Au sein du landerneau des geeks et des fanatiques du web 2.0, le nouvel endroit à la mode dans lequel tout le monde essaie de rentrer, ce n’est pas DTC mais bel et bien Google Wave, dont la version beta est pour l’instant réservée à quelques happy fews.
Google Wave, c’est quoi ?  L’avenir du mail, du twit, des réseaux sociaux, du Pôle Emploi et de toute la nation, selon les rumeurs.
Plutôt que de crâner en vous brandissant nos invites, chez BienBienBien on s’est fendus de quelques astuces pour que vous aussi, vous puissiez venir ne pas comprendre Google Wave  à nos côtés.

Essayer de rentrer au culot. ( Viabilité : 0/20 )

Bien sûr que non, cela ne marche pas. Mais ce serait beau. Se rendre sur la page de login, l’air affairé, en parlant au portable, doublant toute la file d’attente, faisant un geste de la main au videur, taper nonchalamment son pseudo et son mot de passe, et se retrouver sur le site.
Tenter cela est ridicule, mais que celui qui n’a jamais essayé, lors de ses premières virées roses sur Internet, de taper un mot de passe aléatoire à l’entrée d’un site de fesses, me jette la première pierre.
Pour les générations plus anciennes ayant connu le flipper  ou les jeux d’arcade,  on a tous le souvenir d’un gamin à l’air un peu abruti appuyant sur les boutons et les manettes alors que le « INSERT COINS » clignote à l’écran. On a peut-être même été un jour ce gamin.

Demander une invit à vos amis. ( Viabilité : 12/20 )

Cela reste une des meilleures solutions, mais comportant quelques bémols.
Le premier réside dans le fait que les premières invites beta ont été envoyées aux geeks décideurs, et les geeks décideurs n’ont pas d’amis (ou 547.000, ce qui revient au même).
Vous reste votre cercle d’amis proches, et là second bémol. Avouer qu’on n’a pas reçu d’invitation Google Wave, et oser demander aux autres s’ils en ont une,  équivaut dans le monde animal à se rouler sur le dos et agiter vos fesses au nez de tous les vieux gorilles qui passent. C’est un signe de soumission.
Alors par orgueil, depuis une semaine, plus personne ne se parle trop de Google Wave. On lance quelques phrases anodines, en travaillant énormément la ponctuation (« Pas mal, Google Wave ?! »), guettant dans le regard de l’autre cette assurance un peu grasse de celui qui a des invites. Mais bien souvent, on n’y croise qu’une immense solitude, que l’on partage alors en se serrant dans les bras.

Faire la queue comme tout le monde. ( Viabilité : 19/20 )

La file d’attente officielle reste le moyen le plus sûr d’obtenir votre invitation Google Wave. Mais vous ne serez pas le premier. Cela enlève beaucoup d’excitation. Vous n’avez pas envie de vous emballer sur une plateforme que les experts, dans trois mois, définiront avec dédain de « tellement  2009 ». C’est un peu toute la différence entre des ventes privées chez Balmain, et le Mois(i) Carrefour (mais oui, souvenez-vous).
Si vous faites la queue comme tout le monde, ayez au moins la dignité de ne pas vous précipiter quand les portes s’ouvriront, et de prendre deux ou trois jours avant de tester l’engin. A défaut de passer pour un early adopter, vous pourriez glaner quelques points en tant que Googlesceptique.

Tenter le marché noir comme un crevard. ( Viabilité : 4/20 )

A toute rareté se greffe un marché noir. Et bien sûr, depuis quelques semaines, Ebay fleurit déjà d’invitations en vente (dont la provenance et la fraicheur restent à vérifier ). D’autres applications plus opportunistes proposent des invites Google Wave en échange de quelques RT sur les plateformes Web 2.0. On n’y croit pas mais on le fait quand même. Après tout c’est déjà plus plausible que le coup de l’héritière éplorée du Niger n’ayant comme seul recours que votre mail Orange. Quoique.  A l’heure où je vous écris, il y a sans doute plus d’héritières Nigériennes « open » que d’invitations à Google Wave disponibles.

Faire semblant de l’avoir, et en parler. ( Viabilité : 20/20 )

Cela reste la solution la plus efficace, la plus satisfaisante, qui met tout le monde d’accord. Il y a assez de screenshots et de tutoriaux sur l’engin pour vous inventer votre propre avis sur Google Wave, et le partager au monde. Vous pouvez même agrémenter votre review de quelques termes de votre invention, qui rajouteront à l’effet bling bling.

99% des lecteurs ne possédant pas l’engin, ils ne pourront que vous croire. Les 1% restant, ne maîtrisant pas encore totalement l’interface, vous laisseront le bénéfice du doute. Testé avec brio. Vous aussi, faites-le. Parlez de votre expérience google wave sur vos murs et vos timelines.
D’un seul coup, vous obtiendrez les bénéfices du beta testeur – pouvoir crâner et gagner des points en geek credibility, tout en n’ayant pas à subir les bugs de premières versions et ne croiser sur la plateforme que des décideurs ennuyeux à souhait. Epic Win.

A ce titre, si un d’entre vous a des invites pour l’équipe BBB, nous sommes preneurs.

(Crédits photos : cc B.Boli.)

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