Soirée arrosée, un niçois, un parisien.
- Nous les sudistes remportons tout dans les jeux de télé réalité. Il y a une réelle supériorité physique et relationnelle, on a ça dans le sang.
- N’importe quoi. Vous n’avez absolument rien remporté. La plupart des gagnants sont d’Île-de-France.
- Tu rigoles ou quoi ? Loana, Jenifer, Julien Doré ? C’est de la gnognotte ?
- Bon, de toutes façons, tu seras jamais en mesure de faire de statistiques EXACTES sur les régions d’origine des gagnants de TV réalité, hein. Donc laisse tomber, ça mène à rien.
- …

Voici le compte-rendu de mon étude.

CHAMPS D’ANALYSE
A été répertorié l’ensemble des gagnants des émissions de tv réalité suivantes : Koh Lanta (9 saisons), Pékin Express (4 saisons), Star Academy (8 saisons), Nouvelle Star (7 saisons), Secret Story (2 saisons), Les Colocataires (1 saison), Loft Story (2 saisons).
L’ensemble des gagnants de France métropolitaine représente 33 personnes.
Puis ont été relevées, suite à un long travail d’enquête sur google, les régions dont sont originaires les participants.
Pour les coupeurs de cheveux en quatre, le détail de mes calculs et du recensement est disponible en version tableur ici.

NORD Vs SUD
Pour délimiter le Nord et le Sud, une ligne imaginaire a coupé la France en deux. A été déterminée comme frontière la ligne Poitou-Charentes -> Rhône-Alpes. L’Auvergne, le Limousin et la région Rhône-Alpes ont été filés au Sud, et le Poitou-Charentes au Nord car il déborde.

CORSE ET OUTRE-MER
Le nombre de candidats ultramarins (1 – Cyril Cinélu) et corses (0) n’influant pas les résultats, nous n’avons pas eu d’arbitrage à faire sur leur position nord ou sud (nous évitant des représailles ultérieures).

LE CAS DE MICHAL (Star Academy 7)
Michal ayant volé l’orange, il a été exclu de cette étude (de toutes façons, il n’avait pas gagné, et il est polonais).

PROBLEMES RENCONTRES
Un seul cas, celui de Delphine (Koh Lanta S3), n’a pu être localisé malgré les recherches intensives. Pour les candidats nés dans une région puis ayant migré dans une autre, il a été gardé la région d’origine si l’enfance y a duré au moins 15 ans (ce n’est pas le cas pour Soan de la Nouvelle Star, ayant vécu dix ans en Haute-Savoie avant de vivre en Île-de-France d’après nos sources). En effet, il a été estimé que se forge au grand air durant l’enfance les principales caractéristiques physiques et mentales de l’individu.

Exemple : dans Inglourious Basterds, Shosanna Dreyfus a forgé son caractère et sa fougue au grand air, et y a nourri son aversion pour les nazis. Si elle avait gagné Pékin Express, il serait tout de même hypocrite de l’affilier à Paris ou elle est arrivée tardivement.

Résultats

Trois régions se détachent avec plus de 6 victoires au compteur, tous jeux de télé réalité confondus. En troisième position, la région PACA, et vainqueurs ex aequo, l’Île-de-France et le Languedoc-Roussillon, vraie surprise de ce classement.
Pour départager ces deux vainqueurs, jetons un coup d’œil aux densités de population : avec 11,5M d’habitants pour l’Idf et 2,5 pour le Languedoc-Roussillon, c’est cette dernière qui l’emporte haut la main avec 2,8 gagnants de TV Réalité par million d’habitants (contre 0,6/million pour l’Ile-de-France, la lose).

Bref, le Languedoc-Roussillon est un vivier de gagnants de Real TV. C’était le berceau des Cathares, le voilà berceau des petites stars de la télé – quelle belle continuation. Clin d’œil historique énorme : il y eut sept gagnants jusqu’à maintenant, et l’autre nom de la région a failli être la Septimanie.
La boucle est bouclée, le Languedoc-Roussillon a rendez-vous avec son destin.

La ligue chant restreint l’étude aux gagnants de la Star Academy et de la Nouvelle Star. Ici, pas de doute, l’Île-de-France remporte la partie, mais bonne remontée de la région Rhône-Alpes.

Cette statistique rassurera les milliers de jeunes provinciaux prenant le pari, chaque année, de monter à la capitale pour faire carrière dans la chanson. Nul doute qu’il y a de belles perspectives de réussite dans la Ville des Lumières.

Ces résultats restreint aux émissions Koh Lanta et Pékin Express marquent la domination nette de la région paca quand il s’agit d’envoyer vraiment du physique.
La peau salée et brunie par des années de nage dans la méditerranée, le gout des bagarres en fin de soirée pour les beaux yeux d’une brunette vénéneuse aux accents transalpins ont dû contribuer à ce résultat.

Quand il s’agit de ne rien branler (Secret Story, Loft Story, Les Colocataires), c’est là que le Languedoc-Roussillon délivre toute sa saveur.  Et encore, le comptage a été sévère, puisque n’a été retenue qu’une seule des triplées gagnantes de Secret Story S1 – sans quoi le score aurait été un écrasant 5.

En terme de sextapes réalisées par des ex-gagnants, nous disposons encore de peu de chiffres pour esquisser une ligue vraiment significative.

Bilan. Les camemberts parlent d’eux-mêmes : Le Sud écrase le Nord avec 63% de candidats victorieux. Et si l’on retire les chiffres d’Île-de-France au Nord, le Nord ne représente plus que 16%.
Les régions Nord-Pas-de-Calais et Picardie n’ont jamais eu de gagnants de télé réalité. LA HONTE. Nora, fais quelque chose.

Quelles peuvent être les raisons d’une telle déconvenue au Nord ?
Hypothèse 1 : les gens du Sud jouent dans les émissions de télé réalité que les gens du Nord regardent.
Hypothèse 2 : les gens du Nord préfèrent « C’est quoi l’amour » et « Confessions Intimes » pour passer à la télé.
Hypothèse 3 : les gens du Nord sont moins cons que les gens du Sud et ont autre chose à faire que des courses en slips filmées par 25 cameras. CQFD.

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Vous savez, c’est un peu comme les études qui prouvent qu’il y a moins d’actes criminels en février parce qu’il y a moins de jours que les autres mois. Ici, l’étude arrive à la conclusion – pour le moins très étonnante – que la surconsommation de soda est mauvaise pour la santé.

Le risque majeur est une baisse de potassium dans le sang (l’hypokaliémie) et donc des problèmes musculaires allant jusqu’à la paralysie. Gosh ! Bon, il paraît toutefois que, dès qu’on arrête, les choses s’arrangent. La faute à trois ingrédients : le fructose, le glucose et la caféine.

Ce n’est toutefois pas pour résumer l’article qu’on vous en parle, non, mais parce que la quantité consommée de soda est impressionnante (en plus, dans l’intérêt général, BBB vous met en garde contre l’abus de cola car un lecteur en bonne santé est un lecteur heureux).

Donc, qu’appelle-t-on surconsommation dans l’article ? Entre 2 et 9 litres par vingt-quatre heures. On croirait un record stupide du Guinness.

Ainsi, l’étude s’intéresse à une jeune fille qui buvait jusqu’à 7 litres de cola par jour pendant dix mois. Ce qui fait quand même 21 canettes en une journée et 210 litres par mois. Un australien s’enquillait tranquillement 4 litres depuis trois ans avec des pointes à 10 litres. Mais plus étonnant (s’il est possible) : une jeune demoiselle de vingt-et-un ans se plaignait de fatigue, de perte d’appétit et de vomissement récurrent tout en continuant à boire régulièrement 3 litres de cola sans même penser que les choses pouvaient avoir un rapport (d’accord, elle était enceinte, ç’aurait pu être ça aussi).

Comment peut-on boire autant de soda ? Mystère. Évidemment j’imagine qu’après plusieurs litres de coca, on ne touche pas à une bouteille d’eau (ce qui explique pourquoi on doit avoir les intestins qui turbinent comme des usines à chocolat).

Cette succession de faits stupides rappelle furieusement l’excellente comédie Idiocracy. Réalisée par Mike Judges (auteur inoubliable des Beavis & Butt-Head ainsi que d’Office Space), Idiocracy nous projette cinq cents ans dans le futur. La population occidentale est devenue débile car seuls les plus benêts ont continué de procréer avec frénésie contrairement aux couches moyennes et supérieures qui pressentaient un avenir sombre pour leur progéniture. C’est alors qu’un homme cryogénisé théoriquement pour un an en 2004 et pas plus malin que les autres à l’époque, se réveille et devient – sans le savoir – l’homme le plus intelligent de la planète en 2505.

Or, en ces temps obscurs (de nouveau), l’homme ne boit plus d’eau (« c’est le truc qu’on fout dans les toilettes ») et carbure au Brawndo (genre de Gatorade) « le mutilateur de soif qui contient des électrolytes ».

En lisant l’article, on se dit que Mike Judge est un visionnaire et pour être honnête, s’il ne s’est pas planté sur le reste, ça fout la trouille.

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TDF et le Lutin (Laboratoire des Usages en Technologies d’Informations Numériques du CNRS) ont réalisé la première enquête comportale sur la Haute Définition, une enquête avec des vrais gens dedans pour savoir comme ils réagissaient face à une télé normale quelconque et banal, et face à une magnifique, superbe télé HD avec des images qu’elles sont trop belles (attention, il paraît que ça fait gay d’écrire comme ça). Le résultat est sans appel : les images sont tellement belles et pures que ça vous fait passer un Derrick pour du David Fincher. Et surtout, tout cela vous donne envie de jeter votre vieille télé à la poubelle pour vous ruer sur le premier Darty venu et devenir le téléspectateur de demain pour la modique somme de 800 euros. Qui a dit que c’était fait pour ça ?

1/ La TVHD « accroche » davantage le regard : « la Haute Définition augmente sensiblement le temps passé sur une chaîne. Placé en situation de zapping, le téléspectateur choisit de préférence un programme Haute Définition sur lequel il s’attarde plus longuement. » D’où l’équation suivante : l’augmentation de la qualité du contenant est inversement proportionnelle à celle du contenu. Cool, même plus besoin de réfléchir à faire des programmes de merde ou de chiottes, de toute façon, vous allez être scotché à votre écran.

2/ La TVHD facilite la compréhension des programmes : « lorsqu’on pose des questions sur la compréhension (pourquoi, comment), 20 % de réponses correctes supplémentaires sont données. » Cette conclusion pourrait venir en contradiction avec le point précédent. Mais non. Au contraire. Si vous regardez plus de programmes de merde qu’avant, il est normal que vous les compreniez mieux. Rassurez-vous, ce n’est pas tout de suite que vous vous abêtissez. Ça prend bien un ou deux jours.

3/ La TVHD fait « vibrer » plus intensément le téléspectateur : « Cardiogramme, vigilance, posture, l’analyse de ces paramètres indique une qualité émotionnelle renforcée en Haute Définition. 64 % des téléspectateurs estiment que la HD procure plus d’émotions. » Vous rirez plus fort devant les Visiteurs. Vous pleurerez plus longtemps devant la Boum. Vous banderez plus dur devant Bienvenue chez les Chtites Coquines.

4/ Mais elle a une fonction apaisante : « en effet, la réaction électrodermale, qui mesure le stress, diminue de 15 %, lorsqu’on regarde un programme en HD. » C’est magique. La HD filtre les émotions pour garder les plus mauvaises dans ses petits bras musclés. N’hésitez plus à mettre votre môme de quatre ans devant l’Exorciste, Saw ou Hostel, ça ne lui fera plus rien.

5/ Avec la TVHD, une émission regardée en HD paraît durer moins longtemps : « la durée subjective de l’émission est diminuée de 35 %. » Et oui, la TVHD est la démonstration ultime de la théorie de la relativité. Elle est capable de compresser en deux minutes un discours de Chavez de 18 heures. Même une élection de miss vous paraîtra aussi courte que votre premier rapport sexuel.

PS : Il est précisé que cette étude a été réalisée « en partenariat avec TF1 et M6 qui ont mis leur programme à disposition ». Je ne sais pas ce qu’il faut en déduire, mais je suis sûr que ça doit avoir un rapport avec schmilblick.

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1/ Le monde numérique crée de nouvelles possibilités pour les jeunes d’acquérir des normes sociales

BBB : en gros, ce qu’on veut nous faire croire, c’est que le Jeune (on l’appellera ainsi par commodité) trouve mieux sa place dans la société grâce à Internet. L’exemple type, c’est le troll. Avant le web, le troll avait du mal à se faire reconnaître à sa juste valeur. Il pouvait soit téléphoner dix fois de suite à Monsieur Moncul pour lui demander si c’était du poulet, faire de fausses alertes à la bombe dans son lycée ou au mieux, s’amuser à découper le Femme Actuelle de sa mère pour envoyer quelques lettres anonymes bien senties à ses voisins. Aujourd’hui, grâce au net, le Troll peut emmerder beaucoup plus de monde à une plus grande échelle en beaucoup moins de temps. C’est tout bénef’.

2/ Le monde numérique crée de nouvelles possibilités pour les jeunes d’explorer leurs centres d’intérêts en entrant en communication à distance

BBB : Selon l’étude, les jeunes s’appuient sur internet pour trouver des informations qu’ils ne trouvent ni à l’école, ni dans leur cadre de vie. Et c’est normal, c’est rarement à l’école ou chez ses parents que le Jeune trouve des centaines de millions de photos et de films de cul, des petites pilules ou des champignons qui font rire, des films et des chansons piratés à volonté. Bon, y’a qu’à voir les requêtes les plus fréquemment utilisées sur Google pour comprendre qu’on est quand même bien loin du mythe du Jeune qui va sur le web en revenant de l’école pour approfondir un détail qu’il n’a pas bien saisi en cours.

3/ Le monde numérique crée de nouvelles possibilités pour les jeunes de développer des savoir-faire techniques

BBB : Là, pour le coup, les chercheurs ont raison. A force de bidouiller leurs machines ou de zoner sur les sites P2P, le Jeune est devenu un expert pour riper des DVD, cracker des jeux vidéo ou des consoles de jeu, brouiller les pistes de son adresse IP pour jouer les trolls… Bref des milliers des trucs qu’un adulte maîtrisant à peine son fax ne pourrait même pas imaginer. Certains finissent par être tellement spécialisés qu’ils deviennent hackers ou s’amusent à faire du spamming à échelle internationale. Oui, Internet crée des vocations aussi.

4/ Le monde numérique crée de nouvelles possibilités pour les jeunes de découvrir de nouveaux moyens d’expression

BBB : Non, non, le Jeune ne découvre pas de nouveaux moyens d’expression, il l’invente que dis-je, il le révolutionne tout en restant en accord avec le plus torquemadiste des académiciens. Il y a 15 ans, les mots ou expressions ROFLMAO, MDR, PTDR, PIPIDR, LOL, LOLCAT, OMFG, ou autres smileys, n’existaient pas encore. Aujourd’hui, ils sont sur la tranche du Petit Larousse, prêts à passer du langage courant à la dictée de Pivot. Et que dire de ce langage SMS qui force une réforme orthographique qui ne voulait pas venir à coups de « c b1 » ou autres « a2m1 ».

5/ Le monde numérique crée de nouvelles possibilités pour les jeunes de rester perpétuellement en contact

BBB : On ne peut qu’être d’accord avec le constat qu’internet est un moyen pour le Jeune de prolonger des amitiés existantes par texto, par téléphone, par site de socialisation, les blogs, les logiciels de discussion… Mais de là en déduire que cela fait mûrir notre Jeune, c’est un peu hâtif. Surtout si on regarde les Skyblogs… Internet permet de faire partie de plusieurs groupes réels ou virtuels. La question est : un individu au sein d’un groupe est-il plus intelligent qu’un individu seul? Pensez très fort au gnou et vous aurez la réponse

(photo gonzales2010 by flickr)

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Savez-vous donc, chers lecteurs, qu’à défaut de gloire, les footballeurs français prennent moins de risques que les autres. Oui, oui, c’est l’UEFA qui le dit. Dans une étude très sérieuse présentée cette semaine au congrès de l’Institut de recherche biomédicale et d’épidémiologie du sport (c’est dire si c’est pas  pour de rire), l’organisme a calculé que pour 1000 heures d’exposition (c’est-à-dire de temps passé en matches ou à l’entraînement), la proportion de blessures est de 15,2 en France. Un chiffre qui montre à 40 chez nos rugueux collègues bataves (quand on parle sport, c’est bien d’utiliser ce genre d’expression qui veut juste dire que ça se passe aux Pays-Bas).

Autres enseignements et conclusions à nous qu’on peut en tirer : les blessures surviennent plus souvent en matches qu’à l’entraînement, donc en foot il faut plus se méfier de ses concurrents que de ses collègues à l’inverse de ce qui se passe dans le monde de l’entreprise ; la cuisse est plus souvent blessée que le genou ce qui nous conforte dans l’idée qu’en cas de coup de genou dans les couilles, ce sont ses dernières qui souffrent le plus ; les joueurs des Pays du Nord sont plus exposés aux blessures que ceux du Sud, c’est l’inverse pour la misère et le Sida.

Ce que l’étude ne dit pas, c’est si cette probabilité moindre de blessures chez nous a un lien avec les résultats peu honorifiques du foot français (c’est possible vu que le PSG faisait partie des clubs étudiés avec Rennes et Lens). Auquel cas, dès que vous constatez une croissance des fractures ouvertes sur les terrains, ressortez les écharpes, ça va payer.

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