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Par Nora
Ce serait vraiment con de pisser sur un des 5412 buissons de ce terrain de golf. Si je sortais plutôt mon UroClub ?
Si on récompense les films pourris, tout le monde il va gagner Césars salades, Césars salaces
Allez, donne moi ma dose de The Office, allez ! Economisez vos séries
Faut pas rester là, madame, faut partir maintenant BienBienBien, la fin et la suite
Et un moment de solitude pour la douze
George Lucas s'en met plein le goitre Star Cash – maintenant en 3D !
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Parce que rien ne vaut un grand moment de solitude devant une salade nicoise, Table for One, dédié à ceux qui mangent seul au restaurant.
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Une compilation de gens presque morts, c'est un peu le rêve de Bernard Monthiel pour la case juste avant le grand prix de formule 1, non ?
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Ca vient de tomber : Hipstamatic, même ta grand-mère l'utilise (source AFP). Maintenant pour faire des photos cool, faut mettre son appareil en exposition longue devant ses albums Facebook. (source photojojo )
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Un best of qui rappelle des souvenirs. Rick roll, Keyboard Cat, Trololo, La Chute...
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Huge Parcel Prime For Development (c) Abbey Lee Sarver (via)
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Un blog honore et republie les meilleurs posts d'excuses pour ne pas avoir blogué. Ca nous rappelle le regretté "One Post Wonder", dédié aux blogs ne contenant qu'un seul post. (via)
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Quand Slate aide al-Qaida à booster son lectorat, c'est de la bombe (ici en VO)
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Corée du Nord + Propagande + Funk = Funkaganda (via)
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La Namibie n'a pas attendu Tumblr pour inventer des noms d'endroits golri (repêché sur Uncoached).
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"Le rabbit hopping, une discipline méconnue" (merci @speude)
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Sur Mashable on a découvert la campagne virale de "The Last Exorcist" sur Chatroulette. Freaks, geeks, et yeux révulsés, c'est hilarious B.I.G (via Benoit Raphael)
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On pète tout en slow-motion. (via)
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Si jamais vous vous demandez si c'est mal de faire du sexe avec votre prof de math qui est aussi votre dealer et votre cousine de 3e degré, la réponse est au bout des flèches.
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On commence enfin à comprendre pourquoi l'être humain perçoit en slow motion quand il fait face à un grand danger
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Quelle horreur. C’est sympa de débourser 50$ pour pisser dans un tube. Par contre je suis deçu, ils ne donnent pas la capacité.
Mega yuk
Ils disent pas si on peut s’en servir pour golfer après
« Tiens, il pleut… »
Je crois qu’on peut appeller ça « La Classe Américaine »
Georges Abitbol, l’homme le plus Classe du Monde !