Le shopping du samedi, parce que tout n’est pas tout perdu
Par Nora
Vous n’avez pas gagné notre concours du jeu du jeudi ? Arrêtez de déprimer, l’Internet regorge de solutions fofolles et décalées, de fanfreluches, de falbalas. Voyez plutôt :
- Hier soir, vous avez trop bu et vous avez montré votre pénis au pôle créa. Sur la copie d’un de vos étudiants, vous avez noté « Tu m’emmerdes, et en plus t’es moche ». Il va donc falloir vous excuser, mais c’est pas facile-facile. La solution ? L’Excuse Note, une feuille de papier où il suffit de cocher et noter ce sur quoi vous avez merdé. Et hop ! C’est oublié ! (ou pas)
- Vous n’avez décidément pas les moyens d’acheter un chat, et de prendre soin de lui. Pourtant vous mourez d’envie d’en avoir un, parce que ça tient chaud la nuit, et que votre mec vient de vous larguer. La solution ? Un Flat Cat ! Peu ou pas d’entretien, toujours une oreille attentive, et si vous le laissez un temps sur la radiateur, vous aurez l’impression de posséder un vrai félin.
- Personne ne sait précisément quand Jésus reviendra. Alors vous avez peur, car vous voulez être présentable lorsqu’il viendra sauver votre âme. La solution ? Le baume à lèvres « Sois belle pour Jésus » à la vanille vertueuse. Pour des lèvres plus vierges que vierges, et avec un indice solaire 18 au cas où Jésus réapparaîtrait à St Tropez.
- Votre fils a toute la collec’ Action Man, veut jouer à la guerre et à la bagarre, et déteste les couleurs vives. Vous avez essayé de remplacer ses jouets par des poupées. Echec total. Pourtant, vous souhaitez tellement fort que votre enfant soit gay. La solution ? Habituez-le doucement en appliquant à sa hauteur des magnets pour qu’il devienne gay en grandissant. Sèche-cheveux rose et bigoudis = WIN.
- Vous avez toujours rêvé d’être un superhéros, de tuer les vilains à coups de pistolet laser, mais voilà, vous êtes bien trop fainéant et vous préférez regarder Spiderman et Green Lantern sur votre rétroproj’ à 24.000 dollars bien installé au fond de votre canapé à 124.000 dollars. La solution ? La télécommande pistolet laser. Pour zapper TF1 et passer direct sur des chaînes au contenu plus instructif, comme NRJ12 par exemple. (les collants rouges ne sont pas inclus)
ouah je veux trop le baume à lèvres jesus, j’ai deja le bracelet chapelet prions avec saint thèrèse, et le blush rougis comme marie madeleine
Pas mal ton blog !
Hmmm le kiff de payer cette télécommande une misère après avoir dépensé 148000$ pour le projo et le canap’ (des beaux cadeaux, mais je m’aime). Merci Nora pour ce Shoppinje.