Ah voilà, ça devait arriver, on vous avait bien prévenus : à force de donner des noms compliqués à leur cafés et des combos fantastiques (le vanilla caramel frappucino double shot soy latte potage tomate à emporter, c’est pour qui ?), les vendeurs de café se sont laissés dépasser par eux-mêmes.

Qui veut désormais devenir « barista » (le nouveau nom glamour du gars qui est derrière la machine à expresso), doit passer des tests qui relèguent les concours d’entrée à la NASA à une inscription en CM2.

Ainsi, la « Ladybug Organic Cafe Company » à Portland, Oregon, demande à ses candidats non seulement un CV et une lettre de motivation, mais aussi de remplir un questionnaire de 5 pages en dissertant sur ses qualités, ses défauts, mais aussi comment rendre le monde plus joli, qui est votre meilleur ami, pourquoi votre meilleur ami est votre meilleur ami et si vous aimez le ménage.

Le questionnaire n’est plus en ligne mais les questions sont ici, trouvées via « Starbucks Gossip« , qui nous informe également que les prochains drinks imprononçables seront probablement le « London Fog Tea latte » et le « Vanilla Rooibus Tea Latte ». A la vôtre.

(photo cc starbucksGuy @ flickr)

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- Pour les fanboys Star Trek, de magnifiques casse-noix Spock et Kirk, en bois et peints à la main. Waouh.

- S’il y a bien une chose sur laquelle on est tous d’accord, c’est qu’il n’y a pas grand chose de plus chiant que des fils tout entortillés et trop longs qui pendouillent lamentablement d’un lecteur mp3. On essaie tant bien que mal de les fourrer dans sa poche, mais ça tire sur les écouteurs; en un mot, c’est lourd. Et c’est bien pour ça que des gens supérieurement intelligents ont trouvé l’idée de Magneat, deux morceaux de plastique aimantés qu’on accroche là où on veut, et autour desquels on peut enrouler l’excédent de fil. Pratique, sobre et pas cher ($14.90).

- Il y a toujours du monde à la machine à café quand vous avez décidé de vous en faire un. Toujours. Ou bien la cuisine est trop loin, vous avez la flemme; vous êtes en pleine digestion, comprenez. Je vous présente donc cette petite machine à café de bureau, 25 euros seulement, et la bonheur de se faire son petit noir avec la main gauche pendant qu’on joue à un jeu du jeudi avec la main droite (et inversement proportionnel).

- Vous êtes blindé de thunes. Si si, je suis sûre que ça existe sur BBB des gens indécemment friqués, ou qui ont des amis fortunés. Bon, maintenant, comme tous les gens riches, vous êtes un petit peu mégalo, vous avez donc envie d’être immortalisé et qu’on se souvienne de vous forever. Appelez donc Nathan Sawaya, qui se fera un plaisir, en échange de $60 000 – une broutille ! – de vous construire un alter-ego grandeur nature en Lego. Ouais, vous avez bien lu, en Lego.

- On est à peu près tous fan des Photomatons 4 poses noir et blanc, le genre qu’on trouve rarement en France, et qui coûte d’autant plus cher que plus on fait ces photos, plus on veut en refaire. La solution ? Se cotiser pour en acheter un, un vrai, avec dedans une imprimante thermique de marque Polaroid (classe) et des pellicules pour 800 photos. Pour la modique somme de.. bon ok, $10 000 quand même. Mais si vous montez un groupe Facebook, ça devrait être facile de trouver du monde.

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Aujourd’hui chez Slate, un article qui traite du rapport entre la santé financière d’un pays et le nombre de Starbucks qu’on y trouve.

Mettons-nous en situation

Dans les capitales boursières des pays dont l’économie est la plus touchée, par exemple New York, Londres, Paris, on trouve respectivement 515, 256, et 35 Starbucks (il ne faut pas oublier de prendre en compte le nombre d’habitants de ces villes, c’est pour cette raison que le nombre de Starbucks parisiens à l’air aussi ridicule, mais significatif tout de même). A l’inverse, dans les pays ne souffrant pas de cette crise (Italie, Argentine, Danemark..) la présence des enseignes mokka-glacé-frappé est nulle, ou presque (0, 1, 2).

C’est bien beau tout ça, mais comment ceci expliquerait cela ?

Toujours selon Daniel Gross, « Une présence importante de Starbucks (…) est un signe que la culture a décidé de délaisser les modèles traditionnels de business (…) pour privilégier le culte de la rapidité à l’américaine. Qu’une entreprise estime qu’il y ait suffisament de place pour des dizaines de boutiques où les consommateurs miseraient leurs euros, lires ou rials sur des boissons hors de prix indique par ailleurs qu’un optimisme financier excessif est rentré dans le système ».

Voilà. Si vous surconsommez des chai-thés latte, c’est que le système vous a changé en sale capitaliste à tendance yankee ayant une confiance aveugle en l’économie mondiale.

(Graphique boursier : Boursorama)

NDLR : Ce billet n’est pas sponsorisé par le café Grand-Mère.

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Oui mais voilà, tout comme Windows XP, cette machine du futur trop géniale a des failles de sécurité, notamment le software qui la relie à votre ordinateur. Ainsi, tous les gentils petits hack3r2 de la terre peuvent se connecter sur Internet via votre super machine à café et pire, ils peuvent même la contrôler pour qu’en arrivant au bureau, enfer et damnation, vous ayiez un jus de chaussette à la place de votre habituel petit noir.

Evidemment on se demande si ça n’est pas Starbucks qui a commandé ce cheval de Troie pour dissuader la planète entière de se faire son propre café.

(via Gizmodo)

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