Que nenni ! Et c’est même Bobby Mc Ferrin, oui le musicien de jazz ultra doué dont l’Univers ne retiendra que ‘Dont worry be happy’, qui vous le dit. Mc Ferrin a été convié l’été dernier au Word Science Festival, pour participer à une conférence sur la musique et les neurones. Autour de lui, plein de monsieurs très sérieux qui répondent à des questions pointues : quelle région du cerveau est sollicitée quand on écoute un morceau de mambo en cuisinant un poulet au curry ? Quand il n’y a personne pour entendre un son, est-ce un son ? Quand on bouge les fesses sur Beyonce, c’est vraiment notre cerveau qui nous dit de le faire ?

Puis vient la partie de Bobby. Et là, il fait un truc assez fabuleux : il se met sur le devant de la scène, invite le public à chanter une note à chaque fois qu’il fait un pas sur le côté. Et l’air de rien, il transforme son espace en un gigantesque piano et sans plus d’efforts, juste en montrant le principe (il va à gauche, les notes sont plus graves, il va à droite, elles sont plus aiguës), il réussit à faire en sorte que le public, d’une seule voix, chante les mêmes notes.

Non seulement ça marche, mais le public continue à produire une mélodie de base en suivant ses mouvements, alors que lui improvise un scat là-dessus. Regardez plutôt, c’est drôle, magique, et finalement, ça en dit plus qu’un diagramme de cerveau avec l’hypothalamus cerclé de rose. (Et si vous voulez en savoir plus, écoutez les scientifiques en parler après, c’est juste passionnant).

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Dans le même genre, on peut se souvenir de ces pochettes en noir et blanc de grands classiques, des albums du Wu-Tang Clan redesignés à la sauce Blue Note… Et beaucoup d’autres choses, recensées méticuleusement sur un seul billet par le maître Kottke.

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Il y a quelques semaines, c’était un film regroupant toutes ces scènes de films d’horreur reposant sur la perte de réseau sur les téléphones portables.

Puis, ce fut ‘Origins of the Moonwalk’, regroupant tous les pas de dance précédant le Moonwalk de Michael Jackson, mais ayant pu l’inspirer

Et ce mardi, c’est la destruction de New York vue par Hollywood. Le principal mérite de ce film n’est pas tant de compiler toutes ces scènes apocalyptiques, mais de le faire en suivant exactement le rythme de Rhapsody in Blue de Gershwin. Un boulot magnifique…

Si vous en connaissez d’autre dans le genre, n’hésitez pas !

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• On est en retard, ce qui prouve bien que c’est du live. Toc.
• Pour l’instant, des photos moches, trop de texte pour nous, Steve , n’est pas là … Steeeeeeve !!!!
• On vous passe les données techniques, on ne comprend rien non plus mais les nouveaux trucs ressemblent fichtrement aux anciens
• On vole des photos chez engadgtet parce qu’on est des rebelles, des vrais..

• Si vous attendiez Snow leopard, apparement, c’est mal barré. Par contre, ils font des jeux de mots vaseux sur la nouvelle tablette « Leopad ». pouf pouf.
• En fait, si, Snow Leopard  existe. C’était une feinte.
• Il parait que Safari résistera aux crash. En voilà une innovation. Bravo.
• Ils parlent du dock et du Finder. Du coup, on recommande des bières. Chryde vient d’arriver, il s’est pris la pluie et on donne une interview en même temps. C’est pas pour se la péter mais on est salement multitâche.
• On nous informe que le prix de l’action Apple baisse. Il semblerait qu’on ne soit pas les seuls à (se faire chier) regretter l’absence de Steeve.
• Chryde est perdu, il pensait que comme d’habitude le WWDC commencerait par une demi heure d’auto-satisfaction. Et là y’a déjà des nouveaux ordis. Je suis perdu.
• Si quelqu’un peut résumer tous les graphiques qui disent apparemment que ça va super vite, ce serait gentil.

• Hop, on a chouré une deuxième image sur Engadget. On est vraiment vraiement de gros rebelles. Ceci dit, cette magnifique illustration est censée montrer que Snow Leopard / les nouveaux macs / Steve Jobs / Jesus vont tous sacrément vite. C’est fou.
• Dom vient de me définir comme le père qui doit garder le petit pendant le Week-end. Ouais c’est ça et j’emmène le petit BBB au bistrot pendant mes PMU.
• Ouah, on passe à l’iPhone alors qu’on est pas encore ivre. Shocking.
• 50.000 o/
• 40.000.000 o//
• En attendant on a bu nos pintes en moins de temps qu’il n’en faut à un iPhone Edge pour télécharger nos mails.
• Oh Mon Dieu ! Le Copier-Coller !
• Oh Mon Dieu ! Le Copier-Coller !
• Oh Mon Dieu ! Le Copier-Coller !
• Oh Mon Dieu ! Le Copier-Coller !
• Oh Mon Dieu ! Le Copier-Coller ! Oh Mon Dieu ! Le Copier-Coller ! Oh Mon Dieu ! Le Copier-Coller ! Oh Mon Dieu ! Le Copier-Coller ! Oh Mon Dieu ! Le Copier-Coller ! Oh Mon Dieu ! Le Copier-Coller ! Oh Mon Dieu ! Le Copier-Coller ! Oh Mon Dieu ! Le Copier-Coller ! Oh Mon Dieu ! Le Copier-Coller ! Oh Mon Dieu ! Le Copier-Coller !
• On est tellement rebelles qu’on va fumer une clope au moment que vous attendiez tous (Oh Mon Dieu ! Le Copier-Coller !)
• Rien à signaler. (Oh Mon Dieu ! Le Copier-Coller !)
• Ha, il lit le Hongrois.
• Oups, désolé, on fait des photos gays pour un journal économique.
• Ouais, une application anti-vol. Ça aurait été bien il y a un mois…
• AAArrrrgggghhh. On tourne la tête trois minutes et on loupe le nouvel iPhone
• Ca donnera au moins à Chryde l’occasion de re-casser / re-se faire voler le sien
• Chryde parle à une journaliste. Chryde fait semblant d’être concentré. Chryde se demande en fait comment faire pour obtenir un nouvel iPhone (il a hurlé HSDPAAAAAAAA)
• Nouvel iPhone le 19 Juin. Chryde parie sur le 25 aout en France. Le reste du monde s’en fout.
• Oh, il fait vidéo aussi. Ca va tomber de la sex tape.

• Encore une image de engadget. On est des geu-dins on vous dit.
• La keynote est terminée. On va boire. Et toujours pas de Tariq Krim a l’horizon. Par contre, les américains de la table d’à coté se sont bien foutus de nous.
• On va aller hurler « one more thing » chez nous, tiens.

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On peut prendre le parti d’en rire. Trop lol un journaliste irakien a balancé ses chaussures sur George W. Bush et mdr le président américain les a esquivées d’une belle manière. Et tant qu’on y est, allons-y gaiement, c’est la fête aux gifs animés et aux jeux flashs tout pourris.

Ce serait faire l’impasse sur un drame humain : Dana Perino, porte-parole de la Maison Blanche, est revenue de Bagdad avec un oeil au beurre noir. Dans la mêlée qui a suivi l’arrestation musclée du journaliste insolent, la porte-parole s’est pris un micro dans l’oeil.

Les grincheux rétorqueront que comme elle est vraiment très jolie, son oeil au beurre noir devient lui-même un mème. Et mériterait donc son gif animé. Les mecs, vous êtes graves.

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