Übercoolitude à travers les âges
Avant d’être le mec le plus cool de Californie, Jack Black était déjà le mec le plus cool de Californie. (archive de 1982 via)
Avant d’être le mec le plus cool de Californie, Jack Black était déjà le mec le plus cool de Californie. (archive de 1982 via)
Pas de mots cles pour ce post.
LienLienLien #4 du 17 janvier 2008
5 dollars de bonne conscience DearRocker vend la bonne conscience 5 dollars, c’est en solde
Et on a un gagnant au 3e rang Le BienBienBien Bullshit Bingo est de retour, RDV vendredi 4 avril
C’est beau la vie en community T’as une voiture de fonction toi ? Non, j’ai juste Facebook
Ça coule pas de sources Non mais vous pouvez dire ce que vous voulez, je vous citerai en off
George Lucas s'en met plein le goitre Star Cash – maintenant en 3D !
BienBienBien vous propose trois flux :
Parce que rien ne vaut un grand moment de solitude devant une salade nicoise, Table for One, dédié à ceux qui mangent seul au restaurant.
Une compilation de gens presque morts, c'est un peu le rêve de Bernard Monthiel pour la case juste avant le grand prix de formule 1, non ?
Ca vient de tomber : Hipstamatic, même ta grand-mère l'utilise (source AFP). Maintenant pour faire des photos cool, faut mettre son appareil en exposition longue devant ses albums Facebook. (source photojojo )
Un best of qui rappelle des souvenirs. Rick roll, Keyboard Cat, Trololo, La Chute...
Un blog honore et republie les meilleurs posts d'excuses pour ne pas avoir blogué. Ca nous rappelle le regretté "One Post Wonder", dédié aux blogs ne contenant qu'un seul post. (via)
Quand Slate aide al-Qaida à booster son lectorat, c'est de la bombe (ici en VO)
Corée du Nord + Propagande + Funk = Funkaganda (via)
La Namibie n'a pas attendu Tumblr pour inventer des noms d'endroits golri (repêché sur Uncoached).
"Le rabbit hopping, une discipline méconnue" (merci @speude)
Sur Mashable on a découvert la campagne virale de "The Last Exorcist" sur Chatroulette. Freaks, geeks, et yeux révulsés, c'est hilarious B.I.G (via Benoit Raphael)
On pète tout en slow-motion. (via)
Si jamais vous vous demandez si c'est mal de faire du sexe avec votre prof de math qui est aussi votre dealer et votre cousine de 3e degré, la réponse est au bout des flèches.
On commence enfin à comprendre pourquoi l'être humain perçoit en slow motion quand il fait face à un grand danger

