Twitter, c’est pour les geeks. Facebook, c’est pour les copains, les connaissances, les collègues, les exs, tout ce qui de près ou de loin traîne dans notre vie. Voilà une bonne raison de s’intéresser aux «statuts Facebook», dont la profusion renvoie Twitter au rang de forum pour fans d’iPhone.

Plutôt qu’un long discours (on n’est pas chez Novovision ici), faisons une étude de cas pour essayer de mieux comprendre cette littérature de l’instantané. Prenons par exemple les derniers statuts publiés par mes 234 «amis» ce 27 août peu avant minuit.

B. is Rock around the Seine
Classique, tristement classique. Le relou de base qui a besoin de dire où il est pour rendre jaloux ses potes. Marche aussi avec les Bahamas, Ibiza ou les bras d’une Suédoise.

J. va aller se coucher
Le cas typique du mec qui prend Facebook au premier degré. «What are you doing right now?», lui demande t-on. Bêtement, il répond. Avec ce genre d’amis, le pire reste la file d’attente à La Poste avec un update iPhone toutes les 10 minutes.

S. ou la soudaine montée de mojo…
Avec le succès des «statuts», Facebook ressemble de plus en plus à un plateau de Thierry Ardisson. On y croise un peu près n’importe qui, avec comme seul point commun : l’autopromo.

L. recrute en contrat de qualification un futur journaliste passionné de télévision
Les managers aiment bien Facebook. Selon la méthode bien connue du chalut, ils ajoutent n’importent qui en friends et quand ils ont besoin d’un stagiaire (ou d’un contrat de qualif’ quand le CAC 40 est en hausse), il ne suffit plus que de lancer le filet à la mer et d’afficher un statut qui vend du rêve.

A. essaie de penser à tout
Le message, énigmatique, ne s’adresse très certainement à personne. Le statut Facebook devient alors une miniature de la télé-réalité. Une micro-célébrité de 10 minutes sur la «home» de 200 personnes. Une solitude effacée en 5 mots.

M. prépare le LipDub de Mediapart
C’est peut-être l’avenir du «statut Facebook». Alors que Twitter a déjà largement fait ses preuves en matière de propagation d’une info, Facebook semble se positionner sur la voie de l’info insider. Dans l’imaginaire collectif, les statuts apparaissent moins publics que les updates Twitter: les utilisateurs lâchent donc plus facilement des choses. Je me suis moi-même fait piéger par André Gunthert, rendant public une info qui ne l’était pas encore. Un LipDub avec Edwy Plenel, si ça c’est pas de l’info!

S. échangerait bien sa place de bureau, des fois
Pour bien connaître la situation à l’origine ce statut, je peux attester que le point Godwin est atteint. Et sur Facebook, ce bon Godwin, ce n’est ni Hitler, ni Sarkozy mais cette sorte de «diplomatie au bord du gouffre» qui permet d’insulter à mot couvert ses collègues de bureau. Au bord du gouffre, donc : il y a une semaine, dans mon open-space, une passe d’armes dans les statuts s’est finie en explication musclée en face-à-face.

J. is in Paris
Sous-entendu: «je suis de retour, appelez-moi, pitié, qu’on aille se boire un coup, j’en peux plus de ma femme et de mes gosses après 3 semaines en Bretagne».

C. is wihooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!!!!!
Un usage assez traditionnel de Facebook pour crier sa joie. Sympathique. Sauf quand c’est une ex, qui est «engaged» depuis quelques mois. Vite, regarder que la photo de profil ne comporte pas une robe de mariage…

A. is mais pourquoi y’a personne?
Le mec qui a 12 amis.

U. a interviewé Michael Stipe mais s’est fait moins iéch que lui, de toute évidence
Le constat d’échec.

P. is un citron
Les poètes du statut poussent parfois loin l’outrance.

P. is ravi de découvrir qu’en fait, il bosse pas d’ici à dimanche
Le mec qui n’a pas voté Nicolas Sarkozy.

A. se fait chier au point de s’inscrire au « club avantage » de madamefigaro.fr.
La fille qui va bientôt attaquer son deuxième pot de Nutella.

E. a acheté un agenda parce que ça commence à devenir sérieux
La fille qui a trop de «fuck friends».

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