L’invasion des profanateurs de joues glabres
Par chryde
Dimanche dernier, comme chaque matin, partout dans le monde, des hommes se sont rasés. Pour certains d’entre eux, ce n’était cependant pas un rasage ordinaire, routinier : ils se sont rasés très soigneusement, ont élagué les pattes, éliminé le moindre poil. Puis ils se sont pris en photo et ont jeté leur rasoir, promettant de ne plus toucher à leur barbe pendant les 4 mois qui suivraient. Ces hommes là ont décidé de participer au Whiskerino 2009, grand cri d’amour 2.0 pour la barbe, la vraie.
Le Whiskerino c’est donc cela. Un site sur lequel des hommes, qui se sont rasés de près le 1er novembre, vont poster l’évolution de leur barbe dans les quatre mois suivant dans l’espoir de devenir King Beard. Pour vous donner une idée de ce quatre mois sans rasage (le trim, l’élagage et toute cosmétique étant interdits), vous pouvez allez voir le résultat des éditions précédentes.
Un participant Français
Mais attention, on n’est pas là pour la déconne. Passer des semaines avec les joues qui grattent et un bout de cornichon qui pend tout l’après-midi à la barbe demande une grande abnégation. Et une foi inébranlable. Le site le proclame d’ailleurs :
In early America, men that could not grow facial hair were demeaned less advanced and uncivilized. Now we have come full circle where our own society promotes this emasculated version of maleness. Where to be a man is to be clean-shaved; to be respectable is not to have a beard. Let us return to our roots! Let us return to true masculinity! Let us cry out with one voice: “I WILL HAVE A BEARD!! I WILL BE A MAN!! I WILL NOT CONFORM TO YOUR RULES!”
En 2005, on comptait 133 participants. On approche plus des 500 cette année. Et ces hommes croient en la cause qu’ils défendent. L’organisateur du Whiskerino 2009 avait besoin d’argent pour payer le serveur du site officiel. Il a lancé un appel sur Kickstarter, a récolté 2,245 $ en quelques jours. C’est beau l’amitié virile…
“In early America, men that could not grow facial hair were demeaned less advanced and uncivilized.”
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Je ne sais pas trop ce que ça donnait vers la même époque dans les autres régions du monde, mais ce n’est pas du en partie au fait que les Amérindiens étaient presque tous glabres?
Donc pas de poils équivalait à sauvage.
En tout cas je suis d’accord avec le principe de cet évènement : notre façon d’être et de se présenter n’est que trop imposée par la société.
Essayez de décrocher un boulot pas rasé, c’est beaucoup moins facile.
Vive la liberté capillaire! :p
A quand le meme concours pour les filles? Genre on pourrait laisser notre maillot en jachère pendant l’hivers, ça serait sympa.
Ayant laissé la moitié de ma joue dans l’évier ce matin, je trouve que ce concours est une très bonne idée. Marre de nettoyer du sang, on est pas des Dexter.
Hooooo, Morandini avec une barbe de travers. Trop drôle. hohoho.
En plus juste avant Noel, ce serait pas le père Noel qui serait derrière cet article. Pour éviter encore une fois de se raser avant d’aller au boulot? fainéant.
Bref, personnellement, j’me rase pas tous les jours, mais je préfère quand même quand je suis rasé. C’est plus propre et moins désagréable.
De plus la virilité ne se situe pas au niveau du poil.
C’est marrant, mais une barbe de travers sur le visage de Morandini a tout de suite l’air à sa place.
Ce qui est droit ne semble pas convenir à ce monsieur là.
(oui, je sais c’est bien vil mais c’est ce que je pense ^^)
Ici ou Ailleurs
Faudrait faire la même chose avec les femmes. Un concours où elles arrêteraient de s’épiler pendant 4 mois. Y’a pas de raison.
[...] http://bienbienbien.net/2009/11/03/linvasion-des-profanateurs-de-joues-glabres/ a few seconds ago from Choqok [...]
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Perso, je prefere la moustache! La moustache c’est comme… http://www.youtube.com/watch?v=f2EdEDVej2A
Le whiskerino, c’est un peu le flashmob du World Beard and Moustache Championships.
http://www.worldbeardchampionships.com/
Ou la Division Honneur, comme vous voulez.
Et manger proprement avec une barbe, c’est comme apprendre à se servir d’un couteau quand t’es gamin, t’as pas fini d’en foutre partout, mais c’est faisable. Tu peux juste plus lécher ton assiette pour bien torcher le coulis de framboise. Du moins pas en public.