Stade de France, il est 23:10:52 secondes, et Thierry Henry ne commet pas de faute de main. Le coup franc tiré par Malouda effleure le joueur qui lève les deux bras pour éviter de toucher le ballon, et la balle sort.
A 7 minutes de la fin des prolongations, la France a manqué une occasion unique d’égaliser, et de remporter ces matchs barrages. Quelques occasions tendues surviennent encore, la France retient son souffle, on se dit qu’Anelka va faire quelque chose, sauver le match, mais non.
A deux minutes de la fin du match, sur une passe aérienne de Lawrence, Doyle plante sèchement, presque comme au baby foot, le ballon dans les cages d’Hugo Lloris.
Le temps que nous hurlions devant l’écran, l’arbitre siffle la fin du match. La France n’est pas qualifiée pour le mondial 2010.
Domenech, au micro de TF1, affirme sourire aux lèvres qu’il est quand même fier de son équipe, qui a fait le maximum pour remporter cette aventure, mais que cela ne suffisait pas, que les Irlandais ont été les meilleurs, et que c’est la grande aventure du sport.
- Et quel est votre avenir désormais à la tête de l’équipe de France ? demande le journaliste.
Raymond maintient son sourire.
- Si vous le permettez, ce soir, je pense aux joueurs, et ma seule envie est de les rejoindre dans les vestiaires pour vivre ensemble ce moment de déception.

Simultanément sur le web, les mèmes sont lâchés. Des centaines de twits incendiaires polluent la timeline, sous le tag  #adieuraymond. Les twitteurs s’amusent à imaginer quel pourrait être le nouveau métier de Raymond (ministre ump, tailleurs de sourcils, etc). Des Loltoshops affluent, avec le très bien trouvé « EQUIPE FAIL » (orthographié aussi « ECIP FAIL »), qui orne de multiples photos de l’équipe de France grimaçante. Dès le lendemain, les medias couvrent ce qu’ils appellent « le buzz » et « la réaction des internautes » face à la défaite de la France. Sur Bienbienbien, on s’amuse à imaginer ce qui aurait pu se passer si la France avait gagné, en se demandant si des mèmes auraient quand même été inventés, histoire de se foutre de la gueule de quelqu’un.

Stade de France, il est 23:10:52 secondes, et Thierry Henry ne commet pas de faute de main. Le coup franc tiré par Malouda effleure le joueur qui lève les deux bras pour éviter de toucher le ballon, et la balle sort.
A 7 minutes de la fin des prolongations, la France a manqué une occasion unique d’égaliser.
Le temps que nous hurlions devant l’écran, l’arbitre siffle la fin du match. Tirs au but.
Hugo Lloris, qui a brillé durant tout le match, arrête les 3 premiers tirs des Irlandais. Un sans faute. Une posture héroïque. Le petit brun de 22 ans, à son dernier arrêt, lève les bras au ciel et se fait sauter dessus par toute l’équipe, en larmes.

Le soir même sur Internet, les blagues sont lancées. Des centaines de twits parlent de  #llorispresident. On se met à imaginer Hugo Lloris à la tête de toutes les grandes fonctions d’aujourd’hui, une sorte de # jeansarkozypartout, mais en drôle.  Un autre blague sur la structure « Lloris pourrait stopper … » a également beaucoup de succès : Lloris pourrait stopper la crise, Treiber (ce fut prémonitoire), Lloris pourrait stopper la grippe H1N1,etc… Des groupes Facebook humoristiques apparaissent, tels que « Je suis un supporter hétéro mais je veux bien coucher avec Lloris », ou « Hugo Président ».
Dès le lendemain, les medias couvrent ce qu’ils appellent « le buzz » et « la réaction des internautes » face à la victoire de la France. Sur Bienbienbien, on s’amuse à imaginer ce qui aurait pu se passer si la France avait perdu, en se demandant si des mèmes auraient quand même été inventés, histoire de se foutre de la gueule de quelqu’un.

Stade de France, il est 23:10:52 secondes, et Thierry Henry ne commet pas de faute de main. Le coup franc tiré par Malouda effleure le joueur qui lève les deux bras pour éviter de toucher le ballon, et la balle sort.
La situation s’électrise. Il reste 7 minutes de jeu, et la rage monte, enfin, au sein de l’équipe de France. Alors que les clameurs du stade déchirent l’air parisien, comme pour une finale, le jeu se fluidifie soudainement, se précise, comme si Dieu avait saisi les manettes d’un FIFA de compet’. Comme si toutes ces années avaient été subies pour ce moment. Henry. Anelka. 2 buts, en 6 minutes. Puis un dernier but en pleine lucarne de Govou, pendant les arrêts de jeu. 3-1.
Le stade va s’évaporer de bonheur.

Domenech brandit un poing vengeur au ciel, et feint une fausse modestie au micro, en disant que la route est longue, et qu’il allait maintenant savourer. « Je suis en tout cas très crontent ».

« TRES CRONTENT ? MDR » s’esclaffe-t-on sur twitter. En quelques minutes, le malheureux lapsus de Domenech enflamme la toile. « Ah ben ça on est vraiment CRONTENTS ! ». « La France est crontente ». Des groupes facebooks se créent « Si vous êtes pas CRONTENTS que Domenech sauve encore ses fesses ! ». Des loltoshops apposent la phrase « JE SUIS CRONTENT » à des personnages historiques ou du show business souriant bêtement.
Dès le lendemain, les medias couvrent ce qu’ils appellent « le buzz » et « la réaction des internautes » face à la victoire de la France. Sur Bienbienbien, on s’amuse à imaginer ce qui aurait pu se passer si la France avait perdu, en se demandant si des mèmes auraient quand même été inventés, histoire de se foutre de la gueule de quelqu’un.

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- Il tombe mal ce premier objet du shopping du samedi; Halloween c’était hier. Si vous avez eu la malchance d’être invité à une soirée deguisée, vous avez sûrement cavalé pendant la pause-déj le jour-même pour vous trouver un costume potable, autre chose que trois pauvres taches de ketchup sur un vieux t-shirt blanc et votre teint blafard d’insomniaque qui travaille plus pour gagner la même chose. Alors l’année prochaine, on s’emmerde encore moins, on achète ce superbe Fangdana, un bandana à canines de vampire donc. Par contre il faudra penser à faire un trou au niveau de la bouche pour se désaltérer et fumer sa clope en restant crédible. De rien.

- Pour ceux qui prennent l’avion souvent (je dis ça pour le prix, faut le rentabiliser le machin), voici le Ear Pressure Equalizer, un astucieux gadget qui aspire l’air dans votre oreille, pour éviter l’affreuse sensation d’oreille bouchée super douloureuse qui ne passe pas même après 22 bâillements et 14 avalements de salive.

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- Tout le monde a la même guitare noire et blanche pour jouer à Guitar Hero. Noire et blanche, su-per originale. Alors pour Noël, demandez à ce qu’on vous offre au choix la guitare-hache de monsieur Gene Simmons, ou une version trop classe qu’on dirait une vraie.

- Tiens ça faisait longtemps qu’on avait pas parlé de robots dans cette rubrique (ahem). Un bien beau porte-brosses à dents à ventouse; c’est bien plus joli et moins encombrant qu’un vieux pot qu’il faut nettoyer à cause du calcaire. Et en plus vous aurez la surprise de la couleur de votre robot en ouvrant le paquet.

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