Cette semaine dans le Caddie : Big Bisous, Hey DJ, Money for Nothing
Par Nora
- Pour ne pas faire subir votre haleine de chacal à la jolie brune qui boit une blonde là-bas au bar, profitez de vider votre vessie aux toilettes pour souffler dans le Kiss-o-Meter, qui vous dira immédiatement si c’est banco ou bien si vous devriez plutôt retourner jouer au flipper avec vos potes.
- Apprenez à vos enfants (ou à l’individu mâle qui paie la moitié du loyer) à faire le ménage avec ce joli gant attrape-poussière en microfibre. Dire : viens, on va jouer aux lapins crétins. Au lieu de la dragonne de la Wiimote, lui enfiler le gant autour de la main, et voilà, le tour est joué. Vous pouvez alors tranquillement regarder le dernier Lost affalé(e) dans le canapé.
- Vous avez toujours eu envie d’être DJ mais malheureusement, la bourse du CROUS est trop minable pour que vous vous achetiez du matos ET que vous continuiez à vous alimenter ? Branchez votre lecteur mp3 sur la mini-turntable qui fait à la fois speaker et vous permet en plus d’ajouter des effets préprogrammés à vos morceaux. On fait avec ce qu’on a, hein.
- L’éponge avec laquelle notre président (ou bien LLM) doit se frotter les fesses tous les matins : la cash-sponge. Signe extérieur de richesse, mais seulement dans votre salle de bains. Bling-bling jusqu’au bout de euh… bref.
- Il a beau faire -12°C en ce moment, dans quelques mois (sauf fonte des glaciers) on ira pique-niquer dans l’herbe, manger des chips molles et boire du rosé tiède jusqu’à 2h du matin. Oui mais voilà, va faire tenir un verre à pied dans l’herbe (fallait pas ramener des verres à pied, déjà). La solution miracle c’est ce porte-verre en plastique qui se plante dans la terre. Bon, par contre ça risque de moins bien marcher sur les quais de Seine.
Hey. Pourquoi l’individu mâle ?
Ne fais pas l’innocent! Ca ne prend pas…
Le porte-verre fait très “Mon Oncle”. Attention aux tuyaux d’arrosage enterrés sous la pelouse.