Le problème avec la Bible et tous les autres gros livres qui ont été écrits il y a suffisamment longtemps, c’est que quelque part, ils ne sont plus totalement adaptés à la façon dont on a pris l’habitude de lire. Parce que curieusement, les prophètes n’aiment pas trop résumer les saintes journées en moins de 160 caractères.

Dieu merci, de bons et néanmoins contemporains disciples mettent parfois et de manière épisodique certains passages des saintes écritures au goût du jour.

Aujourd’hui donc, le blog de Noé (le gars de l’Arche), le Twitter des dernières heures de Jésus et celui de Satan. Voilà, manque plus que le jour du seigneur sur Viméo et la boucle sera bouclée. De rien, bande d’impies. (photo CC mdumlao98 @ Flickr)

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Hier, donc, dans la colonne de droite de Facebook, on a vu une publicité. Elle disait : « Apportez votre mécénat pour la réalisation d’un grand film américain tourné en France sur le thème du retour de Jésus ». Ouah ! On pourrait être actionnaire du prochain Mel Gibson, tourné en esperanto ? Faire partie de la nouvelle aventure d’Oliver Stone qui explique que Jésus s’est caché sous les oripeaux d’un vétéran du vietnam alcoolique ? Aider Robert Hossein à faire le premier film tourné intégralement au Stade de France ? On a cliqué. D’abord on a été déçus : ni Mel, ni Robert, ni Oliver. Mais à la place on a découvert Roger, et là, tout de suite, on n’a plus été déçus. On a même remercié les publicités pas chères de Facebook.

La publicité renvoyait vers PACIFIQUE POUVOIR, un blog Haut et Fort, monté par Roger Rimlinger. Pardon, un site officiel Paid by Roger Rimlinger Mecenat. On aurait pu lâcher l’affaire, parce qu’au début, il parle de son chaton Katar, qui cherche des maîtres. Mais voilà, Roger a rencontré Dieu, et Dieu lui a commandé un film, et lui a recommandé de demander l’aide des chrétiens du monde entier. Avant de partir, il lui a donné un petit coup de pouce : pense au web, pense à PayPal. Mais laissons la parole à Roger :

Je suis un scénariste français et proclame haut et fort que j’ai eu une rencontre avec Jésus, que je suis né de nouveau et que je suis chargé d’une mission. (…) [Dieu] m’a aussi donné le talent, les relations et les possibilités qu’aucun chrétien n’a pas pu obtenir auparavant.

 Janvier 2006: Seigneur me fait écrire une histoire à la machine. Puis je rencontre un producteur de films qui trouvent l’histoire hilarante et me donne deux scénarios comme un exemple afin que mon histoire peut devenir un film. (…) Ensuite, j’ai reçu clair que je devais faire un film d’évangélisation sans tarder et le scénario est maintenant achevé. La mission et les Chrétiens. C’est l’occasion de jeter un filet à mettre beaucoup d’âmes dans le royaume de Dieu. Faire un film coûte cher, en moyenne 10 millions d’euros (75 millions de dollars).

Pour le film, pour être crédible, et il reçoit une promotion, nous avons besoin de ce que l’on appelle « bancables ». un fragile est une étoile qui déplace les foules, seulement un fragile coûteux, Jean Reno sera seul 2 millions d’euros et 1 million de Gérard Depardieu. (J’ai appris le métier).

Roger, là-dessus, a fait un calcul simple : en s’appuyant sur la grande faiblesse du dollar (oui oui, un euro vaut 7$50, c’est à cause de la crise de la finance prime), on peut demander 2 euros à tous les chrétiens européens, et hop comme ça on peut avoir Jean Reno, et faire le film. Pour ça, rien de plus simple. Un blog. Un compte PayPal. Un peu de pub Facebook. Et l’aide de Dieu (ça, il a).

Donc, maintenant, c’est à nous d’aider Roger. On peut s’inscrire à son groupe Facebook. On peut financer son film (les lecteurs de BBB actionnaires du plus grand film chrétien du Val d’Oise, est-ce que ça ressemble pas à un rêve ?). On peut adopter son chat (et le rebaptiser ‘Carzon’). On peut l’inviter au BBBBB (et lui offrir un mug). On peut aller le voir et faire un « Ceci est un lien ». Qu’est-ce qu’on choisit ?

NB : En plus, il a appelé sa boîte de prod ‘Heaven’. Chez BienBienBien, on ne pouvait qu’apprécier.

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Comme c’est aujourd’hui l’été et aussi la fête de la musique, les objets présentés ci-dessous n’ont absolument rien à voir :

- Des t-shirts à porter pour des occasions spéciales, et qui une fois retournés se transforment en « Emergency t-shirt »

- Talking Jesus, une poupée Jesus qui raconte la Bible et répète « I am Jesus. I am the son of God » au cas où on le confondrait avec Marie-Madeleine

- Le To-Do tattoo, juste pour ceux qui veulent écrire « acheter tampons » ou « larguer copine » sur la paume de leur main, mais DROIT

- Des cure-dents très sophistiqués goût bacon. Attention à ne pas les avaler en les suçant comme des Tic-Tac. Ne pas non plus les couper en petits morceaux pour égayer une salade

- Une fausse barbe très confortable et complètement passe-partout

- Pour se rafraîchir sans avoir à faire moult allers-retour au frigo, un verre qui peut contenir 5 bières. Oui, CINQ bières

- La plus belle calculatrice du monde coûte 80 euros. Ouch

- Parce qu’une clé n’est pas l’objet le plus sexy, pimp-la avec ces superbes couvre-clés en forme de guitare ou de personnage Star Wars

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Bon, ok, fouettez moi si vous voulez, c’est préhistorique comme lien mais ça me fait encore rire des années après. Et en plus, j’ai été nommé responsable des liens cul(te) de BienBienBien, alors, hein.

La série s’appelle « Vintage 21 Jesus video Series » et c’est tout simplement brillant. Malheureusement, il n’existe que 4 épisodes mais chacun vaut son pesant de nouveau testament.

Curieusement, les vidéos ont été produites par un groupe vraiment a peu près religieux qui voulait montrer « ce que les gens pensent de Jésus. Et que Dieu merci, il n’est pas« . Sauf que la forme a dépassé le fond sur ce coup là.

A ne pas manquer, Saint Pierre qui veut jouer à cache cache dans les buissons dans l’épisode 1, Jésus qui édicte les règles de l’église dans l’épisode 2 (« rule number 3 : wear a tshirt with my face on it« ) et Jésus qui vide le temple dans l’épisode 4 en insultant le goût vestimentaire approximatif des pharisiens.

Après les fondus dont on parlait lundi, ça soulage.

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C’est la fête sur Digg!, on retrouve en deux jours deux listes de citations, l’une contenant des extraits particulièrement flippants de sites fondamentalistes chrétiens, l’autre mettant en avant des arguments athéistes de célébrités pas connues genre Einstein ou Voltaire.

Le mieux c’est de les lire en travers, de chercher les correspondances cachées.

« Si tu fé du sexe avan le mariage alors aux yeux de Dieu tu ai marié avec la personne si un homme viole une femme aux yeux de Dieu ils sont mariés c’est naze pour la fille mais c’est comme ça lol. »

« Ceux qui croient en des absurdités commettront des atrocités. »

« Voilà ce que ça donnerait si tout le monde était athée.
ENFANT ATHEE : Maman, je vais me taper une prostituée.
MAMAN ATHEE : D’accord fiston.
ENFANT ATHEE : Et après je fais fumer des pétards avec mes potes, puisque ce n’est « pas addictif. »
MAMAN ATHEE : Ok, ne rentre pas trop tard ! »

« La science a été accusée de détruire la morale, mais le procès est injuste. Le comportement éthique d’un individu devrait être fondé sur son éducation, son sens de l’empathie, ses besoins et liens sociaux; aucune base religieuse n’est nécessaire. L’homme est sur une mauvaise pente s’il n’agit que par peur de la punition et dans l’espoir d’une récompense post-mortem. »

« Plusieurs millions d’années pour qu’un singe devienne un homme. Oh attendez. Le singes ne vivent pas des millions d’années.

« Ce ne sont pas les parties de la Bible que je ne comprends pas qui me posent problème. Ce sont celles que je comprends. »

« Fais attention que ta réponse utilise les Ecritures, pas la logique ».

Les deux listes ayant manifestement été sélectionnées par des athées, il y a, comme qui dirait, une sorte de parti-pris. Il n’empêche que ça reste fascinant.

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Et même si nous sommes largement fans du brontosaure du téléachat, Pierre Bellemare lui même, accordons que les télévangélistes d’outre atlantique laissent généralement notre bonimenteur national un cran derrière. Pas grand chose à vendre mais des audiences démesurées, des chiffres d’affaires qui rabaissent le téléthon au rang de superette franc-comtoise et des transes télévisuelles qui laissent loin derrière les contractions stomacales des candidats de Koh-lanta.

Certains vendreurs de bibles y mettent même tellement de coeur, de conviction, d’amour fraternel et de RIB que ça finit par se ressentir physiquement. C’est potache, vulgaire, drôle et un rien crétin, ça, s’appelle le Farting Preacher, et les internautes, jamais à un moment perdu près, en ont fait une véritable saga .

Visible là, et encore à plein d’autres endroits (cherchez bien), normalement, ça devrait faire marrer votre petit neveu.

Et en attendant la semaine prochaine, et comme dit si bien Robert Tilton « Quand vous faites un don de mille dollars, vous dites Mon Dieu, je n’ai plus mille dollars, mais toi oui ». Allez heureux sur les chemins du web.

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Et il est vrai que 2000 ans plus tard, il aurait fait un chouette village People, Jésus. Mais voilà, plutôt que de céder aux stupre du Show-biz, il a voulu sauver le monde. Alors qu’en plus, on peut parfaitement faire les deux, Bruce Willis, 47 sauvetages de l’humanité à son palmarès, ne dira pas le contraire.

L’histoire ne dit pas encore (douce jeunesse du web) si les mécréants M,C et A brûleront en enfer ou pas, mais d’ici là, on pourra en profiter pour réviser ses classiques disco-pop, des fois que le sauveur revienne dans des habits de lumière et décide de faire fumer le dance-floor. Cette fois-ci. Et d’ici là, promis, on prie pour la rédemption musicale de l’humanité entière.

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