L’Internet peut t’aider à pécho
Par Nora
Aujourd’hui c’est vendredi et le vendredi ça date sévère chez les célibataires, comme disent les américains. Et puisqu’ici on est fan de Michel Delpech (pour un flirt avec toi, je ferais n’importe quoi) on a des objets complètement glamour, chics et classieux à vous suggérer.
Pour assurer à mort avant, pendant et après - car vous aurez évidemment conclu grâce à nous - voici la marche à suivre:
- L’avant-veille, ouvrez le kit “Just Kittyng” préalablement commandé pour la modique somme de $35. Grâce à ce kit vous allez pouvoir tailler vous-même votre toison pubienne en forme de coeur, de flèche, ou d’étoile. Facile: vous collez un adhésif de la forme choisie et vous taillez autour. Ce kit contient tout le nécessaire, même un peigne pour brosser avec amour votre partie intime, des bandes de cire froide, et du gel pour soulager la douleur. Parce qu’avec la cire, ça va faire mal. C’est bien pour cette raison qu’on vous conseille de préparer votre bidule l’avant-veille. Un tartare de pubis ça le fait moyen au moment du déshabillage.
- Le Scrabble c’est has-been, et si votre rendez-vous ne tombe pas un soir de BBBBB, sortez l’artillerie lourde: apprenez-lui à coder en C++ ou en Java grâce à C-Jump. Ludique et moins kitsch que le cours de tennis ou de billard, “attends je vais te montrer comment bien tenir la queue”.
- Normalement avec tout ça, vous aurez réussi à l’entraîner sans trop de problème dans votre chambre à coucher. Et vous aurez commis le péché de luxure. Pourtant vous êtes complètement angoissé à l’idée de vous endormir auprès d’elle/lui. Pourquoi ? Parce que vous avez la flatulence facile. Ca n’arrive pas qu’aux autres et c’est un motif de divorce paraît-il. Heureusement que certaines personnes prennent des drogues et inventent des trucs dingues, la solution est là: le Fart Bed Fan, ou ventilateur de lit contre les pets. La photo parle d’elle-même.
De rien.
http://www.kkneo.com/articles/Comment-draguer-une-fille–a87.html