Ma réaction s’explique par une équation toute simple : je méprise comme j’apprécie a priori tout un chacun ; quand je me sens insulté, j’envisage un à un tous les degrés de compréhension : premier degré je tape, second degré je rigole, troisième degré je tape en rigolant, [...] vingt-huitième degré, je scie une branche sur laquelle je suis assis et l’arbre tombe de la branche, etc.
Et la prochaine fois que tu envisages de plaisanter avec un inconnu, évite de l’appeler sac à merde. Lol.

Je prends plutôt un blanc sec avec ma pizza, si ça ne te dérange pas.

‘Pis on sais même pas qui est le gagnant du jeu du jeudi dernier ! Eh, mais c’était même pas jeudi dernier, c’était il y a 2 semaine ! DEUX SEMAINES !
Mais HALP, comment je fais moi pour glander maintenant hein ? Pour passer le temps, j’ai du me mettre a bosser. A BOSSER. Si ça continue, je vais finir par avoir mon concours médecine, ah non mais je vous jure dès fois quand même, hein.
Mais j’t'aime bien quand même Nora, parce que, bon, voila.

Dans tous les cas, je te paye volontiers une pizza si tu m’offres la bière, sans rancune.

http://www.dula.tv/blog/wp-content/uploads/2009/08/pizza-fail-400×300.jpg

Je n’ai aucunement l’intention de me laisser insulter aussi vulgairement, mais je ne t’interdis pas de t’excuser. Si ce n’est auprès de moi, au moins auprès des auteurs pour ta grossièreté dans leurs pages.

Dans le cas contraire, tu peux toujours m’envoyer des Pizza Hut tous les soirs (4 fromages ou napolitaine, ce sera parfait).

Sur ce, je m’en retourne attendre impatiemment jeudi prochain!

je vous aime,

cordialement.

Sac à merde.