer une tronche pas possible et ressembler à une espèce de zombie lobotomisé. Pour le New York Times, le photographe Robbie Cooper a filmé des enfants et des ados en train de jouer, et le résultat s’appelle Immersion.

Mention spéciale au gamin en t-shirt bleu marine qui a l’air d’avoir de gros problèmes de transit intestinal, au brun chevelu qui répète avec un sourire flippant « laisse-moi te poignarder » et « laisse-moi te tuer », sans oublier la blonde aux cheveux longs complètement impassible, et avec qui on aimerait pas se retrouver seul dans une station de métro la nuit.

Permalien | Commentaires

Marrant, ridicule et parfois un peu flippants, ces exercices foirés de traduction de chair en langage pixels/polygones montrent aussi à quel point le jeu vidéo n’a que rarement d’intérêt à singer la réalité (et encore, ils ont laissé les jeux de sport de côté)

D’ailleurs et si mes souvenirs sont bons, Activision disait à propos de leur rendering de Bruce Willis pour le jeu Apocalypse : « Si Bruce Willis rend si bien dans notre jeu, c’est parce que son visage et son jeu se traduisent très bien dans un jeu vidéo« . Les petits salauds.

Dans le genre flippant et bonus, cracked nous dresse une liste assez juste des 10 ennemis les plus flippants du jeu vidéo (manque juste les infâmes Pyramide Heads).

Permalien | Commentaires

« Ces jeux ont vraiment été pensés pour des petites filles qui cherchent à s’amuser ou à approfondir leurs passions… Pour ce qu’on en a vu, [les filles] n’ont jamais mentionné le fait d’incarner un officier de police. »

On savait que les femmes avaient moins voté pour Sarkozy que les hommes lors de l’élection présidentielle. Maintenant on sait pourquoi. Sacrifice de poulet ? Chanté par Ministère à Mère. Nique la police ? Joey Starr cache un petit coeur de gonzesse sous ses dents en or. Le prestige de l’uniforme ? Jamais entendu parler. Hé ouais les gars, nous on n’aime pas les keufs, c’est comme ça, on est des rebelz.

Ubi, qui en connaît un paquet sur la rébellion, a d’ailleurs annoncé que ses jeux vidéo « féminins » aborderaient les thèmes vraiment subversifs du troisième millénaire : le shopping, les animaux, les bébés et la mode. Le raisonnement est d’une logique implacable : puisque les filles n’aiment pas les policiers, autant les enfermer mentalement tout de suite. Respect.

Permalien | Commentaires