Bobbi Eden est une belle pornstar hollandaise. Les mollets dessinés par des années de bicyclette sur les ponts de La Hague, l’oeil bleu chargé de rêves de la San Fernando Valley, un compte Twitter qui, il y a quelques jours, n’atteignait pas encore les 5K followers, soit à peine plus que Frédéric Lefebvre, qui lui ne s’abaisse pas à tourner dans des oeuvres intitulées « MILF Invaders 7 » ou « Girlvana ».

Seulement voilà, la blonde batave a eu l’idée du siècle, plus forte que toutes les opés électroménagères que nous avons pu railler pendant ce mondial : promettre une pipe, une turlutte, un BJ, à tous ses followers si les Pays-Bas venaient à remporter le mondial.

Des milliers de twittos du monde entier, intéressés par l’opération, se mettent à suivre la comédienne du sexe. On y compte, outre des followers hollandais connaissant déjà Bobbi, de nombreux supporters d’équipes déchues, retirant avec joie leur maillot pour se lover dans l’acrylique orange des Pays-Bas sans sourciller. Incentive de l’année. La blogosphère hollandaise, toujours très coquine, se régale.
 D’autres actrices et collègues de Bobbi se rallient à son opération. La Team BJ est née, et avec elle le tag #teambj, permettant d’observer en temps réel les tweets des participantes, que l’on aimerait voir blêmir au fur à mesure des victoires de la Hollande.

Quelques pisse-froid pessimistes, ayant perdu toute foi en l’aventure moderne, s’attendent à un pied-de-nez de l’actrice, qui par cette promesse mentionnerait plutôt une vidéo gratos de blowjob diffusée en cas de victoire de la Hollande.
Mais si cette promesse était mise à effet avec le nombre de followers actuels de Bobbi (environs 18K), tous les records du Guiness du sexe seraient allègrement battus.
En admettant que le BJ ne soit logiquement administré qu’aux hommes, sinon ça ne s’appellerait pas vraiment comme ça, et en respectant le ratio plutôt communément admis de 50% h/50% f sur Twitter, cela nous fait 9,000 followers à turluter.
Ensuite, la durée de la pipe. Tout cela est très subjectif, mais admettons un rythme soutenu et concentré, ça sera un peu l’usine, et beaucoup des followers de Bobbi sont des geeks en puissance. Prenons donc un 7 minutes YouPornien – 2 minutes de pénalité geek = 5 minutes montre en main. Si quelqu’un s’amuse à contester la durée dans les commentaires, je retire une minute de pipe à tout le monde, alors tenez-vous à carreau.

9,000 turluttes à 5 minutes, réparties sur 5 filles de la Team BJ : cela nous donne 9,000 minutes de turluttes par tête, soit 150 heures d’affilée. Soyons français, et exigeons un repos syndical de 20 minutes toutes les trois heures pour boire un verre d’eau, lancer un tweet et faire pipi. Cela nous fait grosso modo 17 heures de pause, donc un total de 167 heures. 
Arrondissons : 7 jours de turluttes nonstop par tête, pour 13K followers de plus. Si Bobbi était seule dans la Team BJ, plus d’un mois à caler dans son agenda pour honorer son pari.

Si l’on restreint l’opé au nombre de followers gagnés pour l’instant, cela nous fait 4 minutes de pipe pour obtenir un follower.
Un chiffre à retenir pour les prochains marketing mix des agences de com hexagonales, qui pourront faire promettre à leurs annonceurs très gros pour la victoire de la France au prochain mondial.

(photo cc)

Permalien | Commentaires

La définition d’Engerland dans l’ Urban Dictionnary, en plus d’être concise, sera l’ introduction parfaite au voyage que nous allons mener ensemble, lecteur chéri de BBB : « Terme principalement utilisé par les fans de foot pour désigner l’Angleterre (England). L’avantage d’ »Engerland », à la différence d’ »England » est la syllabe supplémentaire « ger », permettant aux chants de supporters d’être plus faciles et plus mélodiques. »

Voilà donc un pays qui aime assez le foot et la musique pour ne pas hésiter à déformer sa structure syllabique, afin que cela sonne mieux dans les chants de supporters. Nous sommes en Angleterre. Un pays malmené par la coupe du monde de football depuis plus de 30 ans, une guigne proportionnelle à la passion qui anime, chaque semaine, dans ses pubs et ses pavillons briques et béton, des millions de jeunes, vieux, ouvriers et bourgeois, blonds, roux, noirs, everybody. Engerland.

Et tandis qu’en France, nous nous apprêtons avec une aimable passivité à entendre 40 fois par jour le « François le Français » d’Omar et Fred, même passivité qui nous anima pour entendre Johnny H. nous beugler « ALLEZ LES BLEURGHS RONETOUSSENSEMB» lors de cette année maudite, il n’y a pas un anglais capable d’aligner deux accords à sa guitare qui ne se fende de son propre hymne, participant à sa manière à la grande fête collective.

http://www.worldcupsong.com. Un site dédié aux musiques « Official Unofficial » de supporters pour la coupe du monde 2010 qui va commencer. 1000 livres de prix pour la video qui aura connu le plus de visites sur Youtube. Tous les pays peuvent participer. Une sorte de concours mondovision de la chanson de supporter.
 A l’heure où j’écris ces lignes, 321 contributions au compteur. Sur ces 321 contributions, les anglais mettent tout le monde d’accord : 240 clips honorent l’équipe aux trois lions.

Don’t ask me why, mais j’ai regardé et écouté chacun de ces 240 clips. Et pourtant assez inculte en football – sur l’échelle d’inculture en foot je suis juste au-dessus de Geneviève de Fontenay car je sais ce qu’est un hors-jeu – à l’issue de ces visionnages, je sais tout du foot anglais. Pour moi, le foot anglais, c’était de vagues souvenirs d’hooligans se pressant la gueule contre un grillage, des bogoss en chapi de mon lycée parlant de « jeu aérien », les bras gras de Paul Gascoigne, et un t-shirt « Bored of the Beckhams » que je mets pour aller en cours de Body Pump une fois par an. Maintenant ce paysage youtube traversé, je suis à niveau. Je connais toutes les versions de maillots des 30 dernières années, je sais qui est Fabio Capello, le sélectionneur de l’équipe d’Angleterre, je fais « han » devant des images de Wayne Rooney, je connais toutes les marques de bières servies en pub, et je pleure en chœur avec mon peuple de cette malédiction qui s’est abattue sur nous depuis la victoire de 1966, grâce au but de Geoff Hurst à la 98e minute.

Alors, grenouilles de merde, si je puis me permettre, comme je sais que vous les français vous êtes plutôt du genre feignasses, j’ai osé faire une sélection, sur ces 240 clips, des 15 qui ont retenu le plus mon attention. Inégaux, parfois ennuyeux, souvent généreux, ils retraçent, un par un, pièce par pièce, le visage de l’Angleterre de mon enfance. Cette Angleterre aux murs gris sur lesquels je tapais ma balle, vaguement conscient de ne pas être brésilien, mais me disant que si je n’étais pas fait pour le foot, il me resterait la musique.
Chaussez vos crampons, montez le volume. On va célébrer l’Engerland, vous êtes prévenus.

La plus trash – ‘Cocaine Love’ by Damn Vandals

On aime voir Ashley Cole et John Terry s’envoyer des rails de coke, boire, gerber, montrer leur zobi, et ravir des prostituées des bras de  Gordon Brown. On aimerait voir la version française featuring Franck Blackberi et Zahia, quand elle aura fini de poker Vincent sur Facebook.

La plus Mancunienne – « Skank For England » by DILE

Premier contact de notre top 15 avec du vrai supporter qui sent la bière. Tourné à Ewan Fields, le groupe DILE de Manchester nous offre un beau panaché de gueules du coin, sous une sauce Madnessienne qu’on ne peut pas détester.
 On aime moins : le scénario, qui se résume à un combat sur le terrain entre un gros lard et des gamins roux, on dirait presque du Romain Gavras.

La plus Geezer – « Fuckabout Anthem » by The Fuckabout Brothers

On aime l’amateurisme foutraque de cette chanson de branleurs, entre un pauvre The Streets et un pauvre Scoobius Pimp. La chanson semble avoir deux ans, mais se prétend quand même special world cup 2010 – dans le domaine de l’anthem, le recyclage est souvent de mise. A noter, priceless, sur la page youtube du clip, deux français arrivés là on ne sait comment, se clashant à base de « sort ton_ ptit robert and va te le foutre ds ton cul fils de pute » – on est bien là dans le total fuckabout.

La plus « Loaded » – « Fabio » by UKFF Girls feat. The Mighty Mascots

Absence absolue du moindre gramme de vulgarité. Des jeunes femmes habillées court font de l’aerobic et des danses sur un stade, pour célébrer, comme beaucoup de ces clips de supporters, Fabio Cappelo, visiblement bien plus apprécié en Angleterre que Domenech en France. Ah, et la musique est infâme. Les cinéphiles feront peut-être un rapprochement entre cette œuvre et la scène du stade de « Rock’n Roll Rocco » (1997, de, avec et sous Rocco Siffredi).

La plus ouvrière – « Sing it for England » by Young Stanley

On aime : l’Angleterre d’en bas, une bonne ambiance de chantier, où les ouvriers célèbrent ensemble leur amour du foot autour de haricots and eggs, et une mélodie qui n’est pas sans rappeler les Dexy’s Midnight Runners du pauvre. Globalement, quand on cite une référence dans cet article, rajoutez toujours « du pauvre » au nom de groupe sauf contreordre. Merci de votre coopération.

La plus simple – « Fabio the Daddio » by Fabio the Daddio

Une chanson de 27 secondes, qui dans ce court laps de temps nous affiche une belle angleterre de carte postale – tout y passe, de la bière au bus à l’impériale. Le tout honore et encourage, une fois de plus, Fabio Capello.

La plus ska – « The World Cup’s Waiting for you » by The Skatoons

Musicalement, le titre encore une fois très Madnessien bénéficie d’une bonne humeur et d’un entrain collectif qui pourraient marcher en stade. A ce stade du visionnage, on est en droit de se demander s’il existe un clip pour l’angleterre dans lequel ne figure pas une pinte de bière.

La plus disco retro – « F.A.B.I.O » by Two Up Front

Toujours à l’honneur de Cappelo. Une infographie très 1993, et une reprise de D.I.S.C.O d’Ottawan (si, si).

La plus poufs à talons – « Come On You Lions » Chenille Steele

Une œuvre toute en sobriété, nous permettant de découvrir l’artiste Chenille Steele, dont les compétences en pole dancing restent assez limitées.

La plus Oasisienne – « Three Lions on Fire » by TiTOR’S iNSiGNiA

Un morceau pas si mal que ça sur le fond et la forme – des riffs Gallagheriens, et un clip qui nous rejoue entre copains les grands moments de l’histoire du foot anglais, le tout dans une thématique costumée à mi-chemin entre le carnaval de Notting Hill et Lung Bonmee Raluek Chat.

La plus pistonnée – « Mr Capello » by The Defenders

De tous les morceaux traitant de Capello, celui-ci a indéniablement un plus, puisque Capello lui-même y apparaît, à la rencontre d’un jeune supporter en manque d’idole. Twitter y fait même une apparition remarquée. Déception : on découvre à la fin du clip qu’il est financé par un opérateur Télécom.

La plus à saisir ses voisins par les coudes et se balancer de gauche à droite en brandissant sa choppe de bière – Englandia by White Van Man vs Sean Ruane

Après une intro absolument inappropriée, un sexagénaire excité nous sert une bonne vieille chanson à boire. Il y a aussi des chapeaux melons et du Subutteo.

La plus WTF – Capello Brick Road by Johnny Spurling

Hommage au magicien d’Oz : un lion atteint de strabisme est à la recherche de Wayne Rooney sur un chemin doré, et s’entoure de quelques bonasses pour parvenir à sa quête.

La plus jolie – Rooney bombs

http://www.youtube.com/watch?v=gDV_25UxlV0&feature=player_embedded

Malgré sa généralisation et sa surprésence dans l’univers du clip, le Canon EOS 5D MKII peut encore faire des merveilles. Un son pourri enregistré au micro d’ordi, et de très belles images, font de ce clip un film simple et poétique sur la place du football anglais dans la vie d’un gars comme vous et moi. C’est cucu mais c’est beau.

Ma préférée – « We Believe » by Dean Jacobs

Pourquoi ce clip, pourtant mal encodé, moins bien filmé, fait figure de préféré ? parce qu’il résume à lui seul les 329 clips de supporters que j’ai enduré ce soir là. On y retrouve l’Engerland, 1966, les potes entre eux, les maillots, c’est un clip fait par un fan, un amateur, qui semble autant aimer le ballon que la musique – Un Nick Hornby, quoi. Et puis le morceau est sympa – le comparer immédiatement aux couplets de Rock DJ, puis se laisser embarquer par ce rythme super joyeux, choral, entrainant comme tout anthem le réclame.

Car sur ces centaines de clips, du sponsorisé à l’amateur, il n’y aura qu’un seul élu, ou pas du tout – le combat pour se faire adopter par le peuple anglais pour devenir LA chanson du mondial est sans pitié mais en vaut la chandelle.
En 1996, la BBC a fait voter ses auditeurs pour élire le plus grand anthem de foot de tous les temps.
Le gagnant : New Order, pour « World in Motion », Italie 90. Suivi par l’incontournable Nessun Dorma. En troisième, ce qui est pour moi le champion toute catégories : « Three Lions », par  The lightning Seeds, France 1998. Une merveille de nostalgie, d’espoir du loseur, de cet enthousiasme fragile du supporter.

Pour voir ce que devient une chanson une fois adoptée en hymne, cherchez sur youtube, « three lions », et stadium. De Wembley à l’extérieur, chaque victoire, chaque rassemblement ponctuée de ce chant, ni agressif ni conquérant mais terriblement fédérateur.

Des potes beuglant de l’amour, ce sera l’image de fin. En tout cas pour ma part, quand la France perdra, et si l’Angleterre brise sa malediction, je ferai fi des conflits passés, de la bouffe dégueulasse et des bûchers. Je me souviendrai de 66, et l’espace d’une semaine ou deux, je serai Anglais.

Permalien | Commentaires

Stade de France, il est 23:10:52 secondes, et Thierry Henry ne commet pas de faute de main. Le coup franc tiré par Malouda effleure le joueur qui lève les deux bras pour éviter de toucher le ballon, et la balle sort.
A 7 minutes de la fin des prolongations, la France a manqué une occasion unique d’égaliser, et de remporter ces matchs barrages. Quelques occasions tendues surviennent encore, la France retient son souffle, on se dit qu’Anelka va faire quelque chose, sauver le match, mais non.
A deux minutes de la fin du match, sur une passe aérienne de Lawrence, Doyle plante sèchement, presque comme au baby foot, le ballon dans les cages d’Hugo Lloris.
Le temps que nous hurlions devant l’écran, l’arbitre siffle la fin du match. La France n’est pas qualifiée pour le mondial 2010.
Domenech, au micro de TF1, affirme sourire aux lèvres qu’il est quand même fier de son équipe, qui a fait le maximum pour remporter cette aventure, mais que cela ne suffisait pas, que les Irlandais ont été les meilleurs, et que c’est la grande aventure du sport.
- Et quel est votre avenir désormais à la tête de l’équipe de France ? demande le journaliste.
Raymond maintient son sourire.
- Si vous le permettez, ce soir, je pense aux joueurs, et ma seule envie est de les rejoindre dans les vestiaires pour vivre ensemble ce moment de déception.

Simultanément sur le web, les mèmes sont lâchés. Des centaines de twits incendiaires polluent la timeline, sous le tag  #adieuraymond. Les twitteurs s’amusent à imaginer quel pourrait être le nouveau métier de Raymond (ministre ump, tailleurs de sourcils, etc). Des Loltoshops affluent, avec le très bien trouvé « EQUIPE FAIL » (orthographié aussi « ECIP FAIL »), qui orne de multiples photos de l’équipe de France grimaçante. Dès le lendemain, les medias couvrent ce qu’ils appellent « le buzz » et « la réaction des internautes » face à la défaite de la France. Sur Bienbienbien, on s’amuse à imaginer ce qui aurait pu se passer si la France avait gagné, en se demandant si des mèmes auraient quand même été inventés, histoire de se foutre de la gueule de quelqu’un.

Stade de France, il est 23:10:52 secondes, et Thierry Henry ne commet pas de faute de main. Le coup franc tiré par Malouda effleure le joueur qui lève les deux bras pour éviter de toucher le ballon, et la balle sort.
A 7 minutes de la fin des prolongations, la France a manqué une occasion unique d’égaliser.
Le temps que nous hurlions devant l’écran, l’arbitre siffle la fin du match. Tirs au but.
Hugo Lloris, qui a brillé durant tout le match, arrête les 3 premiers tirs des Irlandais. Un sans faute. Une posture héroïque. Le petit brun de 22 ans, à son dernier arrêt, lève les bras au ciel et se fait sauter dessus par toute l’équipe, en larmes.

Le soir même sur Internet, les blagues sont lancées. Des centaines de twits parlent de  #llorispresident. On se met à imaginer Hugo Lloris à la tête de toutes les grandes fonctions d’aujourd’hui, une sorte de # jeansarkozypartout, mais en drôle.  Un autre blague sur la structure « Lloris pourrait stopper … » a également beaucoup de succès : Lloris pourrait stopper la crise, Treiber (ce fut prémonitoire), Lloris pourrait stopper la grippe H1N1,etc… Des groupes Facebook humoristiques apparaissent, tels que « Je suis un supporter hétéro mais je veux bien coucher avec Lloris », ou « Hugo Président ».
Dès le lendemain, les medias couvrent ce qu’ils appellent « le buzz » et « la réaction des internautes » face à la victoire de la France. Sur Bienbienbien, on s’amuse à imaginer ce qui aurait pu se passer si la France avait perdu, en se demandant si des mèmes auraient quand même été inventés, histoire de se foutre de la gueule de quelqu’un.

Stade de France, il est 23:10:52 secondes, et Thierry Henry ne commet pas de faute de main. Le coup franc tiré par Malouda effleure le joueur qui lève les deux bras pour éviter de toucher le ballon, et la balle sort.
La situation s’électrise. Il reste 7 minutes de jeu, et la rage monte, enfin, au sein de l’équipe de France. Alors que les clameurs du stade déchirent l’air parisien, comme pour une finale, le jeu se fluidifie soudainement, se précise, comme si Dieu avait saisi les manettes d’un FIFA de compet’. Comme si toutes ces années avaient été subies pour ce moment. Henry. Anelka. 2 buts, en 6 minutes. Puis un dernier but en pleine lucarne de Govou, pendant les arrêts de jeu. 3-1.
Le stade va s’évaporer de bonheur.

Domenech brandit un poing vengeur au ciel, et feint une fausse modestie au micro, en disant que la route est longue, et qu’il allait maintenant savourer. « Je suis en tout cas très crontent ».

« TRES CRONTENT ? MDR » s’esclaffe-t-on sur twitter. En quelques minutes, le malheureux lapsus de Domenech enflamme la toile. « Ah ben ça on est vraiment CRONTENTS ! ». « La France est crontente ». Des groupes facebooks se créent « Si vous êtes pas CRONTENTS que Domenech sauve encore ses fesses ! ». Des loltoshops apposent la phrase « JE SUIS CRONTENT » à des personnages historiques ou du show business souriant bêtement.
Dès le lendemain, les medias couvrent ce qu’ils appellent « le buzz » et « la réaction des internautes » face à la victoire de la France. Sur Bienbienbien, on s’amuse à imaginer ce qui aurait pu se passer si la France avait perdu, en se demandant si des mèmes auraient quand même été inventés, histoire de se foutre de la gueule de quelqu’un.

Permalien | Commentaires

Savez-vous donc, chers lecteurs, qu’à défaut de gloire, les footballeurs français prennent moins de risques que les autres. Oui, oui, c’est l’UEFA qui le dit. Dans une étude très sérieuse présentée cette semaine au congrès de l’Institut de recherche biomédicale et d’épidémiologie du sport (c’est dire si c’est pas  pour de rire), l’organisme a calculé que pour 1000 heures d’exposition (c’est-à-dire de temps passé en matches ou à l’entraînement), la proportion de blessures est de 15,2 en France. Un chiffre qui montre à 40 chez nos rugueux collègues bataves (quand on parle sport, c’est bien d’utiliser ce genre d’expression qui veut juste dire que ça se passe aux Pays-Bas).

Autres enseignements et conclusions à nous qu’on peut en tirer : les blessures surviennent plus souvent en matches qu’à l’entraînement, donc en foot il faut plus se méfier de ses concurrents que de ses collègues à l’inverse de ce qui se passe dans le monde de l’entreprise ; la cuisse est plus souvent blessée que le genou ce qui nous conforte dans l’idée qu’en cas de coup de genou dans les couilles, ce sont ses dernières qui souffrent le plus ; les joueurs des Pays du Nord sont plus exposés aux blessures que ceux du Sud, c’est l’inverse pour la misère et le Sida.

Ce que l’étude ne dit pas, c’est si cette probabilité moindre de blessures chez nous a un lien avec les résultats peu honorifiques du foot français (c’est possible vu que le PSG faisait partie des clubs étudiés avec Rennes et Lens). Auquel cas, dès que vous constatez une croissance des fractures ouvertes sur les terrains, ressortez les écharpes, ça va payer.

Permalien | Commentaires