Glamour, sensuelle, le chignon remonté plus haut que l’Empire State Building et un foulard amidonné à vous éborgner, Pam Ann est hôtesse de l’air chez Pam Ann Airlines, une compagnie aérienne qui renoue avec le luxe d’antan, quand on buvait des martinis, qu’on fumait des clopes et que la principale question des passagers était de savoir si l’avion pourrait seulement décoller (et ensuite atterrir). Avec son spectacle, pot-pourri de tous les types d’hôtesses de l’air, elle a écumé les salles de spectacle de Grande-Bretagne, en commençant par jouer dans les boîtes de drag-queen autour d’Heathrow où elle s’est constituée une solide base de fans – des gays et des stewards invertis.

Cette année, elle se lance à la conquête du monde (bon… de l’Europe), avec une grande tournée à partir de mars dans les pays où les gens comprennent l’anglais. Ce qui signifie : pas à Paris. Les escales techniques prévues sont Francfort, Hambourg, Oslo, Amsterdam ou bien encore Copenhague. Elle doit aussi lancer son émission de télé, Pam Ann Show, sur une chaîne australienne. Alors qu’elle est plébiscitée de l’Angleterre jusqu’à l’Autriche, en France, il semble que seuls quelques blogs de personnels de bord l’évoquent.

Qui est Pam Ann, au fait ? L’alter-ego d’une comique australienne, Caroline Reid, qui se surprend tous les jours du succès de son personnage. Car Pam Ann, au départ, c’était simplement Caroline déguisée en hôtesse de l’air pour une soirée entre amis où un copain bourré à hurler en la voyant : « ahhhh, Pam Ann ». Que diable se serait-il passé s’il avait été sobre ?

Depuis sa galerie de personnages s’est étoffée : Vanity de Virgin Airlines qui vient de se refaire les seins, Chantal Jemeladonne d’Air France qui marche comme dans un défilé de mode en combinaison de cosmonaute, Mona de British Airways qui se lime les ongles avec un air excédé, Vespa d’Alitalia qui traverse les allées à coups de scooter et de « Cia ! Belissimo ! Donatella Versace ! ».  Mais parfois, elle est juste Pam Ann et dans ce cas, elle est terriblement busy, busy, busy :

http://fr.youtube.com/watch?v=G2z-jM2Zv5E

Maintenant, ce sont des bus remplis de membres d’équipage d’EasyJet qui viennent la voir, tandis que des compagnies aériennes l’appellent pour se plaindre de ne pas être citées dans ses spectacles. En 2007, British Airways la demande, Caroline Reid pense que ce sont des avocats qui viennent l’assigner en justice pour toutes les saloperies qu’elle raconte. Mais non : on lui demande de participer à une campagne de marketing viral pour la compagnie afin qu’elle montre “ce que ne sont pas les hôtesses de BA” La même année, elle a sorti un DVD, Come Fly With Me.

Pour arrondir les fins de mois, elle amuse aussi les invités du jet privé d’Elton John quand celui-ci organise une fête à Venise pour les quarante ans de son compagnon. Que du simple, quoi.

Les tickets, c’est par là. Le site de Pam Ann, c’est ici.

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- Il tombe mal ce premier objet du shopping du samedi; Halloween c’était hier. Si vous avez eu la malchance d’être invité à une soirée deguisée, vous avez sûrement cavalé pendant la pause-déj le jour-même pour vous trouver un costume potable, autre chose que trois pauvres taches de ketchup sur un vieux t-shirt blanc et votre teint blafard d’insomniaque qui travaille plus pour gagner la même chose. Alors l’année prochaine, on s’emmerde encore moins, on achète ce superbe Fangdana, un bandana à canines de vampire donc. Par contre il faudra penser à faire un trou au niveau de la bouche pour se désaltérer et fumer sa clope en restant crédible. De rien.

- Pour ceux qui prennent l’avion souvent (je dis ça pour le prix, faut le rentabiliser le machin), voici le Ear Pressure Equalizer, un astucieux gadget qui aspire l’air dans votre oreille, pour éviter l’affreuse sensation d’oreille bouchée super douloureuse qui ne passe pas même après 22 bâillements et 14 avalements de salive.

- Entre les miettes de cookies, les rognures d’ongles (pour les plus stressés), le tabac (pour ceux qui roulent), votre clavier ressemble à la table basse d’un étudiant en reggae & botanique. Le secouer ça va deux minutes, et sortir le gros aspirateur c’est chiant. Alors voici le cultissime Henry en version mini : Henry l’aspirateur de bureau. Pratique, mignon, pas cher.

- Tout le monde a la même guitare noire et blanche pour jouer à Guitar Hero. Noire et blanche, su-per originale. Alors pour Noël, demandez à ce qu’on vous offre au choix la guitare-hache de monsieur Gene Simmons, ou une version trop classe qu’on dirait une vraie.

- Tiens ça faisait longtemps qu’on avait pas parlé de robots dans cette rubrique (ahem). Un bien beau porte-brosses à dents à ventouse; c’est bien plus joli et moins encombrant qu’un vieux pot qu’il faut nettoyer à cause du calcaire. Et en plus vous aurez la surprise de la couleur de votre robot en ouvrant le paquet.

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C’est peut être ce qui se passera quand on prendra l’avion demain, si le DHS (department of homeland security) et la TSA (Transportation Security Administration) confirment leur intérêt dans l’idée de la société Lampered : un taser pour chaque passager.

Le dispositif pourrait être activé par les membres d’équipages, capable de rendre hors d’état de nuire un éventuel terroriste, preneur d’otages (ou passager agité, ou végétarien qui n’aurait pas eu son plateau repas spécial).

Le dispositif a été créé spécifiquement pour le transport aérien comme en atteste le brevet déposé par Lampered mais le DHS trouve l’idée tellement chouette qu’il a lui même imaginé plein de nouveaux usages pour la chose (détention, interrogation …) (pdf).

Reste à savoir comment, dans un A 380 blindé de plus de 800 et quelques passagers, le steward saura sur quel bouton appuyer pour mettre à terre un terroriste sans risquer d’électrocuter une mamie à pacemaker. Don’t tase me Bro’ à de beaux jours devant lui. (via)

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On le savait, depuis le 11 septembre, passer la frontière américaine n’est pas forcément l’épisode le plus reposant d’une vie de voyageur. Entre les chaussures à enlever, les ordinateurs portables à sortir du sac, les questionnaires, les empreintes, les photos, les codes barres, les papiers verts, blancs.

Mais voilà, il se trouve que les douaniers ont une nouvelle lubie : inspecter le contenu des ordinateurs portables. Pas seulement s’il risque d’exploser, non. Ce qu’il y a dessus. Photos et tout le reste.

Et cette fouille intime de l’ordinateur, contrairement à la fouille corporelle, encadrée par la loi, n’a pas besoin d’être basée sur un motif légitime. En gros, on peut allumer votre ordinateur et fouiller les fichiers juste parce que c’est comme ça et pas autrement.

Un juge de Los Angeles a prononcé l’invalidité de preuves recoltées dans ces circonstances mais il semble que la cour d’appel ne soit pas de son avis. Et juge parfaitement légale l’exploration des disques durs en transit par les US.

Bref, faites gaffes à vos portables quand vous allez outre-atlantique. Surtout quand on voit qu’on peut risquer 40 ans pour une pop-up porno …

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Les passions, c’est chouette. Construire un simulateur de vol taille réelle, c’est classe. Se sentir obligé d’ajouter « Il n’y a plus de place dans ma chambre, c’est pour ça que ma femme a du partir« , c’est un brin l’angoisse.

Pour ceux qui sont intéressés (et suffisamment courageux pour aller passer quelques heures dans la chambre d’un mec qui a dépensé 15,000£ pour jouer à Flight simulator), c’est une centaine d’euros l’heure de vol, et un tour du monde en avion ordinateur est prévu le mois prochain. Tous les détails ici.

(via Gizmodo)

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Pour la première livraison de l’Airbus A380 hier, Libération publiait sur son site web une « panographie » de l’avion. En première classe, c’est tout joli, avec des lits qui font rêver, des plateaux repas qui donneraient presque faim et un asiatique qui n’a pas l’air content. En « super first class », des suites privées et des lits doubles avec des pétales de roses dessus. Si. Et même, comble du luxe, des toilettes avec des fenêtres.

Mais pour ce qui concerne la quasi totalité des voyageurs, on n’a toujours pas répondu à la lancinante question: « quand le mec devant il baisse son siège, on met où les jambes des gens qui mesurent plus d’un mètre soixante dix ?? » Hein ? Voilà, c’est dit, Panographie glamour ou pas. Toc.

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